Регистрация Пользователи Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   forum.sense — переводы песен, поиск редких песен и mp3, распознавание песен. > Общий раздел > Творчество пользователей
Результаты опроса: Есть ли смысл в создании смешных пародий на лучшие переводы сайта
Да 5 26.32%
Нет 14 73.68%
Голосовавшие: 19. Этот опрос закрыт

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
18.01.2018, 13:21
  #81
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
(скопипащено у любимого блогера)
Поп и розетка (предкрещенское).

Со времен утверждения плана ГОЭЛРО, сельские храмы России составляли в нем ничтожную долю потребления — топили-то углем и дровами, светили свечами, лучинами. Ориентировались в богослужебной деятельности по Солнцу.

А на реке Оке жил верующий мужик. Рыбак, плотник, добрый семьянин, отличный хозяин. Две войны прошел, пять орденов трех стран принес. Решил помогать каждое Крещение освящать реку. Провел на свои деньги от столба в удобное место розеточку с незаметным рубильничком.

Пока жив был — никогда не жадничал, от розетки людей плохих отгонял, побережье чистил, на праздник — лед долбил, да и жертвовал немало. Пришло и ему время ко Господу отойти. Еще пару лет после его смерти это делали его дети, но не поделили помещение, поселился в нем чужак. А потом лихой татью пришел Мосэнергосбыт и всех поставил на счетчик.

Читатели, поймите правильно. С одной стороны — счетчик и розетка. Электроящик дачники ломают, качают воду — поят скот, моют машины, делают дискотеки, проводят языческие праздники. С другой стороны — один молебен в год. Берег с местом — никто не чистит и не убирает, только что по очень большой нужде — субботник в апреле, на день рождения одиозного деятеля — мэра поселка. А зимой, чуть гололед, — поп с дьяконом прыг, прыг, прыг на пятых точках в полном облачении по крутому берегу — и в реку, почти в прорубь. Раз, два, три, четыре… А тут — Мосэнергосбыт с его извечным вопросом: «А кто сто киловатт ежемесячно жрет?». Плати поп, плати. Хочешь служить — плати, не хочешь — провод выкорчевываем. А вера? А для веры — колодец копайте у храма, а там — хоть закреститесь. Нам нужна ежемесячная стабильная плата, и все тут. Подумал поп, подумала попадья. Болят синяки на попе как-то за розеточку. Давай колодец копать, да в храме службу Крещенскую исправлять. Что ж, тоже выход, три дня воду с колодца собираем, потом всем раздаем, а в речку — вылили одно ведерочко — богослужебный сосуд утречком, на этом — все. Течет себе по Среднерусской равнине освященная река Ока… Несколько миллисекунд течет… Никто с тех пор на Крещение не купается.

В нашей стране России, где к крупной реке — хоть Оке, хоть Волге, хоть Днепру, хоть Каме не очень-то и подойдешь, где на берегах стоят богатырские поместья сотрудников Газпрома, Мосгаза, Трансгаза, Росатома, Мосэнергосбыта, всяких местечковых ЖКХ и ГРЭС, эллинги, дачки певцов и певиц, молебен на берегу уже и не отслужишь — все-таки так важно беречь попов, хоть и без полагающихся им раз в год электрических розеток! Они — богатство нашего народа, хотя — и пережиток старины!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
19.01.2018, 13:50
  #82
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
(скопипащено у любимого блогера)
В одном маленьком городе жил-был психоневрологический пансионат № 10. Жил своими психическими трудностями, Наполеонами, Гагариными и многими другими персонажами. Через 70 лет стояния на одном месте он попал в черту элитной застройки, т. к. находился в последнем экологически чистом месте, в лесу. Жители элитного района решили его закрыть. Им не мешали психи, их раздражало то, что они делили с больными людьми одну конечную остановку и поворотный круг, где регулярно парковались «Майбахи», «Лексусы», «Феррари», но делалось это на чистом пятачке под вывеской больницы, видимой издалека, что немало веселило местных инстаграммеров. Сходу закрыть пансионат не получилось. Одной из пациенток была двоюродная бабушка мэра города, поэтому 5 лет ждали ее смерти. Когда ей исполнилось 115 лет и настал ее последний день рождения, судя по документам еще царских времен, было решено клинику сначала «оптимизировать», потом окончательно закрыть.

