[yura_graph]

10 анекдотов из жизни Деда Мороза.
1. При входе на елку раза три забывал слова после крика бабы Яги "не будет вам праздника". Баба Яга - милейшая женщина из бухгалтерии.
2. Особо дотошный ребенок спросил: "У Дедушки Мороза очки, почему?" Пришлось признаться что я особый, поэтический Дед Мороз. И спеть ему лучшую мою песенку!
3. Один раз попались прошлогодние подарки, их пришлось забирать под благовидным предлогом, что олени не доели, что-то плохо везут. Отдали все...
4. Как-то на елке стали самопроизвольно меняться цвета в фонариках.
Выяснилось, что я наступил на провода от светомузыки, и начались переключения.
Стоял спиной, не видел...
5. Когда ходишь по квартирам, надо точно знать номер того, к кому идешь...
6. Самое страшное - работать Дедом Морозом в детском доме. Если до трех лет
дети еще не понимают, что вся их жизнь - это вот эти казенные стены, то,
после трех лет, - надо просто быть бесчувственным истуканом, чтобы не сорваться.
7. Снегурочка должна быть с педагогическим или музыкальным образованием.
Без слуха можно петь только хиты Пушного. Иначе - могут засмеять.
8. Лучше всего принимают там, где за два-три дня до корпоратива дали премию, зарплату и доп. опции.
9. Если нет саней, то пойдет хороший автомобиль. Но, желательно, без опознавательных знаков.
10. При выступлении в отделении милиции желательно не шутить с незнакомыми старшими офицерами!

[yura_graph]

БлюзРокер, как тебя не хватает!
Предположительный диагноз.

Швы в понедельник мне сняли.
Сегодня стянули и гипс.
Сколько живу, не допетрил,
Когда у ней что-то болит.
Эх блин, страховой компании,
Не нужно за это платить.
Мы дружно теперь попробуем,
Без разбитых вещей обойтись.
Да это же Рэмбо со сковородкой, -
Обычно моя, моя, нежно любимая жена!

Припев.

ПМС полагаю,
Заставляет её себя так вести.
Поскольку обычно,
Она - словно солнце:
Все дети - ОК, и многое может,
И нежность ее хороша.
А тут, откуда же ни возьмись, -
Песчаная буря - квартирное, блин, торнадо.

Животные запах уж чуят.
И прячутся быстро в лесу.
И я бы за ними с повадками этими,
Бежал бы по их следам.
Но я не могу -
Все же детям и мне,
Пытаться надо хоть как-то выжить.
Надеяться, что торнадо пройдет -
И мы останемся живы.

Припев.

ПМС полагаю,
Чему ещё быть?
Поскольку обычно,
Она нежна со мной.
Очень мила и красива,
И даже немного жеманна.
А тут внезапно -
Рембо в шотландке стоит.

Припев.

Народ, это медиков тайна?
Куда ее крыша летит?
Ведь у большинства женщин,
Проходящих сквозь это,
Есть что-то подобное,
О чём я уже рассказал.
Верю, что климакс наступит!
Или я не смогу с этим жить,
То велика вероятность,
Что голову буду лечить!

Припев.

(c) https://en.lyrsense.com/jerry_reed
(c) jerry reed

[yura_graph]

