Просмотр полной версии : Юмор
administrator
25.10.2011, 11:39
Я просто плакал на работе, еле сдерживая истеричный смех! :)
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
:mosking: Вот довели, что аж в сейф пришлось запирать! Проще былое раньше это сделать, а то выкинуть куда-нибудь на улицу. Мдааа :)
administrator
25.10.2011, 13:09
Еще из юмора (Может, раздел новый сделать тогда?)
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
Может, раздел новый сделать тогда?)
Давай, Родион! Нужно разряжать обстановку :)
Я, кажется, знаю, откуда ты про языки шутку взял)))
administrator
25.10.2011, 13:13
Давай, Родион! Нужно разряжать обстановку :)
Я, кажется, знаю, откуда ты про языки шутку взял)))
В контакте во французской группе :)
В контакте во французской группе :)
Эта шутка уже по всему Контакту размножилась)))
Родион, а ты где-то на форуме еще про технические жалобы и ответы на них в авиакомпаниях какую-то такую же шутку писал. Можно ее сюда же занести? :)
administrator
25.10.2011, 13:23
Родион, а ты где-то на форуме еще про технические жалобы и ответы на них в авиакомпаниях какую-то такую же шутку писал. Можно ее сюда же занести? :)
Конечно, нужно даже. :)
Просто пока не нашел все сообщения для этой темы. :)
Давай, Родион! Нужно разряжать обстановку
Обязательно нужно! вот я пока участвовала в теме про критику, дошла до состояния выжатого лимона (думаю, найдется еще пара-тройка таких людей). А тут хоть повеселиться, приободриться можно.
Вот мне про французский очень понравилось и про русский, прям в точку. :) А про ит. как-то скудно сказано, не очень интересно..
Конечно, нужно даже. :)
Просто пока не нашел все сообщения для этой темы. :)
Нашла!
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Ann Elliot
25.10.2011, 17:15
Nadine, спасибо большое!! Три часа на работе в депресняке носилась. Прочитала - все как рукой сняло!! Потрясающе просто!))):lol::lol::lol::lol::lol:
Вообще, тема хорошая! Именно такого иногда и не хватает)))))
[/B]Nadine, спасибо большое!!
Ann Elliot, спасибо передам Родиону. Он нашел этот перл :)
Приятно, когда человек улыбается :)
LaRousse
25.10.2011, 23:29
Про языки обалденно просто! :mosking: причем,в контакте такого не встречала, в первый раз вижу, класс!
и как это у нас тема про юмор еще раньше не появилась?
LaRousse
25.10.2011, 23:45
Нашла в своих архивах..:)
Британка опубликовала то, что во сне говорил ее муж:
"Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые."
"Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу."
"Чечевица - зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня."
"Я думаю, ад - это чечевичный суп."
"Когда щекочете бобра, будьте осторожны."
"Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек."
"Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь."
"У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные."
"Писать стоя - круто!"
"Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!"
(внезапно просыпается) "Останови пантеру!!"
"Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. - А.)
"Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится."
(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал."
"Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом."
"Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки."
"Положь рака! Положь я сказал!"
"Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы."
"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул."
"Тааак много ложек. А тебе - ни одной не достанется. Пшел отсюда!"
"Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!"
"У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты - иди нахер. Всё мое."
"Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку."
"Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик."
(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится)
(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..."
(просыпаясь) "Тащи питона!!"
"Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки."
Алена Сергеева
26.10.2011, 02:05
классные шутки! первую я знала раньше. про языки очень понравилось)))так жизненно)))
про разговоры во сне - это мне знакомо)))
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
Ann Elliot
29.10.2011, 13:30
Из коллекции комментаторских фразочек (в основном "шедевры" Губерниева):
Блестяще пройдя два первых рубежа, Анна Карин Олофсон застрелилась на первой стойке.
Немцы сегодня работают как швейцарские часы китайского производства.
Грайс убегает на штрафной круг. А приняв 150, будет очень трудно догонять наших.
Загурский бежит, разгоняя противниц усами…
Посмотрите что делается! Ни черта не видно…
Немец уже начал промахиваться дополнительными патронами
После стрельбы Магдалены Нойнер Мюсигангу нужно заказывать панихиду
Хорошая фамилия у Ёдрема... Заставляет собраться... Интересно, он знает как она по русски звучит???
А вот Яков Фак... Даа... Не повезло этому спортсмену в англоязычных странах
Я удивляюсь что нам показывают стрельбу Мезотича, когда мимо пробегает живой Оле Эйнар Бьерндален!
Здравствуйте! В эфире очередная серия эпического блокбастера:"Как догнать Бьерндалена???"
Aneksunamun
29.10.2011, 15:48
А вот Яков Фак... Даа... Не повезло этому спортсмену в англоязычных странах
Класс! Вот это хохма! Я еле не лопнула со смеху! :rofl: Бедолага!
LaRousse
29.10.2011, 17:35
Надь, японские переложения русских стишков это что-то! :mosking: класс!
только я вот эти не угадала:
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
если кто их распознал, поделитесь :) так читать интереснее.
Олег Лобачев
29.10.2011, 18:08
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Баба села на горох и сказала "Ох"
Олег Лобачев
29.10.2011, 18:09
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
Обманули дурака на четыре кулака
Олег Лобачев
29.10.2011, 18:12
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
Кто обзывается, тот так сам и называется
Олег Лобачев
29.10.2011, 18:15
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
Села муха на варенье. Вот и все стихотворенье!
Олег Лобачев
29.10.2011, 18:21
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
Наверно, речь идет о свинье неблагодарной :)
Cloudlet
29.10.2011, 18:40
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Баба села на горох и сказала "Ох"
В моём детстве говорили: "Баба сеяла горох и сказала деду: "Ох"" :)
LaRousse
29.10.2011, 19:40
Олег, спасибо! что-то я не подумала про однострочные дразнилки такие, а на самом деле, все те же знакомые слова :)
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
Я думаю, это хрюша-повторюша :) А вот последние 2 строчки озадачили...
Алена Сергеева
30.10.2011, 01:15
Я думаю, это хрюша-повторюша :) А вот последние 2 строчки озадачили...
почему озадачили?
Повторюша дядя хрюша
Всю помойку облизала и спасибо не сказала :))
почему озадачили?
Повторюша дядя хрюша
Всю помойку облизала и спасибо не сказала :))
Я просто всю целиком дразнилку не знала :)
Из Книги жалоб Государственного музея "Эрмитаж":
"Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?"
"Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая
скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего
храма искусств"
"Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по
карте, страны такой - Фламанда - нету!.."
"Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы."
"Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он
вообще работает или только деньги получает?"
"Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они
там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5"
"Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!"
"Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера
XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем."
"Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё нафиг!!! Вам кто дороже
- какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы -
интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,
желающие запечатлеть уникальные творения на память?!"
"А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь
сплевывали Гераклу, а потом их куда?"
"Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась
смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка."
"Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция
нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа,
якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто
поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а
по цене - наверняка лучше!"
"Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её
один не смог найти или есть ещё такие дураки?Давайте переписываться?"
"Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало
весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии"
"Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где
север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу
покинуть Античный мир!"
"Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура.
Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и
историей экспоната. Кто её вообще ваял?"
"До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!"
"Торговля организована хорошо. Очередей нет,торговые залы просторные,
светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините,
на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А
кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет(в буфете). Есть
ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев."
"Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?"
administrator
23.11.2011, 22:11
Ааааа, про Эрмитаж просто улётно! )))
Алена Сергеева
24.11.2011, 15:07
ахахахаа вот это отожгли люди))))))))))))))))))))):rofl:
Олег Лобачев
28.11.2011, 23:58
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очэн, очэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
Physique_ou_Chimie
01.01.2012, 19:32
Нашла вк:
заповеди переводчика
1. Переводи быстро! Время - деньги, так что останавливаться и что-то проверять себе дороже!
2. Помни о том, что слово «контекст» придумали теоретики, которые ничего не понимают в практической работе. На самом деле такой вещи не существует – все слова всегда переводятся одинаково! Так что если тебе известно значение слова, незачем лезть в словарь и проверять, не может ли оно быть переведено как-нибудь еще.
3. Проявляй к словарям абсолютное доверие. Все, что написано в словарях- ПРАВДА! Словари пишут сверхлюди, а не простые смертные, так что не нам с вами сомневаться в их знаниях.
4. Постарайся пользоваться словарями размером поменьше - большие словари медленнее листать и тяжелее поднимать. К тому же в них слишком большой выбор, это может тебя смутить и замедлить работу.
5. Если в словаре нужной тематики слово не нашлось, поищи в другой. Не теряй надежды - если юридического термина нет в юридическом словаре, поищи в медицинском!
6. Никогда не думай над тем, что переводишь! Это а) сильно снижает скорость перевода б) ты можешь узнать из текста СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!
7. Не опускай при переводе слова и не добавляй лишние - если в исходном тексте их было пять, то и в переводе должно остаться пять! Пропускать при переводе слова - халатность, а добавлять свои - графомания!
8. Не меняй порядок слов! Ты не автор, а переводчик!
9. Сохраняй пунктуацию оригинала! Она одинаковая во всех языках!
10. Никогда не пользуйся Гуглом! Во-первых, зачем тебе Гугл, если у тебя есть словарь, во-вторых, в Гугле можно прочитать СТРАШНЫЕ ВЕЩИ! Так что не делай этого!
11. Никогда не пользуйся толковыми словарями, чтобы проверить значение слова! Они совершенно бесполезны - тебе не нужно понимать смысл слова, тебе нужно его всего лишь перевести!
12. Не перечитывай текст! Читать текст - дело клиента. Твое дело его набивать! К тому же, если тебя застанут за чтением собственного перевода, могут подумать, что ты занимаешься самолюбованием или что ты плохой переводчик и нуждаешься в редакторе. Хороший переводчик в редакторе не нуждается.
13. Постарайся передать все стилистические, грамматические и прочие ошибки, допущенные в оригинале. Иначе перевод будет неточным, а клиент может решить, что ты выпендриваешься и считаешь, что ты умнее него!
14. Добавь своих ошибок - для верности. Дай клиенту почувствовать себя умнее!
15. Не смущайся, если при переводе у тебя получается бессмысленный набор слов! Клиенту всегда можно показать словарь и пересказать пункт 2.
16. Постарайся не тратить времени на оформление текста. Ты же не дизайнер!
17. Географические названия пиши как тебе удобнее - общепринятые написания для пижонов.
18. Сокращения и аббревиатуры не переводятся, а оставляются на языке оригинала.
19. Если в тексте встречаются слова и фразы на других языках, отличных от основного языка перевода, не пытайся их переводить - для этого пусть нанимают других переводчиков.
20. Помни о том, что имена собственные можно писать любым удобным способом. Слухи о том, что существуют какие-то правила транскрипции, сильно преувеличены.
21. Делать примечания к тексту толкового, исторического или страноведческого характера - ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ дурной тон. Никогда не опускайся до этого. Для этого пусть нанимают редакторов.
22. Не пытайся сделать так, чтобы текст хорошо звучал по-русски. Во-первых, он перестанет быть похожим на оригинальный, и никто не оценит твою работу. Во-вторых, см. пп. 7,8 и 9. В-третьих, для этого пусть нанимают редакторов!
23. Кстати, про редакторов. Помни о том, что редактор вносит в твой текст изменения только для того, чтобы поглумиться и тебя унизить! Никогда не позволяй ему так с тобой поступать и отстаивай каждое слово! Не поддавайся, даже если его аргументы кажутся тебе разумными. Это иллюзия! Помни – уступишь один раз, потом придется уступать всегда!
Physique_ou_Chimie
01.01.2012, 19:39
Чудовищные и смешные ошибки в переводе игр (бессовестным образом позаимствовано с одного форума):
1. Matrix: Path of Neo
Фразу Нео "I know kung-fu" перевели как "Я знаю kung-марихуану"
2. Quake III
Оригинальный текст: Can't kick the server host
Пиратский перевод: Не может пнуть хозяина сервера
Оригинальный текст: Reboot
Пиратский перевод: Переботинок
Оригинальный текст: Server spawn - please hold
Пиратский перевод: Сервер мечет икру - пожалуйста держитесь
3. Star Wars: Battlefront II
Если случайно убить своего союзника, то появится надпись «Вы потеряли консилиумный прибор»
Имена некоторых персонажей: Мулава Винду, Дарт Кувалда, Генерал Печальный, Джанго Жирный, Боба Жирный
4. BloodRayne 2
Пиратский перевод самого названия игры: «Блудливая Райне»
5. Harry Potter and the Goblet of Fire
В самом начале рассказывается про дом Тома Реддла. Цитата: «Это был загадочный дом, четыре года назад в нем нашли 3 мёртвых загадки...»
6. Heroes of Might & Magic V
"Nightmares" (адские огненные лошади в замке Инферно) были переведены в одной из версий как "Зарядное устройство ада"
7. Smack Down (версия для Sony Playstation)
Имена некоторых персонажей: Matt Hardy - Матт Хардю, Big Show - Клоун, Undertaker - Проходимес, Billy Gunn - Жопа, Road Dogg - Песик, Triple H - Тройник, X-Pack - Коробка с Х
8. Описание игры Quest for Aladdin:
"Легенда говорит о приключениях мальчика по имени Aladdin и его испытанный компаньон, Джин. Теперь героические чемпионы могут поднять Aladdin и мантию Джина, чтобы ускориться ковром - самолетом поперек самолетов пустыни. Как только там, как наш бесстрашный дуэт, Вы должны ломать голову над древними храмами, чтобы собрать скрытые сокровища; только тогда пробиваясь к Большому Храму, чтобы нарушить злой период Джафара и спасти Принцессу Джасмайн"
9. Command & Conquer 3: Tiberium Wars
Боевая машина братства NOD (вероятно, имеется ввиду их лёгкий боевой джип) в пиратской версии называлась «Детская коляска налётчика»
10. Marvel Ultimate Alliance
Имена некоторых персонажей: Colonel Fury (полковник Фьюри) - Ярость полковника, Spider-Man - Верхолаз, Fin Fang Foom (Фин Фанг Фум) - Финансовый Клык Фум, Dr. Doom - Гибель доктора, Galactus the World Eater - Галактус Мировой Едок.
Physique_ou_Chimie
01.01.2012, 19:40
Словенский язык:
запах - вонь
семья - дружина
самолёт - летало
билет - возовнице
носки - ногавице (по-видимому, как русское "рукавицы")
Словацкий язык:
билет - листок
театр - дивадло
вертолёт - вртульник
Сербский язык:
семья - породица
театр - позориште
кресло - столица
Хорватский язык:
семья - обитель
пылесос - усисивач
жилой дом - куча
Македонский язык:
самолёт - авион
овощи - зеленчук
кресло - чаир (видимо, искажение от "chair")
Болгарский язык:
самолёт - равнина
дичь - игра
пылесос - прахосмукачка
LaRousse
01.01.2012, 20:38
Нашла вк:
заповеди переводчика
Я бы даже сказала, "вредные советы" :)
Physique_ou_Chimie
01.01.2012, 20:58
О да! Это "заповеди" :D
Алена Сергеева
03.01.2012, 14:57
перевод игр просто убил)))))))))))))))))) я всегда знала,что Гугл рулит))))):rofl:
"Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!"
Из детских сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Хорошая подборка. Мне тоже понравилось. :)
Алена Сергеева
06.03.2012, 19:06
Тань, супер! Хихикаю :)
у меня прямо слезы из глаз. сижу вытираю))):rofl::cray::rofl:
administrator
08.04.2012, 14:30
http://cs10598.userapi.com/u149319858/-14/x_b0e7c1c1.jpg
Олег Лобачев
08.04.2012, 15:40
http://cs10598.userapi.com/u149319858/-14/x_b0e7c1c1.jpg
:good::lol:
administrator
12.04.2012, 00:09
XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке
Вопросы, которые используют для того, чтобы оценить умственные способности:
Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
(этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач).
Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий).
Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
(Этот вопрос проверяет вашу память).
Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках)
Олег Лобачев
06.06.2012, 19:41
Прочитал я рассказ Дины про поход на концерт, о правилах русского языка,
изложенных в шутливой форме, и все это напомнило мне еще и такие вот
"правила поведения" из одной детской книги:
Подавая свои вещи гардеробщику, ни в коем случае не перебрасывайте пальто за барьер. Пусть он сам поработает. Если так сделает каждый из нескольких сотен зрителей, у гардеробщика на руках разовьются прекрасные мускулы.
Номерок лучше всего повесить на палец, так будет удобно вращать его в фойе и во время концерта. Именно для этого на номерках сделана дырка или привязана веревочка.
Если ваши места в середине ряда, не торопитесь занимать их. Пусть сначала сядут все остальные. Зато потом, когда вы будете проходить, им придется встать. Это, как зарядка, полезно для здоровья.
Как только вы устроились на месте, начинайте хлопать. Ведь просто несправедливо, что вы уже готовы, а представление или фильм не начинают. Есть предположение, что, если бы некоторые зрители не хлопали так настойчиво, спектакли и фильмы вообще никогда не начинались бы.
Не забудьте: вам с товарищем не так уж часто приходится просидеть рядом полтора-два часа. Используйте эту возможность, что бы рассказать все новости и обсудить сложные вопросы. Одно плохо: приходится иногда напрягать голосовые связки, так как мешают музыка или реплики актеров.
Купите в буфете шоколад, но сразу не ешьте. Идите в зал и, звонко шурша фольгой, разверните только тогда, когда певец или скрипач выйдет на сцену. Знаете, как приятно есть шоколад и конфеты под музыку!
Помните, что долго сохранять неподвижность очень вредно для организма. Поэтому побольше двигайтесь: поворачивайтесь, наклоняйтесь, упирайтесь ногами в спинку переднего стула и спихивайте руки соседей с подлокотников
Не будьте эгоистом. Если вам известно содержание фильма или спектакля, быстренько расскажите самое главное соседям: Том Сойер и Бекки спасутся
из пещеры; этот немец вовсе не фашист, а наш разведчик и т.п.
LaRousse
07.06.2012, 02:18
Подавая свои вещи гардеробщику, ни в коем случае не перебрасывайте пальто за барьер. (...)
...этот немец вовсе не фашист, а наш разведчик и т.п.
Да, многое из этого сейчас актуально..:)
Олег Лобачев
12.06.2012, 11:46
Инструкция... как не надо дарить подарки (Это тоже из книги Б. В. Бушелевой "Поговорим о воспитанности")
Расскажи, каких трудов, усилий и затрат стоил подарок, перечисли и покажи все его достоинства. Обязательно напомни, что у тебя самого такого нет. Пусть товарищ понимает и ценит твою самоотверженность.
Подробно объясни, что с подарком делать и как с ним обращаться. Например, так: «Ты же смотри, сильно по мячу не бей, а то сразу лопнет. В грязь не бросай, на площадку не носи, а то сразу отберут» Или так: «Тут в коробке 24 конфеты, я считала. По одной сейчас съедим, Вадьке не давай, он вчера мне витаминов пожалел, остальное в поход возьмем!»
Всем знакомым, друзьям, гостям обязательно покажи подарок и объяви: «Это я Вовке подарил!» А то ведь вдруг кто-нибудь подумает, что ты пришёл с пустыми руками, получится неудобно.
Проследи за судьбой подарка. Время от времени напоминай другу: «Помнишь, я тебе чехлы для коньков подарил?». Будь дипломатом, интересуйся как бы невзначай: « А где, кстати, чехлы, которые я тебе в позапрошлом году подарил?»
В тех печальных случаях, когда обладатель подарка оказался недостойным человеком и, по твоему мнению, плохо обращается с подарком или с тобой лично, будь решителен и строг, требуй подарок обратно! Может быть, это научит зазнайку ценить настоящую дружбу и щедрость.
LaRousse
12.06.2012, 14:41
Напоминает вредные советы Остера :mosking:
Японцы такие японцы
Японский юмор (http://video.sibnet.ru/video628926-_b_YAponskiy__b___b_yumor__b_/)
"...И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются...":girl_haha::cray: Так и не определилась, считать это приколом или нет.
administrator
12.07.2012, 21:23
Мне сегодня видяшка понравилась:
http://vk.com/wall-34130791_97
Олег Лобачев
15.07.2012, 12:32
Интересное изобретение эта дача - каждый знак зодиака на ней становится Раком
Олег Лобачев
23.07.2012, 00:09
Он ухаживал за ней целую неделю. А потом ему отключили интернет.
Олег Лобачев
23.07.2012, 00:12
Третий раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича. И вот уже в третий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…
Олег Лобачев
23.07.2012, 20:58
Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Женa: ''Водку, сок, мясо пожaришь сaм!" Муж: ''А водку-то зaчем??? '' Женa: 'Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сам"!
LaRousse
25.07.2012, 00:10
Открыла для себя мульты про кота Саймона. Вечер отличного настроения обеспечен :mosking:
http://www.youtube.com/watch?v=4Z6YUGGlwtA
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=fvwrel
там их очень много :)
http://s44.radikal.ru/i105/1207/ef/665f0cba9a9f.jpg (http://www.radikal.ru)
LaRousse
03.08.2012, 00:34
Русско-английский словарь по деловой переписке:
1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards
Ann Elliot
03.08.2012, 00:37
Вот чего мне на курсе бизнес инглиша не хватало)))))))
Irina O.
03.08.2012, 23:15
Гениально! Причем не менее (если не более) гениально, если сделать из этого англо-русский вариант! Дескать, вот что эти формулы в переписке на самом деле значат.
LaRousse
04.08.2012, 00:27
Гениально! Причем не менее (если не более) гениально, если сделать из этого англо-русский вариант! Дескать, вот что эти формулы в переписке на самом деле значат.
Ирина, точно подметили :)
Олег Лобачев
26.08.2012, 14:18
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.
шоу
http://www.youtube.com/watch?v=ZwafxaB9voA&feature=related
Конец света не придет в Россию, он из нее выйдет
administrator
12.09.2012, 23:50
С баша: :rofl:
ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!
ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть )))
ххх: Как это?
ууу: Я на них в детстве катался! )))
Островитянка
13.09.2012, 01:10
С баша: :rofl:
ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!
ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть )))
ххх: Как это?
ууу: Я на них в детстве катался! )))
:mosking:А чего вы смеетесь! Я на них в детстве каталась :)
Олег Лобачев
22.09.2012, 20:06
Недавно нашел свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Прикольно! Позднее напишу впечатления..."
bonmarie
22.09.2012, 20:39
Недавно нашел свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Прикольно! Позднее напишу впечатления..."
интересно, каким тысячелетием датирована запись :)
Олег Лобачев
23.09.2012, 14:38
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет.
administrator
01.10.2012, 15:20
Я прикинул как будет выглядеть приписка к нашему сайту сайту лет так через 10.
http://cs304312.userapi.com/v304312215/4fac/LqsQrOzoKy4.jpg
Олег Лобачев
01.10.2012, 19:07
А сверху будет девиз: что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой
LaRousse
01.10.2012, 23:50
Я прикинул как будет выглядеть приписка к нашему сайту сайту лет так через 10.
Класс, очень актуально! ))
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
Олег Лобачев
09.10.2012, 21:13
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
:lol: :good:
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Nadine, You made my day! :good::good::good::good:
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно! :lol: :lol:
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
administrator
17.10.2012, 00:17
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
fastergreen45
17.10.2012, 14:14
У меня была как-то бешеная переписка с одной Вагиной, по абсолютно деловым вопросам. Весь ящик был забит её письмами. К несчастью, в то время я был деканом. Ко мне зашла студентка, пожаловалась на какую-то проблему и внезапно рванулась вокруг стола с возгласом "сейчас я вам покажу"! Она хотела на сайт зайти, а увидела ЭТО - мой почтовый ящик. Сказала "Ой, извините" и вышла из кабинета молча, на цыпочках. Её просто распирало от сенсации :)
Ann Elliot
25.10.2012, 22:56
Нашлась очередная порция комментаторских изысков
Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
На всякий случай вратарь испугался.
Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.
И вес у него - метр восемьдесят...
Ну дайте же Батистуте батистукнуть!
Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Унесите тело! - показывает судья.
Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.
Если тобой интересуется Барселона, это всё равно, что тобой интересуется Анджелина Джоли. Если тобой интересуется Интер – всё равно что Холи Бери.
Рональду с мячом под левой ногой долго думал падать или нет. Упал…
Туринский Ювентус. Нет, ну ювентский Туринтус тоже бывает
Зырянов и мяч не поняли друг друга.
Одно неверное движение – и вы становитесь автором гола.
Перемещение Швайнштайгера для нашей обороны загадка. Он там будто внедорожник в курятнике.
Добрый вечер! Мы приглашаем вас на футбол с надеждой на то, что через два часа вечер по-прежнему будет добрым.
ГООУДАР! Мимо…
Здесь и чемпионы мира, и финалисты, и голландцы…
Ливандовски – первый поляк с польским паспортом, который играет на Украине.
С одной стороны «Браво!», с другой стороны Торбинский.
Немцы пребывают сегодня в летаргическом сне, и видимо снится им что-то очень хорошее, потому что просыпаться они явно не собираются
(БИЛЬЯРД) Ольга подтягивает платьице к подбородку… - Павел, а если на вас надеть такое платьице, куда вы его будете подтягивать?
Одно неверное движение – и вы становитесь автором гола.
Блестяще! Это из серии цитаты великих людей :)
А мне больше вот это понравилось:
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Олег Лобачев
28.10.2012, 15:52
Однажды фермер отправился по делам в город и зашел в кафе пообедать. Когда ему принесли еду, он склонил голову и шепотом поблагодарил Бога за хороший день и еду, как он всегда это делал дома.
Молодой человек за соседним столиком заметил, что фермер молится. Считая молитву старомодным обычаем необразованных людей, он специально громко, чтобы задеть фермера, с насмешкой спросил:
- А что, в вашей деревне все так делают?