Заметим, у пансионата была единственная остановка в городе, где никогда не клеили предвыборную агитацию. Сами посудите, как это выглядело на выборах 2004 года: сверху - надпись Дурдом № 10, снизу фото кандидата, под фото:….имярек — наш кандидат.

...Осталось лечиться 30 пациентов. Остальных выписали под благовидными предлогами, типа «отпущен для полного выздоровления в собственную семью». Короче, психиатрией стали заниматься на дому, только иногда, чаще по телефону, раздавались крики «помогите, убивают», «третий раз пришел в разгромленную хату», «дайте отдохнуть, согласен на вашу смирительную рубашку». Областные власти с подачи ТФОМС решили окончательно лишить жителей психиатрической помощи.

Когда охрана дурдома еще финансировалась, и остановка была цельнодеревянной, то даже тогда на ней регулярно ловили психов, желающих уехать домой. Потом поворотный круг хорошенько заасфальтировали, чтобы автобус «до дурдома» не застревал в грязи.

Наконец, дело дошло до замены остановки на стеклянный ветрозащитный павильон, как и во всем городе, но вывеску, по просьбе врачей, на нем оставили от старой остановки. Регулярно убегающие психи не находили привычную остановку, совсем не замечали новую, считая ее за парник, и, померзнув-поголодав (как получалось по сезону) полдня-день в соседнем перелеске, а то и на дачах уехавших «крутых» - возвращались обратно «домой». «Ого, как здорово»,- подумала чья-то чиновная голова, и охрану сократили почти полностью.

Апофеозом ликвидационной комиссии была «проверка вставших на рельсы выздоровления граждан на самостоятельное перемещение». Был взят ПАЗик из собственного транспорта горбольницы, каждому для простоты на руку написали номер автобуса, на который он должен «садиться», толпой привели на остановку, комиссия втихаря наклеивала на лоб автобусу номер маршрута — и все по очереди садились, ехали один «кружок» и высаживались на этой же остановке.
Но нашелся-таки один, который не стрелял! Состоялся такой диалог с комиссией.
— Не могу садиться в автобус, который меня сюда привез.
— А как же номер? Мы же договорились!
— А номер можно и подделать!
И отказался играть по правилам, заработав-таки перевод в нормальную больницу…

Иногда мне тоже кажется, что мы все в городе ведем себя словно психи. Автобус до счастья не можем поймать, так как прозрачные остановки зимой и без фонарей ночью не видны. А, даже если ловим нужный автобус, то номер на нем кто-нибудь обязательно подделает!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
25.01.2018, 14:57
  #83
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
10 свежих анекдотов.
1. Десять тысяч гаишников остановили НЛО в небе. Пойдете работать на фабрики
и заводы, переставайте быть зелеными человечками, - сказало оно им.
2. Когда слышу фразы типа: «Любят не за внешность, а за характер», мысленно меняю аватар на старую, пропитую ведьму из "Белоснежки и семи гномов".
3. У нас выборы кандидата, который выберет преемника, который выберет кандидата, который гарантирует вечнотекущему президенту, что у него с крышей все в порядке, когда настанет весна и даже кошки закричат: "Гооо-лооо-суууй!"
4. Собаки, бегущие за машинами, - это души владельцев ЗАЗ-969, Москвич-407, Победа, ЗИМ, ЗИС-5, проживавшие в вашем доме.
5. Так как не очень давно снят фильм "101 останкинец", колбасу было решено все-таки пожарить.
6. Достижения Министерства транспорта: ООО "Московская парковка", ООО "Бульварная стоянка". Вчера вон родилось ЗАО "Частная пригородная электричка" с балансом в 500 электропоездов.
7. Через пять лет перестройки невидимая рука рынка достала пистолет... И всех расстреляла по своим местам.
8. Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - быть услышанным сквозь слой салата и буханье шампанского, а вот главное достижение нафталина на ТВ - до сих пор считать нас за моль!
9. Когда ты что-то объясняешь мужчине, помни, что информация лучше всего доходит через карты гугл, или ютуб...
10. Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на втором упоре лежа все понимаю!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
25.01.2018, 15:04
  #84
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
Когда-то давным-давно я был студентом.
Поздравляю всех студентов с Татьяниным Днем.
И, хоть и грустно, что умерла Людмила Сенчина,
светлый колокольчик ее искреннего и пронзительного
голоса навсегда останется в нашей памяти.