10 свежих анекдотов.
1. Ветреные женщины нас все чаще надувают нашими же ветрами.
2. Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в ЖКХ обслуживание, которого никогда не было, и ремонт, который через 25 лет, проиндексировали с 2000 до 4000 рублей!
3. Новогодняя примета - сколько икру перед гостями не мечи, а последняя икринка останется в банке!
4. Ребенок спросил отца.
- А ты знаешь как появился Лунтик?
- Смешарики планету Земля с Луной спутали!
5. Когда на Новый Год вставлял зубы по акции, то невольно приходится блюсти ориентацию колбасы: сосать с сырокопченого конца, а грызть - с докторского!
6. Юноше, снявшему первое жилье с первой подругой.
Я сказал:
Я - давно не птенец!
Не могу больше жить в гнезде.
Думал - вылечу, полечу,
Только сразу пришел
Гнездец!
7. Доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут прям на глазах,
А у ЛОГОПЕДА - живут на языке.
Пока ухом ЛОР не поведет,
Пока он вам глотку не зальет - он лишнего не возьмет!
ХИРУРГАМ так важен ваш внутренний мир
ТЕРАПЕВТАМ давно на вас начхать.
АЛЛЕРГОЛОГ руки чешет, чтоб выписать рецепт,
РЕНТГЕНОЛОГ просветит опять!
ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге.
ДЕРМАТОЛОГ из кожи лез вон,
А ОНКОЛОГ - может на досуге пиво спокойно пить!
Пока ВЕНЕРОЛОГ осматривает место любви!
ГИНЕКОЛОГУ все давно должны,
А ПРОКТОЛОГ ждет в гости всегда!
ГАСТРО-
ЭНТЕРОЛОГИ заставляют смеятся,
Им ваши колики дружны!
Только СТОМАТОЛОГ в шутку не в зуб ногой,
А у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.
При всем при этом:
РЕГИСТРАТУРА, РЕГИСТРАТУРА, РЕГИСТРАТУРА
Будет бабки за болячки считать!
8. 2030 год. Искусственный интеллект отменил ЕГЭ как пережиток прошлого.
9. Новогоднее поздравление.
- А сейчас по насущным проблемам страны выступит премьер-министр!
- А селфи под елочкой с Дедом Морозом можно сделать? А то никто не поверит, что это - я!
Блин, лестЬницу несите...
10. Если к сердцу находишь ты путь -
Ты шайтан!
Коль улыбку открыто воруешь -
Шайтан!
Коль арба за арбою идут в океан,
Почему же никто не кричит,
Кто ж шайтан!
(Омар Хайям)

[yura_graph]

10 свежих анекдотов.
1. - Девушка! А где вы взяли такую стройную и мохнатую шубу?
- Убила отряд бобров в себе!
2. По просьбе Первого канала, Ютуб начал постить на него самые крутые видосы!
3. Когда не на кого свалить, лучше свалить за бугор.
Когда не на кого навалить, пора сменить осла.
Когда не на кого выгрузить, лучше поменять дачу!
4. Вчера смотрел длинную передачу про вино.
Кино и домино вылечили голову заметно быстрее!
5. Степень моего одичания на Новый Год: смотрел огонек трезвым!
6. Второе января: Пока я искал, что посмотреть, стали показывать салют!
7. — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
— А коньяк - лучший учитель трезвости?
8. Штирлиц знал, что на Новый Год запоминаются только две первые половины арбуза...
9. Как установили физики, сечение дерева на любом расстоянии от корня есть константа, значит, чем дальше пересдача от экзамена, тем толще будет вопрос!
10. Жалко то, что у нас настоящего клоуна не сделают президентом.
Я бы за Юрия Никулина голосовал со страшной силой!

[yura_graph]

* Штирлиц вышел на Штинькштрассе и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз. "Явка провалилась,"- моментально догадался Штирлиц.
* -Штирлиц, вы не были случайно в Нюрнбержском зоопарке?- зловещим голосом спросил вдруг Мюллер. "Зубы заговаривает,"- подумал разведчик, но, чтобы поддержать тему разговора, ответил: -Не был. -А зря, там такой замечательный дельфинарий и вход для офицеров совершенно бесплатный! А дельфины... Вы видели когда-нибудь дельфинов,- не унимался Мюллер. Штирлиц, ожидая подвоха, ответил весьма уклончиво: -Видел, но не всех. -А еще там есть крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты и зеленый попугай... - продолжал зловеще-восторженно говорить Мюллер, и Штирлиц наконец-то почувствовал, что не зря отдал другу целую пачку "Беломора" - зубная боль действительно утихла.
* Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла,- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
* Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами - эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но он знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.
* Штирлиц подошел к Шелленбергу и дружески похлопал его по плечу: -Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"? -Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчиненного,- вот только что вертелось у меня на языке... -Можете и не вспоминать - это был цианистый калий.
* Мюллер, склонясь над радиоприемником, слушал очень важные новости на английском языке и делал маленькие пометки в неменее маленьком блокнотике. В кабинет вошел секретарь Мюллера - Шольц. -Штирлиц идет по коридору,- зловещим голосом сообщил Шольц. -По какому коридору?- поинтересовался Мюллер. -По нашему коридору,- важно сказал Шольц. -А куда идет?- продолжал допытывать Мюллер. Секретарь сделал глупое лицо и пожал плечами. -Еще одно непроверенное сообщение, и я вас уволю,- устало сказал Мюллер и выключил радио,- к нам он идет, Шольц, к нам. И опять будет здесь всем "лапшу на уши вешать" про отпечатки пальцев, про русскую радистку и про все такое прочее. Вы, конечно, спрашиваете себя, как я это узнал? Очень просто - об этом сообщили уже все радиостанции Америки!