Фермер обернулся к нему и спокойно ответил: – Нет, не все. Домашний скот этого не делает.
Олег Лобачев
28.10.2012, 15:59
45 вещей. которые я узнал из кино.
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.
42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион.
44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
45. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
:)))
Анджелина Джоли может произнести фразу "Не кричи на мать!" на тридцати языках народов мира.
В семье Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задает Бред Питт.
:angel:
Олег Лобачев
30.10.2012, 19:41
Поэтическая дуэль
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Задачка:
К ослику Иа-Иа пришли на день рождения Винни-Пух, Пятачок и Сова. Ослик поставил на стол красивый круглый торт и разрезал его так, чтобы каждый сидящий за столом получил по 2 куска. На сколько кусков был разрезан торт? Нарисуй, как он был разрезан. Сколько лет исполнилось ослику?
Комментарии:
* Восемь? оО
* видимо да, наверное имелось в виду, что на каждом куске торта было по 1 свече, правда автор задачи забыл это упомянуть
..................
* Средняя продолжительность жизни ослов - от 30 до 40 лет. Однако животные, судя по всему, росли и воспитывались вместе. Исходя из этого, узнаем продолжительность жизни остальных.
Медведя: 20-30 лет
Совы: 15 лет
Свиньи: 15 лет
Таким образом, ослу исполнилось не больше 15 лет.
Ответ: промежуток [1; 15]
* Не, не курю. Но могу развить мысль.
Если учесть, что Сова пришла к Иа (не прилетела - см. условие задачи), то она, скорее всего, утратила способность к полету вследствие глубокой старости, а значит, не может ловить мышей для пропитания и отживает последний год.
Я бы поставил на число пятнадцать.
* А вдруг она шла пешком, так как составляла компанию медведю и свинье за приятным разговором в пути? Ведь наверняка скучно лететь в одиночку, да и если они выдвинулись одновременно, то сова бы ждала, пока подтянутся остальные гости.
* Исключено. Совы - крайне чистоплотные птицы, рядом со свиньями идти брезгуют. Кроме того, нам известно, что Сова - мудрая, а значит, предпочтет быстро и без проблем долететь до дома Иа за пару минут.
* Вы не учитываете, что все персонажи обладают характером приданым им мультипликаторами (сценаристами, режиссерами) т.к. оные взяты из популярного м/ф. Но, что Иа старый - однозначно, иначе у него не отвалилс бы хвост. т.е. он может быть в стадии разложения (зомбиосел) из чего можно предположить, что ему больше 30-40 лет, с учётом того, что он познакомился с остальными персонажами позже предложенного Вами варианта.
* 1:0 в Вашу пользу... )
Тогда почему же надо было резать торт на 8 частей?
* Знак почтения умирающей сове. Торт круглый, круг - символ бесконечности, что равно лежащей на боку восьмерке. Таким образом, отдается дань бесконечной жизни, которая ждет одного из гостей именинника через сравнительно небольшой промежуток времени.
administrator
05.11.2012, 23:20
Ахахахах)))) Не думал, что сейчас хоть что-то способно вызвать у меня улыбку, но эта задачка посмешила )))
есть еще про белочку и лося. Эта, про ослика, мне комментариями очень понравилась. До слёз.
вот:
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
и...
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Извините, не сдержалась :) Может, кому-то будет скучно, и он осилит ниженаписанное.
Взято из группы ВК, посвященной Итальянской Сборной.
Задачи про сборную Италии
1. Франческо Тотти ест невкусную макаронину длиной 60 км и вкусный соус. В первый день Ческо съел 1/5 макаронины, а во второй – четверть от оставшейся. На каждые 15 см невкусной макаронины расходуется 10 г вкусного соуса. Сколько километров невкусной макаронины и сколько литров вкусного соуса съел Тотти за два дня?
2. Тренируясь по индивидуальной программе, Дженнаро Гаттузо пробегает в день 2 километра и 203 метра. Это на 158 метров меньше, чем ежедневно пробегает Паоло Мальдини. Филиппо Индзаги покрывает в день расстояние в два раза большее, чем Паоло, потому что живет далеко от базы, а права на машину у него отобрали на два месяца за превышение скорости. Алессандро Неста должен пробегать на 26 метров меньше Пиппо, однако делает расстояние на 274 метра меньше положенного, так как именно в этой точке его караулят фанатки и сразу облепляют с ног до головы, как только он появляется. Сколько метров "недобегает" Сандро за месяц тренировок, если известно, что пробежки он совершает каждый день, кроме понедельника, и что бдительные поклонницы перенесли свой пост на 11 метров дальше по ходу движения Сандро?
3. За всю половозрелую жизнь до настоящего момента у Франческо Тотти было 24 девушки. Двух из них он отбил у Филиппо Индзаги, одну – у Кристиана Пануччи, одну – у Кристиана Вьери, одну – у Стефано Фьоре, еще двух – у Джанлуки Дзамбротты и трех – у Джанлуиджи Буффона. Двух девушек у Тотти отбил Алессандро Неста, одну – Винченцо Монтелла. Одна девушка сама сбежала от капитана "Ромы" к Алессандро Дель Пьеро и одну подружку увел неизвестный тип, бывший в Риме проездом. Сколько "общих" с другими итальянскими футболистами девушек было у Тотти, если учесть, что одна из отбитых Нестой девушек ушла от него к Франческо Коко и что Пуппоне полгода тайно встречался с женой Симоне Индзаги?
4. Капитан "Милана" за один матч серии А произносит 4 ругательских слова, капитан "Ювентуса" на 3 слова больше. Капитан "Интера" ругается в 2 раза сильнее капитана "Ювентуса", но в 6 раз меньше капитана "Ромы", если тот не получает красную карточку и доигрывает матч до конца. Если же капитан "Ромы" покидает поле в первом тайме, то за время игры он успевает поругаться столько, сколько капитан "Милана" и капитан "Удинезе" вместе взятые за 90 минут игры. При этом известно, что капитан "Удинезе" бранится столько же, сколько и капитан "Лацио", а капитан "Лацио" произносит на 7 ругательств больше капитана "Интера". Если же капитана "Ромы" удаляют с поля во втором тайме, то он не выполняет свою бранную норму на 20% и становится равным по количеству ругательств капитану "Пармы". Сколько же нелицеприятных слов произносят за один матч капитаны итальянских клубов все вместе и каждый по отдельности?
5. В день Алессандро Неста получает 793 письма. В 7/9 содержатся признания в любви, в 1/3 его ругают за уход из "Лацио". 1/4 писем полна предложений провести вместе ночь, уик-энд, отпуск и т.д. На 1/2 писем имеются следы слез и губной помады, в каждое третье письмо вложена весьма откровенная фотография. 3/7 корреспонденции содержит просьбу дать автограф, в 1/12 – уведомление о наличии разной степени беременности от Сандро. В 5/6 писем ему желают успехов и счастья, в 3/4 – хвалят за хорошую игру. И только каждое 74-е письмо приходит Несте от родственников или друзей. Как вы думаете, сколько писем в день прочитывает Сандро?
6. Франческо Коко открыл магазин модной и дорогой одежды. Зашедший туда Марк Юлиано купил себе джинсы, куртку и солнцезащитные очки на 2895 евро. Через неделю, увидев Фабио Каннаваро в такой же куртке, Марк поинтересовался ее стоимостью и пришел в ярость, узнав, что защитнику "Интера" Коко продал ее с 25%-ой скидкой. Заподозрив, что переплатил в магазине Коко четверть от положенной суммы, Марк решил отомстить, пригласил Коко в свой публичный дом и содрал с него двойную плату. Находившийся в то время в публичном доме Каннаваро решил восстановить справедливость и через неделю обсчитал Юлиано на 52 евро в своем ресторанчике. Сколько убытков понес Марк Юлиано от защитников "Интера" в евро, в долларах и в лирах?
7. Франческо Тотти бьет стандартное положение, сообщая мячу ускорение 68 км/ч. Филиппо Индзаги, принимая мяч ногой, уменьшает его скорость до 39 км/ч, а принимая головой, – до 32 км/ч. Алессандро Дель Пьеро со стандарта посылает мяч на ногу Индзаги со скоростью 65 км/ч, а на голову – со скоростью 61 км/ч. Насколько продуктивнее играла бы сборная Италии, если бы Тотти и Фьоре не отдавали пасы Индзаги, а сами били бы по воротам?
8. На занятие сексом у Франческо Тотти в среднем уходит 2 часа 18 минут в день, а у Кристиана Вьери – на 12 минут меньше. Алессандро Неста занимается сексом ежедневно на 47 минут меньше, чем Тотти и Вьери вместе взятые, но на 19 минут больше, чем Алессандро Дель Пьеро. На поцелуи и предварительные заигрывания все эти футболисты тратят в среднем 26% от общего времени, а на одевание – от трех до пяти минут. Причем известно, что быстрее всех одевается Дель Пьеро, а медленнее – Неста. Сколько минут уходит в среднем у итальянцев на секс непосредственно, если во время оного процесса каждому из них приходится отвечать на телефонные звонки и тратить на это по 125 секунд?
9. К пятидесяти годам у Джанлуиджи Буффона на голове останется 5512 волос, а к пятидесяти пяти – в 689 раз меньше. Сколько волос покинет голову легендарного голкипера, а сколько остается ей верно?
10. Во время ЧМЯКа сборная Италии в полном составе пошла в супермаркет в Сендае и была там окружена плотным кольцом японо-корейских фанаток. Итальянцы бросились бежать и спрятались в автобусе, но Франческо Тотти и Алессандро Неста были схвачены поклонницами и зацелованы до потери сознания. Когда бесчувственных Сандро и Ческо неимоверными усилиями удалось-таки отбить у девчонок и затащить в автобус, оба были сплошь покрыты губной помадой. Фабио Каннаваро стер с Несты 12, а с Тотти 16 отпечатков помады, после чего на его носовом платке не осталось чистого места. 11 "поцелуев" с Тотти и 14 с Несты стер Трапаттони. Каждый из остальных футболистов сборной вытер с Несты по 7 отпечатков помады, а с Тотти по 8. Тут оба несчастных итальянца очнулись и стерли оставшиеся 182 "поцелуя" друг с друга самостоятельно.
Сколько японо-корейских поклонниц взяло в плотное кольцо в сендайском супермаркете итальянскую сборную, если поцеловать римских символов успела только треть фанаток, а каждая дорвавшаяся до кумиров целовала только одного из них и только один раз?
11. Хозяйственный Фабио Каннаваро решил навести порядок среди маек, выменянных им когда-то после всевозможных матчей у разных футболистов. Майки с фамилиями бразильских игроков он положил на две верхние полки стенного шкафа, по 30 штук на каждую полку. Майки с фамилиями других латиноамериканских игроков он разложил по трем средним полкам, по 45 штук на каждую. Футболки с фамилиями европейских игроков, но не итальянцев, он разместил на четырех нижних полках, по 60 штук на каждой, а майки итальянских футболистов он сложил в 6 ящиков по 24 майки в каждый. 12 маек игроков разных стран, не подходящих ни под одну из этих категорий, он аккуратно свернул и засунул в отделение для обуви. На следующий день юный Кристиан Каннаваро играл в мяч, случайно закинул его на шкаф и полез доставать. Шкаф опрокинулся, чудом не покалечив Кристиана, а все майки вывалились и перемешались. Сколько маек найдет на полу Фабио Каннаваро, когда вернется с тренировки, если учесть, что Кристиан забрал себе 2 футболки Мальдини и одну Бэкхема?
12. Дома Тотти и Несты в Риме находятся в 27 км друг от друга. Однажды Сандро и Ческо поругались по телефону и решили натравить друг на друга собак, для чего одновременно выпустили их со дворов навстречу друг другу. Собака Тотти бежит со скоростью 4 км/ч, а собака Несты – 5 км/ч. Через сколько часов начнется драка?
13. Из всех итальянских футболистов Алесандро Дель Пьеро получает самую высокую зарплату. Зная это, Франческо Тотти во время чемпионата мира 2002 года занял у него 2 июня 400 баксов, чтобы накупить порнографических журналов. 4 июня Ческо занял у Алекса еще 600 баксов, 400 из которых тут же вернул, чтобы рассчитаться за долг, а оставшиеся 200 проиграл Алессандро Несте в бильярд. 8 июня Тотти снова занял у Дель Пьеро уже 800 "зеленых", 600 из которых отдал обратно в счет долга, а 200 израсходовал на похождения по борделям с Монтеллой, Дони и Индзаги. 10 июня капитан "Ромы" занял у капитана "Ювентуса" 1000 баков. 800 с благодарностью вернул, а остальные потратил на сувениры. 12 июня у Алеска снова были заняты римским полузащитником 1200 баксов. 200 Тотти оставил себе на приобретение ошейника с драконами для своей собаки, а штуку вернул Дель Пьеро в счет долга. Сколько всего денег взял взаймы у Алекса Ческо? Сколько он вернул? Сколько баксов Дель Пьеро Ческо потратил в Японии и Корее? Сколько еще остался должен?
14. Вызванный в сборную Кристиан Вьери весил 83 кг 400 г вместе с джинсами, ботинками рубашкой и сотовым телефоном. На ужине он съел 2 порции макарон по 250 г каждая, четыре 120-граммовых котлеты, 2 салата весом 200 г и 230 г, 8 бутербродов с лососем по 140 г каждый и один небольшой тортик весом 2,5 кг. Сколько весил Бобо после ужина, если взгромоздился на весы во всей одежде и с сотовым телефоном?
15. Находчивые длинноволосые футболисты сборной Италии перед каждым матчем выдергивают из трусов Тотти резинки, чтобы сделать себе повязку на голову. После каждого матча Тотти с матами собирает резинки обратно и всю ночь вставляет их на место, но, увы, только половина их них оказывает пригодной к дальнейшему использованию. В сборной 6 длинноволосых футболистов, выходящих в стартовом составе, и 2 волосатика, стабильно выходящих на замену. У Тотти 67 трусов, а сборной предстоит сыграть 7 матчей. Сколько длинноволосых футболистов останутся без резинок на голову к финальному матчу?
16. Когда 196-сантиметровый Франческо Тольдо еще не был женат, он любил делать всякие романтичные глупости, например, лазить ночью в окно к своей невесте. Для этого он брал с собой еще двух вратарей: Джанлуиджи Буффона ростом 192 см и Кристиана Аббьяти ростом 194 см, а предусмотрительный Аббьяти брал с собой табуретку, высота которой была 51,5 см. Процесс романтичного поступка заключался в том, что Аббьяти вставал на табуретку, ему на плечи залезал Буффон, а уже на Буффона с ругательствами вскарабкивался Тольдо. Но даже такой огромный рост позволял ему всего лишь дотянуться до выступа под окном возлюбленной, после чего, ухватившись за выступ, Франческо еще 39,6 см подтягивался на руках и только потом влезал в окно будущей жены. Футболистам было известно, что высота одного этажа в доме, где проживала невеста романтичного Тольдо, была 295 см и что высота головы от плеч до макушки равна 1/7 от общего роста.
На каком этаже жила нынешняя жена голкипера "Интера"?
Олег Лобачев
08.11.2012, 18:29
Когда я смотрю футбол по испанскому ТВ, там комментаторы все время
обсуждают какого-то пилота. Наверно, из Формулы-1
Вопрос: как зовут этого пилота? :)
Олег Лобачев
11.11.2012, 15:37
Георгий Черданцев на своем сайте опубликовал высказывания сына:
На предложение съесть еще немного супа Андрюша ответил: «Пока не будем».
По радио поет Джордж Майкл. «Сынок, послушай, как дядя хорошо поет». «Это не дядя, это тетя».
Андрюша чихнул, потом еще раз, а тут няня говорит: «Давай садиться на горшок», на что сыночек отвечает — «Зачем на горшок, я же не попой чихаю!»
Андрюша знает о существовании других языков. В частности, английского. На улице стоят две продавщицы, говорят по-молдавски.
Андрюша проходит мимо, слушает, потом сообщает: «По-английски говорят».
Папа просит: «Андрюша, купи мне подарок какой-нибудь». Сынок, не задумываясь, отвечает: «Не могу, де’ньгов нету».
http://vk.com/ipainting?w=wall-31786047_287539
Alladdin
05.01.2013, 17:37
Кстати о художниках, а известно ли вам, что Караваджо был изгнан из тюрьмы за плохое поведение.....?
правильная селедка под шубой
http://vk.com/ti_nepoverish?w=wall-28477986_34780
administrator
08.03.2013, 12:31
Хыхыхы))) Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки )))
Одна женщина, которая всегда летала авиакомпанией Southwest, была постоянно разочарована каждым аспектом деятельности этой авиакомпании. Она даже стала известна под кличкой “друг по переписке”, потому что после каждого полета она писала жалобу.
Ей не нравилось, что компания не назначает конкретные места; ей не нравилось отсутствие секции для первого класса; ей не нравилось, что во время полета не предусмотрено питание; ей не нравилась процедура посадки в самолет; ей не нравились спортивные униформы стюардесс и непринужденная атмосфера.
Ее последнее письмо, в котором нудно перечислялись жалобы, поставило в тупик работников службы по работе с клиентами Southwest. Они передали его Герберту Келлеру, главному исполнительному директору Southwest, с запиской: “Это для вас”.
Через шестьдесят секунд Келлер написал ответ, в котором говорилось: “Уважаемая г-жа Крабапл, мы будем по Вам скучать. С любовью, Герберт”.
Про мыло ржала... Явно англичане или кто... Мой итальянец и все мои итальянские родственники, не заморачиваясь особо... Берут это мыло домой чтоб использовать его в хозяйстве или просто оставляют его в гостинице...
ОДНАЖДЫ в нестуденую ,и не зимнюю пору...... лет наверно 8 назад, в середине ноября(снега еще не было), с работы забежал в гараж ,работаю до 20:00 ,домой возвращался с полными сумками картошки часов в 11 . есть у нас такая улица - вечно разбито- грязная и темная. Иду по ней , впереди группа молодежи чел шесть, лет 17-18 и в подпитии, до дома мне метров 200, а я уставший, голодный, и не хотящий неприятностей)))) .Думаю: может не идти за ними? Свернуть и обойти ?? Но ноги сказали: лишние 300 м идти не хотим))),вот и пошел по прямой медленно. Но все равно почему -то к ним приближался . Повторяю:темно ,фонари горят только метрах в 300-ах за моей спиной, и впереди в 200-тах метрах. Парни заметили одинокую фигуру идущую за ними следом и давай меня обсуждать. Типа:"и чего это он за нами идет". В ночном воздухе их пьяная речь мне была слышна хорошо. Я еще раз подумал: а не свернуть ли мне?- ведь дома ждет жена с недавно родившейся дочкой,но до отворотки еще метров 30 было .Иду . Тут один чувак созрел и кричит мне : эээй ,мужик, ты чо за нами идешь на...? Отстань от нас - иди домой! Я -молчу и иду, а до них уж метров 10-12, ребята что-то занервничали, в голосах нотки встревоженности. Еще добавлю, что ростом я не маленький - за 2м,да в зимней одежде ,да на фоне далеко горящих фонарей казался ,наверно, им гигантом несущим в сумках расчлененку , а картошки кило 25 было наверно .Вдруг один парень ,наверно,захотел подшутить над остальными ,крикнул:побежали,(точнее был более звучный нецензурный глагол)все рванули,нехотя так ,-еле еле ,метров 5-8 пробежали . Оглядываются,а гигант с расчлененкой уже ближе, чем был до их забега ))))), и бежит за ними))))))))))))(я не знаю почему это мне пришло в голову- побежать). Тут ребята ждать больше меня не стали, и с воплями припустили вдоль дороги , а я сквозь душащий меня дикий хохот ,да еще в полусогнутом виде -(колбасило просто от смеха) им кричу: подождитееееее!!!! правда это наверно не голос был, а что-то среднее меж клекотом и клацаньем))),короче ребята мчались метров 200, я ж тихонько -оставшиеся 50 до дома и с прекрасным настроением и улыбкой на лице зашел домой! Родителям и жене все рассказал. Родители и жена не ценители юмора так скажем,но отец с женой ржали как кони)))), а мама : "вот бы они развернулись и тебе наложили" !
Вот так рождаются легенды о маньяках)))) ....
вот сама история (http://hornews.ru/news/last_news/16_zvezd_gollivuda_sfotografirovalis_s_kopeyskim_r abochim.html) и реальные фотки,
а это уже местные умельцы постарались.
http://hornews.ru/u/2013/img20130924163816.gif
Олег Лобачев
26.11.2014, 21:31
http://www.youtube.com/watch?v=YinmxjjRBl8
Олег Лобачев
02.03.2015, 22:55
http://www.youtube.com/watch?v=NfMVRhmdKxs
Комарова Ольга
20.03.2015, 00:08
Честный-честный переводчик:
http://files6.adme.ru/files/news/part_67/673505/5011855-R3L8T8D-650-90.png
https://www.youtube.com/watch?v=MH0K_XIIBow
Отличный британский юмор
BBC - Come Fly with Me
Только несколько серий, остальные можно посмотреть на трубе
https://www.youtube.com/watch?v=919IA_Lj0Ko
https://www.youtube.com/watch?v=dCk6fSQ21rY
https://www.youtube.com/watch?v=_S2wWVGprMQ
https://youtu.be/mLioKd5RKVU
Комарова Ольга
17.05.2015, 22:36
Я не могу, это потрясающе!
http://i60.tinypic.com/2450fue.jpg http://i62.tinypic.com/vpdcpl.jpg http://i59.tinypic.com/2v1x18l.jpg
http://www.rg.ru/2015/07/02/oconnor-site.html
комментарии хороши ))
И пошёл Моисей на гору получать от бога скрижали завета.
Бог: "И последнее, Моисей. По поводу кашрута. Не вари мясо ягнёнка в молоке матери его, ибо это жестоко."
Моисей: "То есть, ты хочешь сказать, что мы не должны есть мясное и молочное вместе?"
Бог: "Нет, Моисей, просто не вари мясо ягнёнка в молоке матери его, ибо это жестоко."
Моисей: "О, господи, какой же я глупый... То есть ты хочешь сказать, что после употребления мяса мы должны подождать несколько часов перед употреблением молочных продуктов, чтобы они не смешивались в наших желудках?"
Бог: "Нет же, я всего лишь хочу, чтобы народ мой не варил ягнёнка в молоке собственной матери, ИБО ЭТО ЖЕСТОКО!!!"
Мойсей: "О, прости меня, господь, ибо глуп я! Ты хочешь сказать, что мы должны иметь разную посуду - для мясного и молочного, и она должна храниться в разных местах, и мыть её нам следует раздельно, и..."
Бог: "Знаешь что, Моисей... ДА ДЕЛАЙ, Б***Ь, ЧТО ХОЧЕШЬ!!!"
Конфа в Скайпе. Кое что наше, неопубликованое :) Имена и ники изменены.
Нина: и вообще я только вчера закон Ома наконец выучила))
Нина: ну я в физике колупалась
Нина: правда забуду через два дня может быть
Нина: а может и нет)
Jana: а зачем?
Нина: ээээ
Нина: да как-то на глаза попалось
Jana: ну зачем тебе закон ома был нужен? :) и физика в целом
Нина: ну у меня всегда с ней был напряг, поэтому иногда пытаюсь восстанавливать пробелы)
Jana: ааааа
Jana: поняла
Jana: позавчера что-то праздновали, да?
==========
Змей Горыныч: я конечно не орнитолог,могу и ошибаться.может это птица так и поет,а дверные звонки сымитировали под именно такое птичье пение,НО!! меня задрала эта птица.. мне кажется что это ОНА имитирует мой дверной звонок.. живу на первом этаже,окна выходят в сад и постоянно открыты.. и каждый раз я дергаюсь открывать дверь ,а там никого.. вот это я понимаю... тролль
==========
Нина: у меня комплекс есть такой, мне кажется, что все все знают, одна я нифига не знаю)
Jana: эт самое, только тссс...
Jana: вот как снова эт дело проявится, комплекс всмысле, ты думай проще - да, я дура, зато мужикам это нравится :D
Нина: не получается)
Hiori: это ты просто тренировалась мало
==========
Змей Горыныч: я афкну минут на 10 где-то, может меньше, может 15 ^^
Нина: а с каких пор минут 15 это меньше чем минут 10?)
Нина: а говорят "женская логика"
Jana: правильно говорят :( женщине точно не доступно подобное видение времени...
==========
Змей Горыныч: голос?
Jana: да легко, только пара минут, хорошо?
Нина: гав!
==========
Красный: тут вакансия богом есть кто хочет пробнуть ?
Красный: Системный администратор по галактике
Красный: от 60к плотят)
Красный: планетку взорвать где построить)
Renata: Красный, ты синий?)
==========
Nik: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.
Jana: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован :)
Змей Горыныч: 18 см
Nik: (rofl)
My Heart Will Go On :)
http://www.youtube.com/watch?v=oyiWQ3l66Nk
Олег Лобачев
13.08.2015, 18:52
http://www.youtube.com/watch?v=lVXziMFEqX0
Mr. White, вот в таком виде лучше. Не надо https:// захватывать при копировании
2 Олег Лобачев
Ok
http://www.youtube.com/watch?v=RFJjAqX40Xo
http://www.youtube.com/watch?v=DMA1R0FHfCs
Олег Лобачев
07.09.2015, 19:41
http://www.youtube.com/watch?v=fz14CfmvZ9Y
http://www.youtube.com/watch?v=DXIZoaD8NBg
http://www.youtube.com/watch?v=HOTbGMKkxag
http://www.youtube.com/watch?v=HOTbGMKkxag
На самом деле смешного здесь мало, маленький ребёнок озабочен недетскими понятиями и проблемами.
2 Tatty
Что Вас так возмутило?
Дети повторяют то, что слышат от взрослых
и в частности сказки
2 Tatty
Что Вас так возмутило?
Дети повторяют то, что слышат от взрослых
и в частности сказки
Не столько возмутило, сколько озадачило. Впрочем, хорошее чувство юмора - это редкий дар.
Irina O.
01.10.2015, 00:52
Эта история произошла в «Иностранной литературе» в конце 70-х годов. Туда доставили статью из некоего румынского издания. Проходная статья совершенно, что-то про верность социалистическим идеалам. Нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру перепереть на великорусское наречие. Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает — дрянь полная, да и ладно.
Но один момент главреда все-таки слегка зацепил:
— А кто такой Сакиспаче?
— Где?
— Вот тут написано: «Как сказал великий Сакиспаче». Это кто?
— Румын какой-нибудь.
— Понятно, что румын. Но почему «великий»?
— Но для румын, наверное, великий.
— Ладно, сдавайте... Впрочем, когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем. Ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче.
Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе, пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он.
— Первый раз слышу. А оригинал статьи сохранился? Поищите. Ничего, я подожду, это даже интересно... Так, вот он у нас, значит. Ага, ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?..
Великий румын Сакиспаче оказался Шекспиром. Ну не знала молдавская переводчица, кто это такой, и дала простую транслитерацию. И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: «Как сказал великий Сакиспаче...»
((c) Текст: Данила Маслов, MAXIM, июнь 2014)
Эта история произошла в «Иностранной литературе» в конце 70-х годов. Туда доставили статью из некоего румынского издания. Проходная статья совершенно, что-то про верность социалистическим идеалам. Нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру перепереть на великорусское наречие. Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает — дрянь полная, да и ладно.
Но один момент главреда все-таки слегка зацепил:
— А кто такой Сакиспаче?
— Где?
— Вот тут написано: «Как сказал великий Сакиспаче». Это кто?
— Румын какой-нибудь.
— Понятно, что румын. Но почему «великий»?
— Но для румын, наверное, великий.
— Ладно, сдавайте... Впрочем, когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем. Ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче.
Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе, пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он.
— Первый раз слышу. А оригинал статьи сохранился? Поищите. Ничего, я подожду, это даже интересно... Так, вот он у нас, значит. Ага, ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?..
Великий румын Сакиспаче оказался Шекспиром. Ну не знала молдавская переводчица, кто это такой, и дала простую транслитерацию. И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: «Как сказал великий Сакиспаче...»
((c) Текст: Данила Маслов, MAXIM, июнь 2014)
мило. и... жизненно. )
Эта история произошла в «Иностранной литературе» в конце 70-х годов. Туда доставили статью из некоего румынского издания. Проходная статья совершенно, что-то про верность социалистическим идеалам. Нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру перепереть на великорусское наречие. Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает — дрянь полная, да и ладно.
Но один момент главреда все-таки слегка зацепил:
— А кто такой Сакиспаче?
— Где?
— Вот тут написано: «Как сказал великий Сакиспаче». Это кто?
— Румын какой-нибудь.
— Понятно, что румын. Но почему «великий»?
— Но для румын, наверное, великий.
— Ладно, сдавайте... Впрочем, когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем. Ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче.
Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе, пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он.
— Первый раз слышу. А оригинал статьи сохранился? Поищите. Ничего, я подожду, это даже интересно... Так, вот он у нас, значит. Ага, ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?..
Великий румын Сакиспаче оказался Шекспиром. Ну не знала молдавская переводчица, кто это такой, и дала простую транслитерацию. И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: «Как сказал великий Сакиспаче...»
((c) Текст: Данила Маслов, MAXIM, июнь 2014)
Прям как "Шарлемань" в современных переводах с английского))
Прям как "Шарлемань" в современных переводах с английского))
А что, есть даже опубликованные переводы с использованием этого слова?=)
Колобов Игорь
17.10.2015, 11:18
Всё правильно про языки (см.стр.1 темы), только вот русский немного по другому придумывали:acute:
-А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
-Давай! Ну, пиши слова... Сколько написал?
-Пять...
-Достаточно! Приставки и суффиксы не забудь!
Колобов Игорь
22.10.2015, 08:24
А вот несколько фраз, которые могут вызвать реальные сложности при восприятии на слух и переводе.:shok: Чтобы предостеречь вас от ошибок, привожу правильные варианты:
No smoking! — Пиджаки не вешать!
Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте съедим пчел
I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
Truly yours — Ваш Трули
I’ll be back — Я буду спиной
Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник
Hungry like the wolf — Венгры любят волков
He was fired from the company — Его фирма сгорела
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка хороша, а мясо протухло
By the way — Купи дорогу
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Showtime — Покажи мне время
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?:acute:
...и моё любимое:
bye bye baby, baby goodbye! купи-купи ребёнка, ребёнок - хорошая покупка.
Комарова Ольга
22.10.2015, 12:22
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
Вам смешно, а у нас абсолютно серьёзно сейчас строчку "Father thy will be done" переводят – первая попытка была – "Отец твой будет готов", а вторая – вчера отклоняла – "Отец, с тобой будет покончено".
В средние века за такое сожгли бы на костре.
Колобов Игорь
22.10.2015, 17:58
Это, судя по всему, строка из какого-то религиозного текста "Отче наш, да исполнится воля твоя":)
Колобов Игорь
22.10.2015, 18:10
https://pp.vk.me/c627331/v627331713/15b9a/nN7EC1KRTFQ.jpg
Колобов Игорь
30.10.2015, 13:09
http://pp.vk.me/c627528/v627528775/1af5c/XJ0Ji0CZHto.jpg
Комарова Ольга
30.10.2015, 13:14
— А по-английски слышно как я говорю?
— Слышно.
— А что ж тогда все переспрашивают?
© Жванецкий.
Колобов Игорь
30.10.2015, 17:13
http://pp.vk.me/c623422/v623422592/2e486/eW6xDD_oMlA.jpg
Комарова Ольга
16.12.2015, 14:33
Гениально, по-моему:
From the BBC - by John Cleese.
ANNOUNCEMENT
The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved."
Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.
The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.
The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.
Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."
The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbor" and "Lose."
Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.
The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.
Americans meanwhile and as usual are carrying out pre-emptive strikes, on all of their allies, just in case.
And in the southern hemisphere...
New Zealand has also raised its security levels - from "baaa" to "BAAAA!". Due to continuing defense cutbacks (the airforce being a squadron of spotty teenagers flying paper aeroplanes and the navy some toy boats in the Prime Minister's bath), New Zealand only has one more level of escalation, which is "I hope Australia will come and rescue us".
Australia, meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the barbie this weekend" and "The barbie is cancelled". So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.
Колобов Игорь
16.01.2016, 18:49
Excellent!!!:good:
Колобов Игорь
16.01.2016, 18:51
https://pp.vk.me/c628318/v628318415/32d1e/sVz_dStzrWE.jpg
Колобов Игорь
16.01.2016, 20:21
От этой картинки я в недоумении...Что на фото - какое-то философское изречение и попытки перевести его на английский и русский? Нужно проникнуться его мудростью или посмеяться над вариантами перевода?:shok: Может быть, кто-то подскажет или напишет своё мнение?:)
http://pp.vk.me/c628319/v628319182/3e0be/WkKiMpKLNlo.jpg
Я бы сказал, что это табличка на каком-нибудь автомате, продающем всякие ништяки. Что за язык - затрудняюсь сказать. А судя по английскому переводу - что-то типа "Автомат сдачи не выдаёт, полученный товар или деньги возврату не подлежат".
А по английски - ну примерно так: "No change. No returns. No refund."
Колобов Игорь
17.01.2016, 22:57
Я-то думал что-то типа " Нет изменений, нет возврата и не отданы долги" :umnik2::) Вариант с табличкой на автомате мне очень понравился, видимо прикол, как я понимаю - в русском варианте перевода, очень похожем на маловразумительный гугловский! :mosking:
Там и в английском косяки. Поэтому Гугл такое и выдал.
Колобов Игорь
17.01.2016, 23:53
Спасибо! Всё разъяснилось! https://vk.com/photo204806705_354567563
Колобов Игорь
18.01.2016, 00:02
https://pp.vk.me/c621829/v621829261/11d71/sLwDrxMTMPc.jpg :mosking::mosking::mosking:
Да-а, это ж каким чувством юмора и визуальным креативом надо обладать, чтобы такое придумать! Прикол!
Колобов Игорь
18.01.2016, 00:23
Ну а вот это уже из реальной жизни...:good:https://pp.vk.me/c621829/v621829261/122aa/twHOlrEy_Fg.jpg
Колобов Игорь
18.01.2016, 01:06
Я бы сказал, что это табличка на каком-нибудь автомате, продающем всякие ништяки. Что за язык - затрудняюсь сказать. А судя по английскому переводу - что-то типа "Автомат сдачи не выдаёт, полученный товар или деньги возврату не подлежат".
А по английски - ну примерно так: "No change. No returns. No refund."
Возможно, это объявление не обязательно на автомате, а просто в магазине или торговом павильоне, и имелось в виду следующее:"Размен денег не производится, купленный товар обратно не принимается и деньги не возвращаются"?:mosking: Перевод на русский получился действительно крутой, навевающий философские мысли о бренности всего сущего... :acute::mosking::mosking:
Тут "change" не в смысле "обмен" или "размен", а в смысле "мелочь", "сдача".
А в целом - конечно, может и магазин. Там сбоку какие-то наклейки видны даже со штрихкодом.
P.S. С другой стороны - английский тут не "родной". И фиг знает что там перевели как "change". Так что может быть и размен денег, и примеривание вещей (если магазин одежды) и просто обмен товара - комиссионка в частности.
P.P.S. И я похоже опознал язык. Это тайский.
Колобов Игорь
18.01.2016, 08:40
Ну почему "мелочь"-то?:shok: Разве может быть объявление в магазине о том, что сдача не выдаётся?:) Или тогда смысл в том, что принимаются только крупные купюры?
С P.S. абсолютно согласен!
И за определение языка отдельное спасибо! Собираюсь использовать это фото в игре "Что? Где? Когда?", которая проводится в нашем центре "LikeMe"! Крутой вопрос получится: "В каком здании (учреждении, помещении) висело это объявление и о чём оно?"
Колобов Игорь
18.01.2016, 08:55
https://pp.vk.me/c633819/v633819201/92a1/ngDPVEQJSTI.jpg
А я ещё и P.P.S написал :)
Ну, да... Это я в догонку от торгового автомата. Сойдёмся на том, что если магазин - размен. Если автомат - сдача :)
Колобов Игорь
18.01.2016, 09:05
За P.P.S. отдельное спасибо (см.выше):ok:
Колобов Игорь
18.01.2016, 09:18
Я бы сказал, что это табличка на каком-нибудь автомате, продающем всякие ништяки. Что за язык - затрудняюсь сказать. А судя по английскому переводу - что-то типа "Автомат сдачи не выдаёт, полученный товар или деньги возврату не подлежат".
А по английски - ну примерно так: "No change. No returns. No refund."
Сейчас смеялся до слез!!! Показал это фото своей дочке (ей 13 лет) и спросил, где такое объявление может висеть? Ответ она выдала моментально:"В морге"!!!:mosking::mosking::mosking::ok:
Колобов Игорь
18.01.2016, 18:33
https://pp.vk.me/c627526/v627526549/37155/16mIxbmd7WI.jpg
Однако в этой вывеске я нашёл три ошибки...:acute: А вы?
Однако четыре :) В каждом слове кроме "мы" :)
Колобов Игорь
18.01.2016, 18:40
Однако четыре :) В каждом слове кроме "мы" :)
Однако три - нужно: welkam и wi !!!:mosking::mosking::mosking:
Welcome, tourist. We speak English.
Так четыре-же :) Это если принять, что "турист" а не "туристы".
Колобов Игорь
18.01.2016, 20:03
Хм-м-м...:blush:
Колобов Игорь
18.01.2016, 20:23
Говорю я как-то одной знакомой девушке:"Рассказать тебе старинный японский анекдот? Возвращается как-то камикадзе с боевого задания..."
А она мне:"Почему анекдот японский? Камикадзе ведь грузинская фамилия..." :shok: До сих пор не знаю - или у неё чувство юмора вообще отсутствует, либо оно гораздо тоньше моего...:mosking:
В гостинице, в связи с нехваткой мест, в один номер поселили двух англичан.
Один быстренько переоделся, и пошёл обследовать гостиницу и окресности. Второй - хмуро уселся в кресло читать газету.
Вернулся первый: "Простите, сэр, возле гостиницы я обнаружил прекрасную площадку для крикета. Не желаете сыграть?"
Второй: "Вы знаете, сэр, я уже играл в крикет - мне не понравилось."
Первый убежал на улицу, погонял мяч, вернулся, принял душ.
"Простите, сэр, я этажом ниже обнаружил очень приличный бар. Не желаете пропустить по бокалу бренди за знакомство?"
"Вы знаете, сэр, я уже когда-то пил бренди - мне не понравилось."
Первый спустился в бар, надрался бренди, с достоинством приполз в номер и упал спать. Наутро, встав в 7 утра, распахнул шторы и посмотрел в окно.
"Доброе утро, сэр. Смотрите-ка, джентльмены уже играют в гольф. Не желаете присоединиться?"
"Вы знаете, сэр, я когда-то с младшим сыном играл в гольф - мне не понравилось..."
"Как, сэр? У вас есть младший сын???"
Колобов Игорь
19.01.2016, 22:25
:mosking::mosking::mosking: А у нас последние фразы звучат так: "Вы знаете, сэр, я когда-то играл в гольф - мне не понравилось... Но вот мой старший сын..." "Как, сэр?!! У Вас есть ещё и младший сын???!!!":)
Колобов Игорь
19.01.2016, 23:13
https://pp.vk.me/c543104/v543104859/17c43/RXqMaHnHe4w.jpg
:mosking::mosking::mosking: А у нас последние фразы звучат так: "Вы знаете, сэр, я когда-то играл в гольф - мне не понравилось... Но вот мой старший сын..." "Как, сэр?!! У Вас есть ещё и младший сын???!!!":)
Дело в том, что на русском анекдот получился более тонок. На английском, как я его впервые прочитал, это выглядит более очевидно: "Oh, sir, you have a second son?"
Колобов Игорь
31.01.2016, 09:52
https://cs7052.vk.me/c540109/v540109056/261a9/ORJiUv90cSw.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=1yD7NC2Urdw
http://www.youtube.com/watch?v=cmofNfkbPXc
http://www.youtube.com/watch?v=Nck6BZga7TQ
http://www.youtube.com/watch?v=-xK8D9erVW0
http://www.youtube.com/watch?v=iuorsZD9oYc
http://www.youtube.com/watch?v=kts0UNu9uRI
http://www.youtube.com/watch?v=wKx_fFIzfN8
http://www.youtube.com/watch?v=lICb8p9SvvM&feature=youtu.be
http://www.youtube.com/watch?v=bvKJ26dArwQ
http://www.youtube.com/watch?v=5GYu1BHThX8
http://www.youtube.com/watch?v=VSdxqIBfEAw
Irina O.
21.03.2016, 02:59
В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст частушки и попросили перевести на английский язык:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Островитянка
21.03.2016, 13:19
Очень смеялась! Кто первоисточник - не знаю, растиражировано уже.
Сейчас взяла отсюда: http://www.inpearls.ru/
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
http://www.youtube.com/watch?v=uZV40f0cXF4
Очень смеялась! Кто первоисточник - не знаю, растиражировано уже.
Сейчас взяла отсюда: http://www.inpearls.ru/
Несколько лет назад свидетельницей истории про цепочку в зубы была и я.
Обычно это была еще советская трахома, но тут, видимо, выделили и пустили по назначению финансирование. И организация немножко модернизировалась.
Вот у этого нового аппарата были две не хилые такие цепи. И управлявшая им тетенька велела одной из зашедшей со мной партии: "Цепочку в зубы". И после паузы: "Свою". Весело было. )))
Irina O.
22.03.2016, 02:56
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты.
См. еще подборку подобных шуток на
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-sarkastichnyh-otkrytok-o-trudnostyah-perevoda-1179860/?image=6425860&utm_campaign=art-images-share#image6425860
Irina O.
25.04.2016, 20:23
Перевод на сайте AliExpress стал игрой на знание «китайского русского»
Среди российских пользователей все больше становится тех, кто хочет проверить интуицию и познакомиться с китайскими товарами поближе. В рунете набирает популярность игра, участники которой должны угадать, что собой представляет товар на сайте AliExpress по его описанию. Сыграть можно на странице Aliexpert.su.
Все дело в том, что на сайте крупнейшего китайского онлайн-агрегатора описание продукции зачастую выполнено с использованием машинного перевода, из-за чего понять текст невозможно. Например, желающие купить мужские плавки придется угадать название товара в следующем наборе слов – «дизайн бренда мужские привлекательность полупрозрачные розы печать боксеры низкой талией гибкий подходит мужские нижнего белья». Тем, кто мечает об электроблиннице, придется еще сложнее – их ждет ребус «мультфильм электрический для пирога блин торта домашний испеченный кексы автоматический многофункциональная машина».
У участников игры три попытки угадать, что скрывает за собой «китайский русский». За правильный ответ начисляется десять очков, ошибиться можно только два раза. При третьей неудаче все «жизни» в виде сердечек сгорают и игру придется начинать снова. В самой игре предусмотрены несколько уровней сложности – от «новичка» до «безумца»: так создатели игры назвали того, кто без труда понимает переводы на AliExpress.
Между тем, в AliExpress признали, что знают о проблеме с качеством перевода на своем сайте. Однако вместо того, чтобы нанять профессиональных переводчиков в компании решили пойти путем краудфандинга и доверить исправление ошибок пользователям. Наиболее активных и талантливых в плане перевода ждут бонусы и скидки в китайском мегамолле онлайн.
источник: http://mozgorilla.com/vokrug-perevoda/perevod-na-sajte-aliexpress-stal-igroj-na-znanie-kitajskogo-russkogo/
http://www.youtube.com/watch?v=LwBITscRcGs
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берёт трубку и слышит:
- Ту- ти- ту- ту- ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту- ти- ту- ту- ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается новый русский:
- Ну ты чё?! В натуре, английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двадцать второй!!!
Let it be! - Давайте есть пчел!
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
Manicure - Деньги лечат
Let's have a party - Давайте организуем партию
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Finnish people - Конченые люди
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I have been there - У меня там фасоль
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
God only knows - Единственный нос бога
Good products - Бог на стороне уток
Bad influence - Плохая простуда
Watch out! - Посмотри снаружи!
Undressed custom model - Голая таможенная модель
We are the champions - Мы шампиньоны
Oh, dear - Ах, олень.
Phone seller - Позвони продавцу
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
I love you,baby - я люблю вас,бабы!
A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня
Don't do you make me blue - не делай меня голубым.
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows
Из учебника английского языка для братков:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". (поможет при изучении артиклей)
На уроке английского в школе.
Учительница: "Петров, как будет по-английски дверь?"
Петров: "Dwear"
Учительница: "What eto da!" (поможет запомнить вопросительное местоимение what - что?)
Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а что он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
maximawriter
14.07.2016, 16:40
To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be - Два пива или не два пива
http://www.youtube.com/watch?v=mhuYYeobiAQ
http://www.youtube.com/watch?v=Ho1sfcTNrYk
Олег Лобачев
16.09.2016, 00:38
http://www.youtube.com/watch?v=aSYZTm6C-eM
http://www.youtube.com/watch?v=9529oexfprU
Олег Лобачев
09.10.2016, 01:03
Как-то рассказал одной англичанке несколько анекдотов из местной газеты.
Всё говорят, что они нашего юмора не понимают. Особенно ей понравился этот:
Женщина приходит в аптеку.
- Дайте мне ацидум ацетилсалициликум.
- Вы имеете ввиду аспирин?
- Точно! Аспирин. Всё время забываю это название.
http://www.youtube.com/watch?v=LBAXU_GOI54
Алена Сергеева
11.10.2016, 15:02
http://www.youtube.com/watch?v=LBAXU_GOI54
Спасибо за видео. От души посмеялась))) Вот забавно все-таки - для некоторых американцев, получается наш язык звучит агрессивно, как будто ты все время кричишь. Меня это насмешило. :mosking: Я вспомнила, что многие русские так же воспринимают немецкий язык. Сказал какое-то невинное слово по-немецки и словно выругался трехэтажным матом.:rofl: Сразу поясню -это не моё мнение, я немецкого языка не знаю, просто часто вижу мемы на подобные темы. ))) Видимо, это связано еще и с тем, что немецкие слова зачастую непривычно длинные. Но это лишь говорит о том, насколько неверно мы иногда воспринимаем язык, которого не знаем)))
http://www.telegraph.co.uk/comedy/comedians/funny-jokes/laurel-and-hardy/
- Ты как-то говорил, что у тебя был дядя...
- Да, у меня был дядя. А почему ты спрашиаешь?
- Это то что нужно... Он у тебя жив?
- Нет, он упал в люк в полу и сломал себе шею...
- Он что, строил дом?
- Нет, его повесили...
http://www.telegraph.co.uk/comedy/comedians/funny-jokes/ellen-degeneres/
В 60 лет моя бабушка начала проходить в день 5 миль. Теперь ей 97 и мы ни хрена не знаем где он а сейчас...
http://www.telegraph.co.uk/comedy/comedians/funny-jokes/
Два каннибала едят клоуна. Один спрашивает другого: Как он на твой вкус - смешной?
Олег Лобачев
28.11.2016, 23:59
Первое видео напомнило один старый выпуск "Ералаша"
http://www.youtube.com/watch?v=BCXR4V33uEA
http://www.youtube.com/watch?v=3WkB96OOL7U
ВладимирРыскулов
29.11.2016, 14:37
Я б застрелил из РПГ
Того, кто ввёл у нас ЕГЭ.
(Я про журналистку, т.к. Суворов теоретически, при его независимом характере, мог сказать подобное, только не в стихах))
Олег Лобачев
07.12.2016, 20:50
http://www.youtube.com/watch?v=JUHSuEU_Ouc&t=92s
Олег Лобачев
16.12.2016, 19:56
В 90-е была популярна фраза "дас ист фантастиш". По-моему, именно после этого выпуска "Оба-ны", где Кащей, одетый в эсэсовскую форму, разговаривает с Василисой Прекрасной (6.05)
http://www.youtube.com/watch?v=QEkfEWsrzCQ&t=334s
http://www.youtube.com/watch?v=cl1WgygUCbc
http://www.youtube.com/watch?v=FSXmXKCxuIM
Especially for English Language Lovers.. Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'? No dictionary has ever been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.' However, in a linguistic conference, held in London England, Sun Sherman an Indian American, was the clever winner. His final challenge was this. His response was: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And , when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.' His answer received a five minute standing ovation.
Колобов Игорь
16.01.2017, 00:12
Ну просто восхитительное объявление из Таиланда! Как вы думаете, где оно могло висеть и что реально означает? :shok:http://pp.vk.me/c628319/v628319182/3e0be/WkKiMpKLNlo.jpg
Комарова Ольга
16.01.2017, 00:22
А у Вас, Игорь, провалы в памяти, али традиция такая: каждый год 16 января вешать одну и ту же картинку, или думаете, что мы за год поумнели и теперь-то точно ответим?
Колобов Игорь
16.01.2017, 00:37
Это не для Вас, уважаемая, а для сотен безмолвных гостей сайта, которых хочется хоть немного расшевелить! Вы-то абсолютно самодостаточны, это без сомнений!
Irina O.
20.02.2017, 01:14
Гуртовщики Мыши
---------------------------------------------------------------
Взято из relcom.comp.os.windows.
---------------------------------------------------------------
(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Алена Сергеева
20.02.2017, 01:48
Ирина, спасибо, я смеялась до слёз :rofl::rofl::rofl:
Irina O.
20.02.2017, 18:42
Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает: «Что такое причастие?» - Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: «Ладно, а что такое тогда деепричастие?»
Олег Лобачев
04.03.2017, 22:35
http://www.youtube.com/watch?v=Nbglg12dVbE
http://www.youtube.com/watch?v=yqr6yLyuHQA
Irina O.
13.03.2017, 17:05
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Олег Лобачев
17.03.2017, 21:59
http://www.youtube.com/watch?v=tiXijrEp7Vc
Irina O.
21.03.2017, 02:03
https://www.adme.ru/zhizn-marazmy/25-feericheskih-oshibok-perevoda-632505/#image28129915 -
Классная юморная подборка переводческих ошибок.
Promed-ol
05.05.2017, 16:36
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Запосщу себе на стену вк))
Олег Лобачев
20.05.2017, 16:22
Летит Гитлер по Берлину, а тут БГ стоит.
Гитлер говорит: - Можно с тобой сфотокаться, селфи-фуелфи, бабе своей покажу, она твой фанат.
А Гребень говорит: - Дык, мейк пис, нот вор, конечно, какие проблемы, 10 баксов фото или по курсу. Как бабу зовут?
- Ева.
- Польна?
- Нет, арийка.
- Ну, давай.
Гитлер достает смартфон "Редми Ноут Фоккевульф", камера 10 мекапикселей, селфится, все такое, садится на "Мессершмит" и улетает по делам.
А Гребень спрашивает потом в бложике:
- Кто это было вообще, что за стремный чувак такой?
А ему пишут все:
- Ты чоооооо? Эта ж Гитлер! Ну ты даешь! Ваще зашквар получился, елы-палы, как же ты так?
А он:
- Да я не знаю никого, я музыкант, я от политики далек, ноты, стихи, синкопы. Послушайте лучше мою новую песню "Танго влюбленных френдов".
- У, давай, БГ Бог, в натуре. Жги.
Темноту озаряет пламя тысяч зажигалок.
© Замдыханов
http://www.youtube.com/watch?v=dqTTojTija8
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=yqr6yLyuHQA
http://www.youtube.com/watch?v=BmYv8XGl-YU
Alexandr S
22.06.2017, 13:03
Экзамен на гражданство США
Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли! вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не с! ейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник «4-го Июля».
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят ! индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец ?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «...!!! Этот шлимазл таки стал американцем!»
Alexandr S
22.06.2017, 17:21
Извините, но я - не из них. Первое, что попалось под руку.
Колобов Игорь
22.06.2017, 22:55
Так как время уже позднее, напишу одно из своих любимых пожеланий спокойной ночи. Сначала оно вызывает недоумение и возмущение, а потом улыбку и весёлый смех! Самое главное - в нужном месте сделать эффектную паузу!:)
Спокойной вам ночи, приятного сна,
Желаю увидеть вам кучку...
...пшена! Пшённая каша нежна и вкусна.
Приятной вам ночи, спокойного сна!:yes3::bye:
Кто возьмётся за перевод песни?
http://www.youtube.com/watch?v=VgQsf9zscQg
Колобов Игорь
04.07.2017, 22:16
Кто возьмётся за перевод песни?
Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!
То тут 100 грамм, то там 100 грамм - на то оно и утро! :)
http://www.youtube.com/watch?v=_i0t8D2IhWY
http://www.youtube.com/watch?v=RUOyeCLDZvY
yura_graph
27.07.2017, 17:06
Перед посылкой перевода на модерацию посмотрите, плиз, это прикольное видео.
https://youtu.be/0lzl2BHeCZ0
yura_graph
10.11.2017, 13:21
Друзья! Сегодня не стало великого русского и советского юмориста,
моего учителя Михаила Николаевича Задорнова.
Давайте тихо посмеемся над его очень известной шуткой.
Инструктаж
Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашей страны.
...Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, сорить в коридорах, курить в купе, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что все это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что вас примут за иностранцев. Помните! Нашего человека можно легко узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу, как надевает этот спортивный костюм.
Теперь о гостиницах. Предупреждаем сразу - гостиницы там построены по последнему слову техники. Тем не менее не надо ходить по ним с удивленным выражением лица. Делайте вид, что все это у нас тоже есть. Как показала практика, особый интерес в наших туристов в гостиницах на Западе вызывают стеклянные двери на фотоэлементах. И хотя я понимаю, что нашего человека эти двери сильно раздражают, все равно не надо выяснять скорость их срабатывания и доказывать, что вы сможете быстрее разбежаться, чем они смогут открыться.
Еще, как показала та же практика, наши граждане, когда заходят в свой номер за рубежом, не сразу понимают, что в нем для чего предназначено и на какую кнопку и в каком случае нажимать. Расспросите сразу горничную. А то один турист сначала разделся, залез в ванну, а потом начал нажимать все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку противопожарной системы. И его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив - он тут же начал растираться мочалкой. И потом долго еще рассказывал, какой у них там сервис!!! Вода подается с потолка вместе с бадусаном!
Далее о главном. Товарищи туристы, не забывайте, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного об искусстве тех стран, в которые выезжаете, чтобы не позорить потом нашей страны своими вопросами, как один уроженец Нечерноземья, который спросил у экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей.
В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кельне. Предупреждаем сразу. Перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать под фуги Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего.
Теперь о свободном времени, предназначенном для отдыха. Напоминаем, что согласно инструкции 36-то года, отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь. Однако сразу предупредите: «Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут только слушать».
В гостях ведите себя культурно. За границей принято есть ножом и вилкой. Запомните. Ножом и вилкой! Кто не запомнит, запишите! Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подается ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой.
И еще... Обычно в гостях с нашими туристами заводят провокационные разговоры. Думайте, что говорите. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным!» А он ответил: «А у нас оклады инженерам!».
И еще об отдыхе... Мы понимаем, что главным образом наши туристы за границей отдыхают по магазинам. Имейте в виду - там у них нет очередей. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утрам с заранее свирепым выражением лица, стучать в дверь с криком: «Открывайте, скоро девять!» Не надо спрашивать у продавщицы что-нибудь из-под прилавка. И шептать ей на ухо, где-нибудь в Париже: «Я от Франца Иосифовича».
И, наконец, последнее. Товарищи мужчины! Не вздумайте заводить романы с иностранными гражданками. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните! Влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень особому заданию. Все остальные гражданки знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться в лучшем случае набора цветных открыток «Одуванчики Нечерноземья».
Теперь распишитесь, что послушали инструктаж, чтобы мы потом не были виноваты, когда, несмотря на все наши предупреждения, вы, мужчины, все равно будете продавать черную икру и электрические утюги, чтобы накупить на всю жизнь своему старшему сыну галстуков, не, унижающих его человеческое достоинство.
Вы, женщины, после ужинов и обедов будете собирать со столов остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть все это в гостинице утром, не пойти на завтрак и таким образом сэкономить еще хоть немного денег на лишние колготки для взрослеющей дочери.
А кто-то до того наэкономится на еде, что начнет в три часа ночи в своей кастрюльке в гостинице варить отечественный суп из пакетика типа «Рыбный протертый...» за семнадцать копеек, не закрыв плотно дверей своего номера. И произойдет международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом.
Одним словом, желаем вам счастливого возвращения на Родину, конечно же с полными сумками впечатлений!
http://www.youtube.com/watch?v=p9nP6P7Qs5g
http://www.youtube.com/watch?v=sRVpZn1Vo7s
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
Олег Лобачев
23.12.2017, 01:56
http://www.youtube.com/watch?v=tsZ5BIh8LNk
http://www.youtube.com/watch?v=vOA1nSgF8xE
Олег Лобачев
23.12.2017, 22:52
http://www.youtube.com/watch?v=bWwg-z-vLKo
http://www.youtube.com/watch?v=-nHirkxXDL4
yura_graph
28.12.2017, 15:33
(скопипащено у любимого блоггера)
НЕПОДКУПНЫЙ МЭР
А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,
И мэр, зараза, был непреклонен!
После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.
Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.
Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."
Народ бросается в рассыпную...
Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"
Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.
...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...
Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!
yura_graph
07.01.2018, 00:31
АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ
ШТИРЛИЦ
* Штирлиц был толст, лыс и злопамятен. А потом все это свалил на Бормана.
* Как-то раз Штирлиц купил себе ружье и повесил его в квартире на самом видном месте. Все бы ничего, но однажды в полупьяном разговоре он поведал Айсману о системе Станиславского. С тех пор никто из офицеров вермахта к нему в гости не приходил.
* Штирлиц, завернутый в простыню, вышел в предбанник. Вдруг сзади кто-то громко чихнул. Не задумываясь, Штирлиц развернулся и ударил этого "кого-то" прямо в красную толстую рожу. -Вы бы, товарищ Штирлиц, лучше обратно в простыню завернулись,- сказал Борман, почесывая разбитый нос,- меня от вашей заголенности сейчас стошнит.
* Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как...
* Часы пробили пол-ночь. Штирлиц лежал в постели с широко раскрытыми глазами. Бессонница мучила его вот уже третью неделю. Но это его не пугало, он знал, что иногда его организм требует именно таких ночей. В такие ночи ему лучше думается, в голову приходят гениальные планы. Через двадцать минут в комнату войдет плотно обтянутая латексом Бессонница и размахнется плеткой. Она еще не знает, что Штирлицу незаметно удалось перегрызть кожаные ремни, стягивавшие руки и ноги. Она еще не знает, что в эту ночь Штирлиц будет спать. Она еще не знает...
* Штирлиц таинственно улыбнулся и плюнул Борману в лицо. "Что он хотел этим сказать?"- подумал Борман, вытирая слюну. О, эта загадочная русская душа! Никогда не понять этому толстому арийцу - зачем плюнул русский разведчик. Просто захотелось плюнуть, и он плюнул. Хорошо еще, что не пристрелил!
* Штирлиц склонился над приемником и внимательно слушал "Голос Коминтерна". "Коминтерн" немного картавил.
* Однажды Штирлицу приснился кошмар. Он вскочил в холодном поту с ужасным криком: "Раскрыли! Меня раскрыли!" Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: "Померещилось,"- и снова уснул.
* Штирлиц хорошо знал пословицу "Какой русский не любит быстрой езды", поэтому, в конспиративных целях, ездил всегда очень медленно. А его перемещения по дорогам Германии передавались по радио, как места наиболее вероятного возникновения дорожных "пробок".
* Мюллер составлял как-то раз список приглашенных на новогодний банкет: -Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"? -Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.
* Штирлиц шел по коридору. Все офицеры вермахта разбегались в разные стороны как тараканы - они знали, что Штирлиц просто так по коридору не пойдет. Они знали, что что-то будет. Что-то очень нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на мотоцикле без глушителя. Сегодня он шел. Шел пешком. Быть беде.
* Штирлиц достал пачку "Беломора" из ящика стола и выудил из нее две папиросы. -Хочешь,- спросил он, протягивая одну из них радистке Кэт. -Хочу,- ответила та и, взяв папиросу, прикурила от свечки. -Ну, тогда пойдем,- сказал Штирлиц. -Пойдем,- согласилась Кэт, и они направились в спальню... Через пол-часа они вернулись в гостиную, чтобы подкрепиться остатками ужина. -А еще хочешь,-
игриво спросил Штирлиц. -Не,- скромно ответила Кэт,- больше одной пачки в день не курю.
* -Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд. -Что там у тебя? -"Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается. -Борман,- не задумываясь сказал Штирлиц.
yura_graph
06.03.2018, 17:39
КАКИЕ ГОЛОСА БЫВАЮТ В ЦЕРКОВНОМ ХОРЕ
Анастасия Дубинская https://vk.com/klushkaplushka
Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!
АЛЬТ - ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!
И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт - это не тембр. Альт - это судьба....
Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!
Хороший альт - это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё....
Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: "ФА" , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи...
Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело...
"ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА"
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.
Мужчина-тенор - он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.
Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра - то это практически как единорога встретить!
Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!
Будь то Херувимская или песня про Ленина - это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко.... даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона....
Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки... ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.
В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором - она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.
Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.
А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр - всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.
Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.
Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом.... и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди... тем и ценны.
СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике... как кружева на труселях!
А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте - весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса....
Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия...
-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы "Единородный сыне" ищем.
Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???
Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано -
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево...., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто... и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.
А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.
Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх - пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!
И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!
БАСЯТА - БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.
Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.
Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес... потому что "до-соль-до-соль - до-фа-соль" ... Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ - басам не дано.
Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть... но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями - ни обойти, ни сдвинуть!
Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается "спящий режим".
Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру.... петь после такого не сможет уже никто.
Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.
Басы - это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка...
Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!
Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.
Pretty_Bullet
22.03.2018, 06:00
Прочла перевод новой песни Стинга
https://en.lyrsense.com/sting/morning_is_coming
пришла в восторг от четырёхметрового рокера :good:
но всё же хотелось бы узнать истину, может кто-нибудь послушает песню,
Four meter rocker on your way
или
For me to rock around your way
И ещё, красивая английская фраза Dis a di fi mi («Дис-а-ди-ми-фи») на разных сайтах иногда почему-то пишется как Dis a message wha mi или Miss a message when me, просто Стингу подпевает Шэгги, а у него акцент островной, сходу и не разберёшь ... :blush:
здесь https://www.youtube.com/watch?v=9NZL6MVtFUE&t=0s&list=PLLwOYTLRwOVqE_dUhv-X9CjgEx4ccdrEB&index=38 вроде как разборчивее поют на скорости 0.5
может быть здесь https://genius.com/Sting-and-shaggy-morning-is-coming-lyrics текст вернее
yura_graph
12.04.2018, 15:32
Владимир Александрович Ермолаев
Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца
УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…
Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…
А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…
Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…
Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.
Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…
Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…
После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…
Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».
Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…
— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…
— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…
«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.
— Ну разрешите…
— Ну валяй… «радист»… только не поломай…
— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…
Щелчок получился довольно отчетливым…
— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…
Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…
— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…
«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…
Всех-всех поздравляю с Днем Космонавтики!
А кому понравился текст - советую найти и дочитать до конца!
yura_graph
03.05.2018, 12:44
На форуме русскоязычной Латинской Америки выложили
юмористическую памятку о том, как понять, что вы - полностью адаптировались
к местным условиям.
На работе.
1) Никогда не проявляете инициативы.
2) Никого не критикуете и не говорите правду в лицо.
3) Не говорите того, о чём вас не спрашивают.
4) Всем обещаете, но никогда не выполняете.
5) Даже когда вам отказывают, всегда говорите «спасибо».
6) Слушаете внимательно на собраниях как кто-то несёт откровенную чушь, а иногда даже поддакиваете.
7) Никогда не даёте в долг, так как знаете, что деньги вам никогда не вернут.
8) Когда вам что-то обещают, срок мысленно умножаете на два.
9) Сочувствуете, если вам не возвращают долг, ссылаясь на то, что все деньги потрачены на путешествие в Европу.
10) Не объясняете, что Европа – это не страна.
11) Называете Хосэ – Пепе, Сальвадора – дон Чава, Гиермо – Нэмо, Хесуса – Чуй, Хуэля – Хуэль, Гуадалупе – Лупита, Марию Елену – Малена, а Франциско - Панчо.
12) Не стесняетесь употреблять уменьшительно-ласкательные имена, такие как Кончита Хернандес и Монсесита Хуанита.
На улице.
1) Не замечаете мусор и неоштукатуренные стены.
2) Восхищаетесь шедеврами архитектуры в виде железобетонных конструкций со стекляными стенами.
3) Всегда предпочитаете ехать на машине, а не идти пешком, даже когда расстояние не превышает 100 метров, так как знаете, что пешеходной дорожки вы всё-равно не найдёте.
4) Не удивляетесь, когда с вас берут плату за проезд по дороге с колдобинами и выбоинами и даже не интересуетесь куда идут ваши деньги.
5) Не отворачиваетесь брезгливо от раздавленных на дорогах собак и кошек.
6) На дороге внимательно следите за движущейся справа от вас машиной, которая может в любой момент повернуть из правого ряда налево.
7) При повороте не включаете указатель поворота, а высовываете руку в окно.
8) Уступаете дорогу тем, у кого машина больше.
9) Всегда возите в машине мелочь на милостиню и чаевые.
10) Не подаёте беременным женщинам с детьми, так как прирост населения и так достаточно высок.
11) Всегда заправляете бензином полный бак, чтобы не пришлось лишний раз платить чаевые.
12) При встрече малознакомого вместо «Привет!» говорите «Пока!».
Дома.
1) Не спешите выяснять отношения с соседями, чьи дети съели лампочки с вашей новогодней иллюминаци, а пишете заявление председателю жилищного кооператива.
2) Не ходите дома в трусах, так как соседи, заглядывающие в окна, сочтут вас сумасшедшим.
3) Когда поливаете газон возле дома, не брызгаете водой на машины соседей.
4) Предпочитате, чтобы газон поливала уборщица.
5) Подробно объясняете своей уборщице, что такое грязь и как её надо убирать.
6) После уборки сами протираете пыль и снимаете паутину.
7) Не обижаетесь, когда к вам на день рождения приходят без подарка.
8) Удивляетесь, если кто-то приносит подарок.
9) При приветствии целуетесь, тщательно обнюхивая знакомого.
10) Почувствовав неприятный запах, замечаете по-испански, что пахнет плохо.
11) Будучи разбуженным среди ночи трубными звуками марьячи (заказные музыканты), не звоните в полицию, а считате, что вам крупно повезло, что вы можете слушать их бесплатно.
12) При заболевании не обращаетесь к врачу, а роетесь в медицинской литературе или звоните знакомым, так как знаете, что любой врач кроме убойной дозы антибиотиков вам ничего не назначит.
13) При остром растройстве кишечника не бегите сдавать анализ, а принимаете "Бактерим" и садитесь на диету.
14) Вас не интересует прогноз погоды, так как знаете, что завтра опять будет солнечно.
15) Радуетесь, когда нет солнца и идёт дождь.
16) Очень боитесь замёрзнуть и при температуре ниже 20 градусов одеваете свитер своей собаке.
17) Чтобы переключать программы телевизора, берёте в руку «контроль ремото», а не «манду дистанцию», как в Испании.
18) Не шарахаетесь в панике при виде скорпиона или «чёрной вдовы» (паук, укус которого смертелен), а смело давите ногой.
19) Бережёте сверчков в доме, так как уверены, что они предохраняют от скорпионов.
20) Считаете католическое Рождество большим праздником, чем Новый Год.
21) На Новый Год предпочитаете сидр шампанскому, а текилу водке.
В гостях.
1) Опаздывая на час не удивляетесь, что хозяева ещё не пришли.
2) Будучи в гостях, никогда не оставляете свои вещи без присмотра.
3) Всем напиткам предпочитаете текилу, конечно после кока-колы.
4) Вам не вкусна еда без чили.
5) Убеждены, что тортильи (кукурузные блины) с фрихолисом (варёные бобы) самое вкусное блюдо.
6) Любой музыке предпочитаете фольклор.
7) Пляшете со всеми на вечеринках и всем танцам предпочитаете коллективные синхронные подёргивания различными частями тела.
8) В гостях сильно не напиваетесь, так как знаете, что вам придётся вести машину и всегда может встретиться тот, кто выпил больше вас.
В общественных местах.
1) Если что-то теряете, то никогда не пытаетесь найти.
2) Тратите больше времени на то, чтобы потратить деньги, чем на то, чтобы их заработать.
3) Поддерживаете пиратов, покупая компакт-диски только на чёрном рынке.
4) В супермакете подсказываете названия фруктов кассиру.
5) Никогда не спрашиваете продавцов о товаре, так как они всё равно ничего не знают.
6) Получив чек, не спешите покинуть супермаркет, а тщательно его проверяете.
7) Не любите грингов (американцев), так как убеждены, что всё плохое приходит из США.
yura_graph
08.09.2018, 14:49
Когда мой родной вуз только создался, на нём бытовала байка-пародия на Чеховского Ваньку Жукова (превращённого в первокурсника). Писана она была моими приятелями Кириллом Ивановым и Юрой Спаржиным. К полувековому юбилею Физтеха (6 декабря 1996 г.) я подумал, что Ванька то состарился и решил поставить всё с ног на голову. Что получилось - читайте, учитывая, что это написано в 1996 году в прошлом веке и публикуется в том же виде.
Иосиф Рабинович
Москва, 27 июня 2018 г.
ВАНЬКА ЖУКОВ - 96
Иван Николаевич Жуков — 67-летний главный научный сотрудник, доктор физ.-мат. наук и лауреат Госпремии, полвека тому назад отданный в учение на Физтех, поздним вечером 5 декабря 1996 года задержался на своем рабочем месте в кабинете на втором этаже некогда знаменитого, а сейчас полупустого НПО им. Кое-кого. В коридорах было темно и холодно - экономили энергию, но в кабинете было теплее: Иван Николаевич включил масляный радиатор, кипятильник для чая и компьютер – последнее приобретение, перед тем, как всё начало рушиться.
Собственно говоря, никаких дел у него не было: времена, когда проектировали и ковали стальной щит Родины и дважды в месяц платили деньги, канули в Лету, но осталась привычка, и Иван Николаевич задержался. Мысли в голову лезли, совсем от науки далекие: вспомнился любимый внук Ванька, также недавно Физтех окончивший и ныне трудящийся по контракту где-то между Миссисипи и Миссури. Внук иногда звонил и говорил, что все у него "о'кей", но деду очень хотелось поговорить с ним спокойно, без спешки. "Напишу письмо", — подумал он, завел в компьютере файл "\/ania.doc", и пальцы побежали по клавишам.
«Милый внучек Ванечка, — писал он, — поздравляю тебя с тамошним Рождеством, желаю здоровья и всяческих успехов. Жизнь моя течет без изменений, все меня забросили, один ты у меня остался, да и то где - у бывшего "вероятного противника"», он перевел глаза на темное окно и живо вообразил внука, пухлого, румяного четырехлетнего карапуза, которого он учил считать до ста, а в седьмом классе объяснял ему, что такое спин и непрерывность. Поступая на Физтех, Ванька спокойно оперировал тем, о чем сам Иван Николаевич, попавший в Долгопрудный из маленького провинциального городка, узнал где-то в конце первого курса. Теперь от того карапуза мало что осталось - молодой резкий мужик, прекрасно подготовленный в престижном базовом институте и свободно владеющий двумя языками. Дед представил себе, как Ванька, высокий, загорелый, стоит в плавках на комфортабельном побережье Атлантики, а рядом снуют умопомрачительно длинноногие блондинки. "Это отвлекает ребенка от дела" отметил про себя Иван Николаевич, впервые увидевший таких длинноногих на исходе четвертого десятка в помятом "Плейбое", провезенным его приятелем на пузе через границу после редкой в те времена командировки в "коварный зарубеж".
Иван Николаевич вздохнул и продолжил: «А вчера у нас была выволочка. Выволакивали последний недостроенный вариант "стального щита Родины". Выволокли за нос, как паршивого кутенка, во двор, разделали автогеном подчистую, загрузили на трейлеры и отправили на лом то ли в Индию, то ли в Голландию. А подпевалы Генерального нашего, который все, что мог, уже прихватизировал, особенно директор по маркетингу, начал этим же щитом мне в лицо тыкать: "Теперь, говорят, Иван Николаевич, буржуи из него эректоров наделают – хоть какая польза будет". И то сказать, последнее готовое изделие под ночной клуб переоборудовали, в аренду под дискотеку сдали. Арендатор доволен, еще бы, там такая система активной обороны, если что – от рэкетиров одни голые молекулы останутся. И еще издеваются: "Входите в рынок, Иван Николаевич!" И главное работы нет, разве что пустяки какие-нибудь, например: приспособить активную оборону к городским условиям, а то зеленые, видите ли, в Думе крик поднимут. А что до зарплаты и дивидендов, так это Генеральный со своими орлами сами получают».
Он вздохнул, поправил очки на переносице и продолжил: «Милый внучек, забери меня отсюда к себе, никакого житья не стало, да и не в зарплате в этой дело, просто то, что я знаю, здесь никому не нужно. А баксов своих не присылай — не в этом счастье, да и тебе там они не лишние — ты еще молодой. Кстати, о баксах: билет на юбилейный вечер Физтеха стоит 50 зеленых — вроде как по доллару за год, ну да это мы решим как-нибудь. Главное, что мальчишки еще на Физтех идут учиться, и за это им большое от нас спасибо. А ты все-таки забери меня к себе, я тебе все делать буду: и материалы подбирать — конечно, как язык подгоню, и с необходимыми и достаточными условиями подсоблю, ты ведь, я помню, этих строгостей никогда не любил. А может, и я куда работать там устроюсь, если старика возьмут. Лишь бы дело делать. Вот только щит для них ковать — это уж нет, это — накоси, выкуси! Это совесть не позволяет.
Ты только возьми меня отсюда. Ну да ладно, еще раз с грядущим Рождеством и с Новым годом тебя».
Тут Иван Николаевич припомнил, как водил Ваньку на дефицитную елку во Дворец Съездов, и почувствовал, как защемило сердце. Он достал патрончик с валидолом, положил таблетку под язык и подписал: "Не забывай, твой дед Ваня".
Закончив письмо, Жуков вспомнил, что неделю назад за счет какого-то международного фонда помощи инвалидам холодной войны их НПО подсоединили к Интернету, и даже полуразвалившийся отдел режима не возразил. Краем уха Жуков слышал, как в этот Интернет входить, он решил попробовать и видать, есть бог! — попал с первой же попытки. Когда хитрая система попросила его указать е-мейловский адрес получателя, он подумал немного и затем набрал: vnoochek@usa.com.
Компьютер заглотал письмо, Иван Николаевич выключил его, погасил свет и быстро пошел к проходной. Там он помахал пропуском перед дремавшим вахтером и вышел к остановке, торопясь на последний троллейбус, его старый "жигуленок" уже полгода как стоял на приколе под окнами квартиры. По дороге домой Жуков, позевывая, с усмешкой, вспомнил почему-то, как в Ванькиных нынешних годах, заканчивая кандидатскую, все время видел во сне необходимые и достаточные условия.
Дома жена уже спала, и Жуков, проглотив на кухне холодную жареную "ножку Буша", нырнул под одеяло в своем восьмиметровом кабинетике, которым когда-то они с женой очень гордились. Под одеялом он быстро пригрелся и заснул. Но снились ему не достаточные условия, а только необходимые.
Ссылка на источник: http://www.fupmweekly.ru/
Олег Лобачев
08.09.2018, 17:10
Юра, проведи опрос, а читает ли кто вообще такие объемные тексты. У меня лично желания нет.
yura_graph
08.09.2018, 17:48
Добрый день, Олег!
Опрос проводился немного раньше. На год где-то.
До конца дочитывают очень многие.
В частности, в этой литературной пародии 888 слов, в оригинальном тексте А.П. Чехова - 1159 слов. Не пойду против истины, сказав, что большинство русскоязычных пользователей нашего сайта писали по оригиналу сочинение в 11-12 лет, имея темп чтения 120-150 слов, прочитывая текст за 10 минут.
Пародия мне показалась очень жизненной и свежей.
Олег Лобачев
08.09.2018, 17:53
Юра, на этот сайт заходит, наверно, в основном молодежь. А социологи утверждают, что она не любит таких больших текстов. Наверно, врут, гады. :)
yura_graph
08.09.2018, 18:06
Привет еще раз!
Оптимальный размер от 5 до 20 тыс. знаков. То есть выложенное - минимальный размерчик.
Вывод: читатель, как любой потребитель, ценит в первую очередь качественные характеристики текста, а особенно его умеренную краткость. «Умеренная краткость», по исследованиям американских маркетологов и популярных интернет-площадок, находится в пределах от пяти до двадцати тысяч знаков, в зависимости от тематики статьи.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot