[yura_graph]

КАКИЕ ГОЛОСА БЫВАЮТ В ЦЕРКОВНОМ ХОРЕ
Анастасия Дубинская https://vk.com/klushkaplushka

Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!


АЛЬТ - ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!

И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт - это не тембр. Альт - это судьба....

Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!

Хороший альт - это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё....


Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: "ФА" , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи...

Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело...

"ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА"
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.

Мужчина-тенор - он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.


Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра - то это практически как единорога встретить!

Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!

Будь то Херувимская или песня про Ленина - это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко.... даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона....

Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки... ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.


В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором - она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.

Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.

А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр - всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.

Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.


Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом.... и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди... тем и ценны.

СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике... как кружева на труселях!

А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте - весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса....

Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия...

-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы "Единородный сыне" ищем.

Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???

Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано -
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево...., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто... и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.

А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.


Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх - пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!

И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!

БАСЯТА - БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.

Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.

Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес... потому что "до-соль-до-соль - до-фа-соль" ... Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ - басам не дано.

Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть... но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями - ни обойти, ни сдвинуть!


Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается "спящий режим".

Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру.... петь после такого не сможет уже никто.

Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.


Басы - это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка...

Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!

Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.

[Pretty_Bullet]

Прочла перевод новой песни Стинга
https://en.lyrsense.com/sting/morning_is_coming
пришла в восторг от четырёхметрового рокера
но всё же хотелось бы узнать истину, может кто-нибудь послушает песню,
Four meter rocker on your way
или
For me to rock around your way

И ещё, красивая английская фраза Dis a di fi mi («Дис-а-ди-ми-фи») на разных сайтах иногда почему-то пишется как Dis a message wha mi или Miss a message when me, просто Стингу подпевает Шэгги, а у него акцент островной, сходу и не разберёшь ...

[Фыр]

здесь https://www.youtube.com/watch?v=9NZL...cdrEB&index=38 вроде как разборчивее поют на скорости 0.5

может быть здесь https://genius.com/Sting-and-shaggy-...-coming-lyrics текст вернее

[yura_graph]

Владимир Александрович Ермолаев

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…


Всех-всех поздравляю с Днем Космонавтики!
А кому понравился текст - советую найти и дочитать до конца!

[yura_graph]

На форуме русскоязычной Латинской Америки выложили
юмористическую памятку о том, как понять, что вы - полностью адаптировались
к местным условиям.

На работе.
1) Никогда не проявляете инициативы.
2) Никого не критикуете и не говорите правду в лицо.
3) Не говорите того, о чём вас не спрашивают.
4) Всем обещаете, но никогда не выполняете.
5) Даже когда вам отказывают, всегда говорите «спасибо».
6) Слушаете внимательно на собраниях как кто-то несёт откровенную чушь, а иногда даже поддакиваете.
7) Никогда не даёте в долг, так как знаете, что деньги вам никогда не вернут.
8) Когда вам что-то обещают, срок мысленно умножаете на два.
9) Сочувствуете, если вам не возвращают долг, ссылаясь на то, что все деньги потрачены на путешествие в Европу.
10) Не объясняете, что Европа – это не страна.
11) Называете Хосэ – Пепе, Сальвадора – дон Чава, Гиермо – Нэмо, Хесуса – Чуй, Хуэля – Хуэль, Гуадалупе – Лупита, Марию Елену – Малена, а Франциско - Панчо.
12) Не стесняетесь употреблять уменьшительно-ласкательные имена, такие как Кончита Хернандес и Монсесита Хуанита.

На улице.
1) Не замечаете мусор и неоштукатуренные стены.
2) Восхищаетесь шедеврами архитектуры в виде железобетонных конструкций со стекляными стенами.
3) Всегда предпочитаете ехать на машине, а не идти пешком, даже когда расстояние не превышает 100 метров, так как знаете, что пешеходной дорожки вы всё-равно не найдёте.
4) Не удивляетесь, когда с вас берут плату за проезд по дороге с колдобинами и выбоинами и даже не интересуетесь куда идут ваши деньги.
5) Не отворачиваетесь брезгливо от раздавленных на дорогах собак и кошек.
6) На дороге внимательно следите за движущейся справа от вас машиной, которая может в любой момент повернуть из правого ряда налево.
7) При повороте не включаете указатель поворота, а высовываете руку в окно.
8) Уступаете дорогу тем, у кого машина больше.
9) Всегда возите в машине мелочь на милостиню и чаевые.
10) Не подаёте беременным женщинам с детьми, так как прирост населения и так достаточно высок.
11) Всегда заправляете бензином полный бак, чтобы не пришлось лишний раз платить чаевые.
12) При встрече малознакомого вместо «Привет!» говорите «Пока!».

Дома.
1) Не спешите выяснять отношения с соседями, чьи дети съели лампочки с вашей новогодней иллюминаци, а пишете заявление председателю жилищного кооператива.
2) Не ходите дома в трусах, так как соседи, заглядывающие в окна, сочтут вас сумасшедшим.
3) Когда поливаете газон возле дома, не брызгаете водой на машины соседей.
4) Предпочитате, чтобы газон поливала уборщица.
5) Подробно объясняете своей уборщице, что такое грязь и как её надо убирать.
6) После уборки сами протираете пыль и снимаете паутину.
7) Не обижаетесь, когда к вам на день рождения приходят без подарка.
8) Удивляетесь, если кто-то приносит подарок.
9) При приветствии целуетесь, тщательно обнюхивая знакомого.
10) Почувствовав неприятный запах, замечаете по-испански, что пахнет плохо.
11) Будучи разбуженным среди ночи трубными звуками марьячи (заказные музыканты), не звоните в полицию, а считате, что вам крупно повезло, что вы можете слушать их бесплатно.
12) При заболевании не обращаетесь к врачу, а роетесь в медицинской литературе или звоните знакомым, так как знаете, что любой врач кроме убойной дозы антибиотиков вам ничего не назначит.
13) При остром растройстве кишечника не бегите сдавать анализ, а принимаете "Бактерим" и садитесь на диету.
14) Вас не интересует прогноз погоды, так как знаете, что завтра опять будет солнечно.
15) Радуетесь, когда нет солнца и идёт дождь.
16) Очень боитесь замёрзнуть и при температуре ниже 20 градусов одеваете свитер своей собаке.
17) Чтобы переключать программы телевизора, берёте в руку «контроль ремото», а не «манду дистанцию», как в Испании.
18) Не шарахаетесь в панике при виде скорпиона или «чёрной вдовы» (паук, укус которого смертелен), а смело давите ногой.
19) Бережёте сверчков в доме, так как уверены, что они предохраняют от скорпионов.
20) Считаете католическое Рождество большим праздником, чем Новый Год.
21) На Новый Год предпочитаете сидр шампанскому, а текилу водке.

В гостях.
1) Опаздывая на час не удивляетесь, что хозяева ещё не пришли.
2) Будучи в гостях, никогда не оставляете свои вещи без присмотра.
3) Всем напиткам предпочитаете текилу, конечно после кока-колы.
4) Вам не вкусна еда без чили.
5) Убеждены, что тортильи (кукурузные блины) с фрихолисом (варёные бобы) самое вкусное блюдо.
6) Любой музыке предпочитаете фольклор.
7) Пляшете со всеми на вечеринках и всем танцам предпочитаете коллективные синхронные подёргивания различными частями тела.
8) В гостях сильно не напиваетесь, так как знаете, что вам придётся вести машину и всегда может встретиться тот, кто выпил больше вас.

В общественных местах.
1) Если что-то теряете, то никогда не пытаетесь найти.
2) Тратите больше времени на то, чтобы потратить деньги, чем на то, чтобы их заработать.
3) Поддерживаете пиратов, покупая компакт-диски только на чёрном рынке.
4) В супермакете подсказываете названия фруктов кассиру.
5) Никогда не спрашиваете продавцов о товаре, так как они всё равно ничего не знают.
6) Получив чек, не спешите покинуть супермаркет, а тщательно его проверяете.
7) Не любите грингов (американцев), так как убеждены, что всё плохое приходит из США.

[yura_graph]

Когда мой родной вуз только создался, на нём бытовала байка-пародия на Чеховского Ваньку Жукова (превращённого в первокурсника). Писана она была моими приятелями Кириллом Ивановым и Юрой Спаржиным. К полувековому юбилею Физтеха (6 декабря 1996 г.) я подумал, что Ванька то состарился и решил поставить всё с ног на голову. Что получилось - читайте, учитывая, что это написано в 1996 году в прошлом веке и публикуется в том же виде.
Иосиф Рабинович
Москва, 27 июня 2018 г.

ВАНЬКА ЖУКОВ - 96

Иван Николаевич Жуков — 67-летний главный научный сотрудник, доктор физ.-мат. наук и лауреат Госпремии, полвека тому назад отданный в учение на Физтех, поздним вечером 5 декабря 1996 года задержался на своем рабочем месте в кабинете на втором этаже некогда знаменитого, а сейчас полупустого НПО им. Кое-кого. В коридорах было темно и холодно - экономили энергию, но в кабинете было теплее: Иван Николаевич включил масляный радиатор, кипятильник для чая и компьютер – последнее приобретение, перед тем, как всё начало рушиться.

Собственно говоря, никаких дел у него не было: времена, когда проектировали и ковали стальной щит Родины и дважды в месяц платили деньги, канули в Лету, но осталась привычка, и Иван Николаевич задержался. Мысли в голову лезли, совсем от науки далекие: вспомнился любимый внук Ванька, также недавно Физтех окончивший и ныне трудящийся по контракту где-то между Миссисипи и Миссури. Внук иногда звонил и говорил, что все у него "о'кей", но деду очень хотелось поговорить с ним спокойно, без спешки. "Напишу письмо", — подумал он, завел в компьютере файл "\/ania.doc", и пальцы побежали по клавишам.

«Милый внучек Ванечка, — писал он, — поздравляю тебя с тамошним Рождеством, желаю здоровья и всяческих успехов. Жизнь моя течет без изменений, все меня забросили, один ты у меня остался, да и то где - у бывшего "вероятного противника"», он перевел глаза на темное окно и живо вообразил внука, пухлого, румяного четырехлетнего карапуза, которого он учил считать до ста, а в седьмом классе объяснял ему, что такое спин и непрерывность. Поступая на Физтех, Ванька спокойно оперировал тем, о чем сам Иван Николаевич, попавший в Долгопрудный из маленького провинциального городка, узнал где-то в конце первого курса. Теперь от того карапуза мало что осталось - молодой резкий мужик, прекрасно подготовленный в престижном базовом институте и свободно владеющий двумя языками. Дед представил себе, как Ванька, высокий, загорелый, стоит в плавках на комфортабельном побережье Атлантики, а рядом снуют умопомрачительно длинноногие блондинки. "Это отвлекает ребенка от дела" отметил про себя Иван Николаевич, впервые увидевший таких длинноногих на исходе четвертого десятка в помятом "Плейбое", провезенным его приятелем на пузе через границу после редкой в те времена командировки в "коварный зарубеж".

Иван Николаевич вздохнул и продолжил: «А вчера у нас была выволочка. Выволакивали последний недостроенный вариант "стального щита Родины". Выволокли за нос, как паршивого кутенка, во двор, разделали автогеном подчистую, загрузили на трейлеры и отправили на лом то ли в Индию, то ли в Голландию. А подпевалы Генерального нашего, который все, что мог, уже прихватизировал, особенно директор по маркетингу, начал этим же щитом мне в лицо тыкать: "Теперь, говорят, Иван Николаевич, буржуи из него эректоров наделают – хоть какая польза будет". И то сказать, последнее готовое изделие под ночной клуб переоборудовали, в аренду под дискотеку сдали. Арендатор доволен, еще бы, там такая система активной обороны, если что – от рэкетиров одни голые молекулы останутся. И еще издеваются: "Входите в рынок, Иван Николаевич!" И главное работы нет, разве что пустяки какие-нибудь, например: приспособить активную оборону к городским условиям, а то зеленые, видите ли, в Думе крик поднимут. А что до зарплаты и дивидендов, так это Генеральный со своими орлами сами получают».

Он вздохнул, поправил очки на переносице и продолжил: «Милый внучек, забери меня отсюда к себе, никакого житья не стало, да и не в зарплате в этой дело, просто то, что я знаю, здесь никому не нужно. А баксов своих не присылай — не в этом счастье, да и тебе там они не лишние — ты еще молодой. Кстати, о баксах: билет на юбилейный вечер Физтеха стоит 50 зеленых — вроде как по доллару за год, ну да это мы решим как-нибудь. Главное, что мальчишки еще на Физтех идут учиться, и за это им большое от нас спасибо. А ты все-таки забери меня к себе, я тебе все делать буду: и материалы подбирать — конечно, как язык подгоню, и с необходимыми и достаточными условиями подсоблю, ты ведь, я помню, этих строгостей никогда не любил. А может, и я куда работать там устроюсь, если старика возьмут. Лишь бы дело делать. Вот только щит для них ковать — это уж нет, это — накоси, выкуси! Это совесть не позволяет.

Ты только возьми меня отсюда. Ну да ладно, еще раз с грядущим Рождеством и с Новым годом тебя».

Тут Иван Николаевич припомнил, как водил Ваньку на дефицитную елку во Дворец Съездов, и почувствовал, как защемило сердце. Он достал патрончик с валидолом, положил таблетку под язык и подписал: "Не забывай, твой дед Ваня".

Закончив письмо, Жуков вспомнил, что неделю назад за счет какого-то международного фонда помощи инвалидам холодной войны их НПО подсоединили к Интернету, и даже полуразвалившийся отдел режима не возразил. Краем уха Жуков слышал, как в этот Интернет входить, он решил попробовать и видать, есть бог! — попал с первой же попытки. Когда хитрая система попросила его указать е-мейловский адрес получателя, он подумал немного и затем набрал: vnoochek@usa.com.

Компьютер заглотал письмо, Иван Николаевич выключил его, погасил свет и быстро пошел к проходной. Там он помахал пропуском перед дремавшим вахтером и вышел к остановке, торопясь на последний троллейбус, его старый "жигуленок" уже полгода как стоял на приколе под окнами квартиры. По дороге домой Жуков, позевывая, с усмешкой, вспомнил почему-то, как в Ванькиных нынешних годах, заканчивая кандидатскую, все время видел во сне необходимые и достаточные условия.

Дома жена уже спала, и Жуков, проглотив на кухне холодную жареную "ножку Буша", нырнул под одеяло в своем восьмиметровом кабинетике, которым когда-то они с женой очень гордились. Под одеялом он быстро пригрелся и заснул. Но снились ему не достаточные условия, а только необходимые.

Ссылка на источник: http://www.fupmweekly.ru/

[Олег Лобачев]

Юра, проведи опрос, а читает ли кто вообще такие объемные тексты. У меня лично желания нет.

[yura_graph]

Добрый день, Олег!
Опрос проводился немного раньше. На год где-то.
До конца дочитывают очень многие.
В частности, в этой литературной пародии 888 слов, в оригинальном тексте А.П. Чехова - 1159 слов. Не пойду против истины, сказав, что большинство русскоязычных пользователей нашего сайта писали по оригиналу сочинение в 11-12 лет, имея темп чтения 120-150 слов, прочитывая текст за 10 минут.
Пародия мне показалась очень жизненной и свежей.

[Олег Лобачев]

Юра, на этот сайт заходит, наверно, в основном молодежь. А социологи утверждают, что она не любит таких больших текстов. Наверно, врут, гады.

[yura_graph]

Привет еще раз!

Оптимальный размер от 5 до 20 тыс. знаков. То есть выложенное - минимальный размерчик.

Вывод: читатель, как любой потребитель, ценит в первую очередь качественные характеристики текста, а особенно его умеренную краткость. «Умеренная краткость», по исследованиям американских маркетологов и популярных интернет-площадок, находится в пределах от пяти до двадцати тысяч знаков, в зависимости от тематики статьи.