[yura_graph]

Сообщение от Dodge2011

Песня относительно новая, примерный текст (как я смог разобрать) такой:

I say what i mean
I mean what i say
When my heart is on the line
Nothing gets in my way
I may shoot with my mouth
Like a ganster shoot a gun
But i don't speak my mind
Just a talking run run
I mean make mistakes
I mean not give a shit
But we need comes to something
Away I go after it
Time will be lose you know
I may tell myself lies
But i garantee that one day
I made it to open their ice
-\\-
Just your talk my tail in run run

То что я услышал не все удалось нормально и логично перевести, поэтому если бы кто-то смог прослушать трек (ниже ссылка на ютуб ролик) и поправить меня (и перевести) - я был бы очень признателен, спасибо!)

https://www.youtube.com/watch?v=jlpI8X6HPbQ

Можно?

Я говорю то, что хочу я сказать!
Я подразумеваю то, что я говорю,
Когда мое сердце открыто миру -
Ничего не встанет на моем пути,
Я не буду говорить, чего не знаю.
Изо рта вылетает чеканное слово
Как у гангстера - пуля!
Но мой разум - молчит,
Говорю всякую глупость,
Я могу ошибаться,
Но стараюсь не ругаться,
Когда нужда заставит что-то сделать
Я ей безусловно подчинюсь!
Я могу забить на все,
Могу обмануться сам же,
Но, уверен, что в один из дней,
Я на все открою ей глаза,
Сказав откровенно:
Вот и вся история - линяй, если хочешь!

[yura_graph]

Из фильма "Доживем до понедельника".
Это не вранье, не небылица:
Видели другие, видел я,
Как в ручную глупую синицу
Превратить пытались журавля…

Чтоб ему не видеть синей дали
И не отрываться от земли,
Грубо журавля окольцевали
И в журнал отметку занесли!

Спрятали в шкафу, связали крылья
Белой птице счастья моего,
Чтоб она дышала теплой пылью
И не замышляла ничего…

Но недаром птица в небе крепла!
Дураки остались в дураках…
Сломанная клетка — горстка пепла,
А журавлик — снова в облаках!
<Георгий Полонский>

Эпиграф:
Дураки должны держаться стаей,
Чтобы было проще умных обмануть!

Держатся фрики стаей

Держатся фрики стаей,
Им так проще продаваться.
Пока вы на них глядите
Они в ответ вам ржут
Вот - девушка-змея,
Она даже не догадывается
Кому бы она нафиг сдалась
Когда пресмыкаешься перед всеми!

Профессор-глашатай -
Языкастый малый!
Он вылижет любое место,
До которого никто не дотянется!
Он готов поприветствовать
Любое приползшее дерьмо
Лишь бы вы смотрели как в его крови лежат опилки,
Не отрываясь, смотрели как в его крови звенят опилки!
Глядите: жиробас и девушка-обезьяна,
А вот - просто огромная тетя!
Девушка в аллигаторовой шкуре!
Вот - ребенок - исчадие ада!

С экрана брешет с собачьей радостью
Говорящая голова!
Ему внемлет вся студия,
Облизывающая его руки...
Жрите и вы -
Орешки и всякое пойло!
Звоните: 1-800-Я-ФРИК,
1-800-Я-ФРИК


Будьте с пятачком на лице или девушкой-обезьяной,
Станьте просто огромной тетей,
Девушкой в аллигаторовой шкуре!
Или ребенком - исчадием ада!

01.01.2018-08.01.2018 (c) yura_graph

Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/mark_knopfler/devil_baby

[yura_graph]

10 свежих анекдотов.
1. - Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в любимом магазине" нет?
- Потому что в строительном магазине можно за ночь построить дом,
в аптеке - завести маленького друга, в продовольственном магазине - не дождаться скорой помощи!
2. Только решишь начать жизнь с чистого листа, как под ним просят написать "ознакомлен", "экземпляр на руки получил".
3. Депутат - это же современный монах!
Вокруг все борются с грехом сребролюбия, а он - победил!
Вокруг все борются с грехом прелюбодеяния, а он - гостиницы строит!
Вокруг все борются с грехом "не сотвори себе кумира", а он - поет!
4. Последним новогодним подарком уволенным гаишникам была буква "Ш"!
5. После праздников ощущаются повреждения совести средней степени тяжести!
6. "Отомстила за печень!" - сказала рука будильнику утром 9-го января.
7. - Дорогой, если не спишь, спарь носки тогда носки - им будет приятно, а мне - беззаботно...
8. Только женщина способна отдаваться чувству безраздельно, а безотчетно обычно может только главный бухгалтер!
9. В русском языке поправиться - еще и вовремя поперхнуться!
10. 13 января. «Старый Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали: начальник, Скорая помощь и бюджет на карточке.

[yura_graph]

ELO. Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза!
Совместно с Milinka7425.

Вот так, считаешь кого-то лучшей на свете:
Заботишься, даришь кольца.
А в ответ, - скорее умру,
Скорее умру, скорее умру, чем тебя брошу.

Теперь, когда полиция ищет её,
Я грустно себе напеваю, я грустно напеваю,
Я грустно напеваю:
Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза!
Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза!

Где-то там, где-то там на открытой дороге,
Где сейчас она делает ноги,
Она уже не одинока, уже она не одинока,
Совсем она не одинока.
Пусть мучает другого, пусть мучает другого,
Пусть мучает другого,
Оставит и его ни с чем! Оставит и его ни с чем!

Я слышу её голос, я слышу её голос,
Слышу её голос, слышу постоянно!
И даже не подумал, даже не подумал, что она,
Она! Она! Мошенницей была!
Я соберусь, я соберусь:
Найду то ее место, найду то ее место,
Где бы ей не спрятаться, не спрятаться, не спрятаться!
Я - же вам не коп, не коп, не коп, но:
Четыре маленьких бриллианта, бриллианта, бриллианта -
Четыре ее глаза - большая очень ценность для меня!

Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/electric_lig...ittle_diamonds

[yura_graph]

(скопипащено у любимого блогера)
Поп и розетка (предкрещенское).

Со времен утверждения плана ГОЭЛРО, сельские храмы России составляли в нем ничтожную долю потребления — топили-то углем и дровами, светили свечами, лучинами. Ориентировались в богослужебной деятельности по Солнцу.

А на реке Оке жил верующий мужик. Рыбак, плотник, добрый семьянин, отличный хозяин. Две войны прошел, пять орденов трех стран принес. Решил помогать каждое Крещение освящать реку. Провел на свои деньги от столба в удобное место розеточку с незаметным рубильничком.

Пока жив был — никогда не жадничал, от розетки людей плохих отгонял, побережье чистил, на праздник — лед долбил, да и жертвовал немало. Пришло и ему время ко Господу отойти. Еще пару лет после его смерти это делали его дети, но не поделили помещение, поселился в нем чужак. А потом лихой татью пришел Мосэнергосбыт и всех поставил на счетчик.

Читатели, поймите правильно. С одной стороны — счетчик и розетка. Электроящик дачники ломают, качают воду — поят скот, моют машины, делают дискотеки, проводят языческие праздники. С другой стороны — один молебен в год. Берег с местом — никто не чистит и не убирает, только что по очень большой нужде — субботник в апреле, на день рождения одиозного деятеля — мэра поселка. А зимой, чуть гололед, — поп с дьяконом прыг, прыг, прыг на пятых точках в полном облачении по крутому берегу — и в реку, почти в прорубь. Раз, два, три, четыре… А тут — Мосэнергосбыт с его извечным вопросом: «А кто сто киловатт ежемесячно жрет?». Плати поп, плати. Хочешь служить — плати, не хочешь — провод выкорчевываем. А вера? А для веры — колодец копайте у храма, а там — хоть закреститесь. Нам нужна ежемесячная стабильная плата, и все тут. Подумал поп, подумала попадья. Болят синяки на попе как-то за розеточку. Давай колодец копать, да в храме службу Крещенскую исправлять. Что ж, тоже выход, три дня воду с колодца собираем, потом всем раздаем, а в речку — вылили одно ведерочко — богослужебный сосуд утречком, на этом — все. Течет себе по Среднерусской равнине освященная река Ока… Несколько миллисекунд течет… Никто с тех пор на Крещение не купается.

В нашей стране России, где к крупной реке — хоть Оке, хоть Волге, хоть Днепру, хоть Каме не очень-то и подойдешь, где на берегах стоят богатырские поместья сотрудников Газпрома, Мосгаза, Трансгаза, Росатома, Мосэнергосбыта, всяких местечковых ЖКХ и ГРЭС, эллинги, дачки певцов и певиц, молебен на берегу уже и не отслужишь — все-таки так важно беречь попов, хоть и без полагающихся им раз в год электрических розеток! Они — богатство нашего народа, хотя — и пережиток старины!