Речка быстрая, каменистая,
В нашей местности протекает.
И волшебницей люди добрые
Эту речку величают.
Если в чем-то сомневаешься
Иль обидой горькой маешься,
Ты к реке поспеши
Все ей расскажи

Припев:
А по камушкам - 2 раза
А по камушкам речка бежит,
В даль далекую,
К морю синему путь ее беспокойный лежит,
А пока пока по камушкам-2 раза
По круглым камушкам река бежит.

В речку чистую, серебристую,
Словно в зеркало смотрят люди.
Бросишь камушек ей на донышко,
И она тебя рассудит.
Пожалеет несчастливую,
Поругает нерадивую,
А тому, кто влюблен,
Дарит свой поклон.

Льется песенка нашей реченьки
Задушевная и простая,
Только вслушайся в эту музыку
Твоего родного края,
А уедешь если надолго
Над рекою вспыхнет радуга
Чтобы ты не забыл
Тех, кого любил.
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 25.01.2018 в 15:06.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
27.01.2018, 23:36
  #85
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
Оттягивая время...
Непошедшая в дело рецензия.
Благодарю Анастасию К. за идею.

Оттягивая время, слегка сбавляю темп,
Оттягивая время, слегка сбавляю темп.

Я, ветром унесенный, как раб своих побед,
Оттягивая время, слегка сбавляю темп.

Любовию зажжённый, пусть мой фитиль сгорит,
Любовию зажжённый, пусть мой фитиль сгорит,

Зажег его я с детства, и мой фитиль коптит.
Зажег его я с детства, и мой фитиль коптит.

Сбивая в кровь подошвы, стою я на пути,
Сбивая в кровь подошвы, стою я на пути,

Пусть что-то есть сильнее, но я готов идти,
Пусть что-то есть сильнее, но я готов идти.

Подумать даже страшно, с чем встреча предстоит,
Подумать даже страшно, с чем встреча предстоит.

Пусть мой фитиль угаснет... И встреча предстоит,
Но свет еще пылает, но свет пока пылает,
Пока фитиль горит!


Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/tom_petty_an.../takin_my_time
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 14.02.2018 в 13:49.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
01.02.2018, 13:54
  #86
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
10 свежих анекдотов.
1. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник, а у предпринимателей - термитник!
2. - Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
- А если не простит?
- Выходите быстрее из купели, утоните!
3. Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Ведь:
На билетах на морской круиз - фото тонущего Титаника;
На зачетке - смирительная рубашка. И надпись, многознание - многопечальность...;
На кредитной карте - реклама коллекторского агенства;
На пропуске ребенка в школу - реклама женской консультации;
На горнолыжном костюме - костыли;
А на ноутбуках - реклама средства против геморроя;
... Никогда не будут лишними...
4. Админу на заметку: Не загрузишь пользователя Интернетом, он тебя загрузит какой-нить фигней...
5. Песня о надежности ВАЗ.
Жигуленок, жигуленок - автобазы он ребенок,
Жигуленок, жигуленок - автобазы он котенок!
Жигуленок, жигуленок!

Пусть механик чертыхнется -
Он родился под звездой!

Пятиместный колченогий,
С фарами туда-сюда,
Он везет вас по дороге,
На которой нет конца!

Жигуленок, жигуленок - автобазы он ребенок,
Жигуленок, жигуленок - автобазы он котенок!
Жигуленок, жигуленок!

Если все же станет старым,
Не спешите поломать,
Может быть, он был ракетой,
А потом ударил в грязь!

Жигуленок, жигуленок - автобазы он ребенок,
Жигуленок, жигуленок - автобазы он котенок!
Жигуленок, жигуленок!

6. Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою и мету!
7. Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей!
8. – Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– А кто уносит дедлайн?
– Жареный петух верхом на синем аисте!
9. Женщинам совершенно не жалко денег, если они их не заработали...
10. Хочется дожечь до того времени, когда люди, сжигавшие партбилеты перед телекамерами, будут повторять это на рутубе...
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 01.02.2018 в 17:06.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
06.02.2018, 16:05
  #87
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
Между грандом и гранатой!
Francesco Gabbani.
Альбом: Magellano.
Композиция: Tra le granite e le granate
Благодарю x_fido за идею и за "вкусный", очень афористичный перевод.

Прелести зимнего бронирования теплой страны.

Сегодня - все за полцены.
Полцены - за теплый рай,
Полцены - за холода ад!
Отпуск, как все, что хорошее -
Всегда поездка, штурм и побег.

Турфирма - создатель желания,
Торговец счастьем проорет:
"Все включено", но, но, но
Традиционно посчитает и себя троекратно!
Я - за раскаленный песчаный пляж
Уже продал все,
И трижды выкупал бы тебя у ЗАГСа!

Между грандом и гранатой!
Между грандом и гранатой!
Группой щелнемся у дна провала,
Оставь, оставь, оставь,
Любую надежду
Всякая сюда допозшая тварь!

Ты ли это, это ты ли:
После олл-инклюзив?
После внеочерёдных
На себя солнца очерёдей?

Здоровый дух от твоего
Фотографического тела,
Отпуска, проведенного
С большой фантазией
И умом фирмы тура-оператора?

Между грандом и гранатой!
Между грандом и гранатой!
Группой щелнемся у дна провала,
Оставь, оставь, оставь,
Любую надежду
Всякая сюда приехавшая тварь!


Оригинал и перевод: https://it.lyrsense.com/francesco_ga...e_e_le_granate
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 14.02.2018 в 13:52.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
10.02.2018, 00:24
  #88
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
10 свежих анекдотов.
1. - Нарисуйте дерево!
- Не могу, таланта рисовать листы нет.
- Хорошо, рисуйте без листов.
- А дерево без листов бывает?
- Приходите на переэкзаменовку....
Через полчаса залетает декан.
- Почему Имярек Имярекович из-за какого-то дерева типа тебя остался без степы!
- А он лист рисовать не умеет!
- А ты почему не подсказал?
- Так он прожилки начал рисовал, ватман попросил и к окну встал!
- Так он же наш художник!
- Я тогда вообще Райкин!
- Отчисляю... (((((((((((
2. Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф, тем быстрее к ней подберут шифр.
3. Дорога в 1000 ям начинается с одного неутрамбованного слоя!
4. Например, Шварцнеггер моему другу говорил так: "Еще одно глупое слово Обамы, и я Терминатора прямо в его кабинете натяну!"
5. Последняя стадия склероза - это когда со всеми делишься по-братски, хотя брата не имеешь...
6. Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что упражнения все-таки надо делать под воздействием толкового тренера!
7. - По-моему, лучше в четыре руки играть на пианино в 20 лет, чем в четыре руки мешать тесто лет до 60-ти...
8. Иван Сусанин – это первый сотрудник костромского интуриста. Директор при авторитете!
9. Самая короткая автобиография: 1952г.р. - по н.в. раб на галере (самовыдвиженец).
10. - Большое, желтое, яркое и энергосберегающее?
- Суперлуние над Россией!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 17.02.2018 в 12:46.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
15.02.2018, 12:23
  #89
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
Алибомбо.
"Alibombo" Las Payasitas Nifu Nifa Vídeo Oficial, 1994 Rodven Récords Caracas, Venezuela.
Как наш сайт помог детям танцевать.
Особая благодарность модератору Ладе, которая спасла
эстрадный номер.

Итак, неподготовленные люди услышали три слова.
Латинская Америка и Алибомбо. Посмотрели
клип, там только видно, что солистки рисуют абстрактные фигуры.

Сквозь смех, устный переводчик выдал такое (ему не поверили) :

К нам по карте приближалось
Словно нас искало - Латинскую Америку.
Издалёко-далека,
А возможно из Китая,
А возможно из Катананги,
Или с Азии, или с Конго...
До сих пор нам неизвестно,
Но в истории одно ясно стало в небе —
Алибомбо люди видят.

Для одних он — к чаю блюдце,
Для других — воздушный шарик,
А другие рисовали, утверждали:
Он — квадратный!
Нет, он — круглый!
Чем он только не казался
И трапецией, и ромбом,
На себя он лишь похожий,
Но все сразу соглашались —
Формой он как Алибомбо!

Он серебряным светился,
Мальчик пальчиком грозил,
Нет, сказал другой, — свинцовый,
Может ткань эту не знаем,
Беловатая как гриб.
Среди нас нашлись, кто клялся,
Это все — как чертовщинка...
А тем временем все небо,
Над огромным континентом
Пролетает Алибомбо.

Люди громко утверждают,
Что летела видно с Марса,
Или лучше бы с Венеры,
Эта самая вот штука,
Что по воздуху летает
И вращает мысли нам.
Часть поверили, что это — НЛО вот тут такое,
Все глупцами их назвали,
Потому что песня эта не о нём,
И ни о чем другом, а об Алибомбо.

Я написал на родной сайт. Ура!
Теперь и комиссия довольна
и мы можем читать сразу два перевода.


(с) Лада. Алибомбо.
https://forum.lyrsense.com/showthrea...4160#post64160

В то место, где на карте
Находится Латинская Америка,
Прилетел издалека,
Возможно из Китая,
Возможно из Катанги,
Или из Тибета, или из Конго... [до сих пор же неизвестно],
Но совершенно ясно в этой истории одно —
Люди видят Алибомбо.

Для одних он был тарелкой,
Для других большим шаром,
Многие другие утверждали:
Он - квадратный.
Нет, он - круглый.
Но кому-то он казался трапециобразным,
И даже больше похожим на ромб...
Но все соглашались —
У него форма Алибомбо.

"Он серебряный",- сказал один мальчик!
Другой сказал: "Нет, он свинцовый!"
Это какая-то неведомая материя,
Беловатая как гриб.
Были те, кто клялся,
Что все это - какая-то чертовщина...
А меж тем над континентом небо
Быстро пересекает Алибомбо.

И люди утверждали,
Что прилетела с Венеры или с Марса
эта штука, что летала
вращаясь по воздуху.
Они верили, что это было НЛО,
Но глупцами были,
Потому песенка пропелась
Ни о чем другом, как об Алибомбо.

Спасибо за отзывчивость!
Видеоклип: https://youtu.be/sS0sfH7yBbU
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 15.02.2018 в 12:39.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
17.02.2018, 12:58
  #90
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 352
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
10 свежих анекдотов.
1. Дай дураку автоматическую трансмиссию - во всех пробках страны постоит.
2. Через океан газовую трубу проложить проще, чем заварить дыру в подвале дома.
3. Нудизм в России - больше, чем нудизм! Оставь одежду всяк сюда входящий!
4. Золотое оружие обычно стреляет серебряными пулями в своего владельца.
5. Дай дураку коробку-автомат и он найдет дурака, чтобы ее чинить.
6. Прежде чем взять на себя обязанность, уточни, как ее обычно берут другие.
7. Яхта - это состояние банковского счета, когда уже выплыл, но хочешь утонуть на законных основаниях в теплых водах.
8. Отдельное спасибо ютубу, что объяснил правила техники безопасности в этом видео наглядно.
9. Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и менял цвет лица под ее седой парик!
10. Ученый изобрел первый в мире языкастый микроорганизм. Поставил чашку Петри под микроскоп, налил пол-литра сиропа, настроил микрофон и слышит:
- Пока этот псих Нобелевской премией не поделится, буду говорить только на микробном языке!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 18:48.

© Lyrsense designed.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot