Регистрация Пользователи Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

06.03.2018, 17:39
  #241
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
КАКИЕ ГОЛОСА БЫВАЮТ В ЦЕРКОВНОМ ХОРЕ
Анастасия Дубинская https://vk.com/klushkaplushka

Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!


АЛЬТ - ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!

И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт - это не тембр. Альт - это судьба....

Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!

Хороший альт - это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё....


Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: "ФА" , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи...

Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело...

"ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА"
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.

Мужчина-тенор - он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.


Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра - то это практически как единорога встретить!

Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!

Будь то Херувимская или песня про Ленина - это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко.... даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона....

Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки... ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.


В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором - она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.

Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.

А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр - всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.

Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.


Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом.... и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди... тем и ценны.

СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике... как кружева на труселях!

А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте - весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса....

Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия...

-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы "Единородный сыне" ищем.

Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???

Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано -
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево...., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто... и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.

А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.


Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх - пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!

И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!

БАСЯТА - БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.

Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.

Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес... потому что "до-соль-до-соль - до-фа-соль" ... Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ - басам не дано.

Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть... но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями - ни обойти, ни сдвинуть!


Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается "спящий режим".

Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру.... петь после такого не сможет уже никто.

Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.


Басы - это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка...

Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!

Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
22.03.2018, 06:00
  #242
Pretty_Bullet
Senior Member
 
Регистрация: 25.03.2013
Сообщений: 277
Вес репутации: 25
Pretty_Bullet is a glorious beacon of lightPretty_Bullet is a glorious beacon of lightPretty_Bullet is a glorious beacon of lightPretty_Bullet is a glorious beacon of lightPretty_Bullet is a glorious beacon of light
Прочла перевод новой песни Стинга
https://en.lyrsense.com/sting/morning_is_coming
пришла в восторг от четырёхметрового рокера
но всё же хотелось бы узнать истину, может кто-нибудь послушает песню,
Four meter rocker on your way
или
For me to rock around your way

И ещё, красивая английская фраза Dis a di fi mi («Дис-а-ди-ми-фи») на разных сайтах иногда почему-то пишется как Dis a message wha mi или Miss a message when me, просто Стингу подпевает Шэгги, а у него акцент островной, сходу и не разберёшь ...
Pretty_Bullet вне форума   Ответить с цитированием
22.03.2018, 08:01
  #243
Фыр
Senior Member
 
Аватар для Фыр
 
Регистрация: 01.02.2016
Сообщений: 304
Вес репутации: 19
Фыр will become famous soon enough
здесь https://www.youtube.com/watch?v=9NZL...cdrEB&index=38 вроде как разборчивее поют на скорости 0.5

может быть здесь https://genius.com/Sting-and-shaggy-...-coming-lyrics текст вернее

Последний раз редактировалось Фыр; 22.03.2018 в 08:07.
Фыр вне форума   Ответить с цитированием
12.04.2018, 15:32
  #244
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
Владимир Александрович Ермолаев

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…


Всех-всех поздравляю с Днем Космонавтики!
А кому понравился текст - советую найти и дочитать до конца!
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".

Последний раз редактировалось yura_graph; 12.04.2018 в 15:36.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
03.05.2018, 12:44
  #245
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
На форуме русскоязычной Латинской Америки выложили
юмористическую памятку о том, как понять, что вы - полностью адаптировались
к местным условиям.

На работе.

1) Никогда не проявляете инициативы.
2) Никого не критикуете и не говорите правду в лицо.
3) Не говорите того, о чём вас не спрашивают.
4) Всем обещаете, но никогда не выполняете.
5) Даже когда вам отказывают, всегда говорите «спасибо».
6) Слушаете внимательно на собраниях как кто-то несёт откровенную чушь, а иногда даже поддакиваете.
7) Никогда не даёте в долг, так как знаете, что деньги вам никогда не вернут.
8) Когда вам что-то обещают, срок мысленно умножаете на два.
9) Сочувствуете, если вам не возвращают долг, ссылаясь на то, что все деньги потрачены на путешествие в Европу.
10) Не объясняете, что Европа – это не страна.
11) Называете Хосэ – Пепе, Сальвадора – дон Чава, Гиермо – Нэмо, Хесуса – Чуй, Хуэля – Хуэль, Гуадалупе – Лупита, Марию Елену – Малена, а Франциско - Панчо.
12) Не стесняетесь употреблять уменьшительно-ласкательные имена, такие как Кончита Хернандес и Монсесита Хуанита.

На улице.
1) Не замечаете мусор и неоштукатуренные стены.
2) Восхищаетесь шедеврами архитектуры в виде железобетонных конструкций со стекляными стенами.
3) Всегда предпочитаете ехать на машине, а не идти пешком, даже когда расстояние не превышает 100 метров, так как знаете, что пешеходной дорожки вы всё-равно не найдёте.
4) Не удивляетесь, когда с вас берут плату за проезд по дороге с колдобинами и выбоинами и даже не интересуетесь куда идут ваши деньги.
5) Не отворачиваетесь брезгливо от раздавленных на дорогах собак и кошек.
6) На дороге внимательно следите за движущейся справа от вас машиной, которая может в любой момент повернуть из правого ряда налево.
7) При повороте не включаете указатель поворота, а высовываете руку в окно.
8) Уступаете дорогу тем, у кого машина больше.
9) Всегда возите в машине мелочь на милостиню и чаевые.
10) Не подаёте беременным женщинам с детьми, так как прирост населения и так достаточно высок.
11) Всегда заправляете бензином полный бак, чтобы не пришлось лишний раз платить чаевые.
12) При встрече малознакомого вместо «Привет!» говорите «Пока!».

Дома.
1) Не спешите выяснять отношения с соседями, чьи дети съели лампочки с вашей новогодней иллюминаци, а пишете заявление председателю жилищного кооператива.
2) Не ходите дома в трусах, так как соседи, заглядывающие в окна, сочтут вас сумасшедшим.
3) Когда поливаете газон возле дома, не брызгаете водой на машины соседей.
4) Предпочитате, чтобы газон поливала уборщица.
5) Подробно объясняете своей уборщице, что такое грязь и как её надо убирать.
6) После уборки сами протираете пыль и снимаете паутину.
7) Не обижаетесь, когда к вам на день рождения приходят без подарка.
8) Удивляетесь, если кто-то приносит подарок.
9) При приветствии целуетесь, тщательно обнюхивая знакомого.
10) Почувствовав неприятный запах, замечаете по-испански, что пахнет плохо.
11) Будучи разбуженным среди ночи трубными звуками марьячи (заказные музыканты), не звоните в полицию, а считате, что вам крупно повезло, что вы можете слушать их бесплатно.
12) При заболевании не обращаетесь к врачу, а роетесь в медицинской литературе или звоните знакомым, так как знаете, что любой врач кроме убойной дозы антибиотиков вам ничего не назначит.
13) При остром растройстве кишечника не бегите сдавать анализ, а принимаете "Бактерим" и садитесь на диету.
14) Вас не интересует прогноз погоды, так как знаете, что завтра опять будет солнечно.
15) Радуетесь, когда нет солнца и идёт дождь.
16) Очень боитесь замёрзнуть и при температуре ниже 20 градусов одеваете свитер своей собаке.
17) Чтобы переключать программы телевизора, берёте в руку «контроль ремото», а не «манду дистанцию», как в Испании.
18) Не шарахаетесь в панике при виде скорпиона или «чёрной вдовы» (паук, укус которого смертелен), а смело давите ногой.
19) Бережёте сверчков в доме, так как уверены, что они предохраняют от скорпионов.
20) Считаете католическое Рождество большим праздником, чем Новый Год.
21) На Новый Год предпочитаете сидр шампанскому, а текилу водке.

В гостях.
1) Опаздывая на час не удивляетесь, что хозяева ещё не пришли.
2) Будучи в гостях, никогда не оставляете свои вещи без присмотра.
3) Всем напиткам предпочитаете текилу, конечно после кока-колы.
4) Вам не вкусна еда без чили.
5) Убеждены, что тортильи (кукурузные блины) с фрихолисом (варёные бобы) самое вкусное блюдо.
6) Любой музыке предпочитаете фольклор.
7) Пляшете со всеми на вечеринках и всем танцам предпочитаете коллективные синхронные подёргивания различными частями тела.
8) В гостях сильно не напиваетесь, так как знаете, что вам придётся вести машину и всегда может встретиться тот, кто выпил больше вас.

В общественных местах.
1) Если что-то теряете, то никогда не пытаетесь найти.
2) Тратите больше времени на то, чтобы потратить деньги, чем на то, чтобы их заработать.
3) Поддерживаете пиратов, покупая компакт-диски только на чёрном рынке.
4) В супермакете подсказываете названия фруктов кассиру.
5) Никогда не спрашиваете продавцов о товаре, так как они всё равно ничего не знают.
6) Получив чек, не спешите покинуть супермаркет, а тщательно его проверяете.
7) Не любите грингов (американцев), так как убеждены, что всё плохое приходит из США.
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
08.09.2018, 14:49
  #246
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
Когда мой родной вуз только создался, на нём бытовала байка-пародия на Чеховского Ваньку Жукова (превращённого в первокурсника). Писана она была моими приятелями Кириллом Ивановым и Юрой Спаржиным. К полувековому юбилею Физтеха (6 декабря 1996 г.) я подумал, что Ванька то состарился и решил поставить всё с ног на голову. Что получилось - читайте, учитывая, что это написано в 1996 году в прошлом веке и публикуется в том же виде.
Иосиф Рабинович
Москва, 27 июня 2018 г.

ВАНЬКА ЖУКОВ - 96

Иван Николаевич Жуков — 67-летний главный научный сотрудник, доктор физ.-мат. наук и лауреат Госпремии, полвека тому назад отданный в учение на Физтех, поздним вечером 5 декабря 1996 года задержался на своем рабочем месте в кабинете на втором этаже некогда знаменитого, а сейчас полупустого НПО им. Кое-кого. В коридорах было темно и холодно - экономили энергию, но в кабинете было теплее: Иван Николаевич включил масляный радиатор, кипятильник для чая и компьютер – последнее приобретение, перед тем, как всё начало рушиться.

Собственно говоря, никаких дел у него не было: времена, когда проектировали и ковали стальной щит Родины и дважды в месяц платили деньги, канули в Лету, но осталась привычка, и Иван Николаевич задержался. Мысли в голову лезли, совсем от науки далекие: вспомнился любимый внук Ванька, также недавно Физтех окончивший и ныне трудящийся по контракту где-то между Миссисипи и Миссури. Внук иногда звонил и говорил, что все у него "о'кей", но деду очень хотелось поговорить с ним спокойно, без спешки. "Напишу письмо", — подумал он, завел в компьютере файл "\/ania.doc", и пальцы побежали по клавишам.

«Милый внучек Ванечка, — писал он, — поздравляю тебя с тамошним Рождеством, желаю здоровья и всяческих успехов. Жизнь моя течет без изменений, все меня забросили, один ты у меня остался, да и то где - у бывшего "вероятного противника"», он перевел глаза на темное окно и живо вообразил внука, пухлого, румяного четырехлетнего карапуза, которого он учил считать до ста, а в седьмом классе объяснял ему, что такое спин и непрерывность. Поступая на Физтех, Ванька спокойно оперировал тем, о чем сам Иван Николаевич, попавший в Долгопрудный из маленького провинциального городка, узнал где-то в конце первого курса. Теперь от того карапуза мало что осталось - молодой резкий мужик, прекрасно подготовленный в престижном базовом институте и свободно владеющий двумя языками. Дед представил себе, как Ванька, высокий, загорелый, стоит в плавках на комфортабельном побережье Атлантики, а рядом снуют умопомрачительно длинноногие блондинки. "Это отвлекает ребенка от дела" отметил про себя Иван Николаевич, впервые увидевший таких длинноногих на исходе четвертого десятка в помятом "Плейбое", провезенным его приятелем на пузе через границу после редкой в те времена командировки в "коварный зарубеж".

Иван Николаевич вздохнул и продолжил: «А вчера у нас была выволочка. Выволакивали последний недостроенный вариант "стального щита Родины". Выволокли за нос, как паршивого кутенка, во двор, разделали автогеном подчистую, загрузили на трейлеры и отправили на лом то ли в Индию, то ли в Голландию. А подпевалы Генерального нашего, который все, что мог, уже прихватизировал, особенно директор по маркетингу, начал этим же щитом мне в лицо тыкать: "Теперь, говорят, Иван Николаевич, буржуи из него эректоров наделают – хоть какая польза будет". И то сказать, последнее готовое изделие под ночной клуб переоборудовали, в аренду под дискотеку сдали. Арендатор доволен, еще бы, там такая система активной обороны, если что – от рэкетиров одни голые молекулы останутся. И еще издеваются: "Входите в рынок, Иван Николаевич!" И главное работы нет, разве что пустяки какие-нибудь, например: приспособить активную оборону к городским условиям, а то зеленые, видите ли, в Думе крик поднимут. А что до зарплаты и дивидендов, так это Генеральный со своими орлами сами получают».

Он вздохнул, поправил очки на переносице и продолжил: «Милый внучек, забери меня отсюда к себе, никакого житья не стало, да и не в зарплате в этой дело, просто то, что я знаю, здесь никому не нужно. А баксов своих не присылай — не в этом счастье, да и тебе там они не лишние — ты еще молодой. Кстати, о баксах: билет на юбилейный вечер Физтеха стоит 50 зеленых — вроде как по доллару за год, ну да это мы решим как-нибудь. Главное, что мальчишки еще на Физтех идут учиться, и за это им большое от нас спасибо. А ты все-таки забери меня к себе, я тебе все делать буду: и материалы подбирать — конечно, как язык подгоню, и с необходимыми и достаточными условиями подсоблю, ты ведь, я помню, этих строгостей никогда не любил. А может, и я куда работать там устроюсь, если старика возьмут. Лишь бы дело делать. Вот только щит для них ковать — это уж нет, это — накоси, выкуси! Это совесть не позволяет.

Ты только возьми меня отсюда. Ну да ладно, еще раз с грядущим Рождеством и с Новым годом тебя».

Тут Иван Николаевич припомнил, как водил Ваньку на дефицитную елку во Дворец Съездов, и почувствовал, как защемило сердце. Он достал патрончик с валидолом, положил таблетку под язык и подписал: "Не забывай, твой дед Ваня".

Закончив письмо, Жуков вспомнил, что неделю назад за счет какого-то международного фонда помощи инвалидам холодной войны их НПО подсоединили к Интернету, и даже полуразвалившийся отдел режима не возразил. Краем уха Жуков слышал, как в этот Интернет входить, он решил попробовать и видать, есть бог! — попал с первой же попытки. Когда хитрая система попросила его указать е-мейловский адрес получателя, он подумал немного и затем набрал: vnoochek@usa.com.

Компьютер заглотал письмо, Иван Николаевич выключил его, погасил свет и быстро пошел к проходной. Там он помахал пропуском перед дремавшим вахтером и вышел к остановке, торопясь на последний троллейбус, его старый "жигуленок" уже полгода как стоял на приколе под окнами квартиры. По дороге домой Жуков, позевывая, с усмешкой, вспомнил почему-то, как в Ванькиных нынешних годах, заканчивая кандидатскую, все время видел во сне необходимые и достаточные условия.

Дома жена уже спала, и Жуков, проглотив на кухне холодную жареную "ножку Буша", нырнул под одеяло в своем восьмиметровом кабинетике, которым когда-то они с женой очень гордились. Под одеялом он быстро пригрелся и заснул. Но снились ему не достаточные условия, а только необходимые.

Ссылка на источник: http://www.fupmweekly.ru/
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
08.09.2018, 17:10
  #247
Олег Лобачев
Senior Member
 
Регистрация: 17.04.2010
Сообщений: 857
Вес репутации: 51
Олег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really nice
Юра, проведи опрос, а читает ли кто вообще такие объемные тексты. У меня лично желания нет.
Олег Лобачев вне форума   Ответить с цитированием
08.09.2018, 17:48
  #248
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
Добрый день, Олег!
Опрос проводился немного раньше. На год где-то.
До конца дочитывают очень многие.
В частности, в этой литературной пародии 888 слов, в оригинальном тексте А.П. Чехова - 1159 слов. Не пойду против истины, сказав, что большинство русскоязычных пользователей нашего сайта писали по оригиналу сочинение в 11-12 лет, имея темп чтения 120-150 слов, прочитывая текст за 10 минут.
Пародия мне показалась очень жизненной и свежей.
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
08.09.2018, 17:53
  #249
Олег Лобачев
Senior Member
 
Регистрация: 17.04.2010
Сообщений: 857
Вес репутации: 51
Олег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really niceОлег Лобачев is just really nice
Юра, на этот сайт заходит, наверно, в основном молодежь. А социологи утверждают, что она не любит таких больших текстов. Наверно, врут, гады.
Олег Лобачев вне форума   Ответить с цитированием
08.09.2018, 18:06
  #250
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 584
Вес репутации: 0
yura_graph has a little shameless behaviour in the past
Привет еще раз!

Оптимальный размер от 5 до 20 тыс. знаков. То есть выложенное - минимальный размерчик.
Цитата:
Вывод: читатель, как любой потребитель, ценит в первую очередь качественные характеристики текста, а особенно его умеренную краткость. «Умеренная краткость», по исследованиям американских маркетологов и популярных интернет-площадок, находится в пределах от пяти до двадцати тысяч знаков, в зависимости от тематики статьи.
__________________
Джоан Роулинг начала писать новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 16:21.

© Lyrsense designed.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2023, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot