Регистрация Пользователи Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

10.11.2017, 13:21
  #231
yura_graph
Senior Member
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 190
Вес репутации: 8
yura_graph is on a distinguished road
Друзья! Сегодня не стало великого русского и советского юмориста,
моего учителя Михаила Николаевича Задорнова.
Давайте тихо посмеемся над его очень известной шуткой.

Инструктаж

Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашей страны.
...Причем начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, сорить в коридорах, курить в купе, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что все это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что вас примут за иностранцев. Помните! Нашего человека можно легко узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу, как надевает этот спортивный костюм.
Теперь о гостиницах. Предупреждаем сразу - гостиницы там построены по последнему слову техники. Тем не менее не надо ходить по ним с удивленным выражением лица. Делайте вид, что все это у нас тоже есть. Как показала практика, особый интерес в наших туристов в гостиницах на Западе вызывают стеклянные двери на фотоэлементах. И хотя я понимаю, что нашего человека эти двери сильно раздражают, все равно не надо выяснять скорость их срабатывания и доказывать, что вы сможете быстрее разбежаться, чем они смогут открыться.
Еще, как показала та же практика, наши граждане, когда заходят в свой номер за рубежом, не сразу понимают, что в нем для чего предназначено и на какую кнопку и в каком случае нажимать. Расспросите сразу горничную. А то один турист сначала разделся, залез в ванну, а потом начал нажимать все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку противопожарной системы. И его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив - он тут же начал растираться мочалкой. И потом долго еще рассказывал, какой у них там сервис!!! Вода подается с потолка вместе с бадусаном!
Далее о главном. Товарищи туристы, не забывайте, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного об искусстве тех стран, в которые выезжаете, чтобы не позорить потом нашей страны своими вопросами, как один уроженец Нечерноземья, который спросил у экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских полей.
В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кельне. Предупреждаем сразу. Перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать под фуги Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего.
Теперь о свободном времени, предназначенном для отдыха. Напоминаем, что согласно инструкции 36-то года, отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь. Однако сразу предупредите: «Со мной будут еще четыре человека. Но они есть не будут, будут только слушать».
В гостях ведите себя культурно. За границей принято есть ножом и вилкой. Запомните. Ножом и вилкой! Кто не запомнит, запишите! Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подается ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой.
И еще... Обычно в гостях с нашими туристами заводят провокационные разговоры. Думайте, что говорите. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным!» А он ответил: «А у нас оклады инженерам!».
И еще об отдыхе... Мы понимаем, что главным образом наши туристы за границей отдыхают по магазинам. Имейте в виду - там у них нет очередей. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утрам с заранее свирепым выражением лица, стучать в дверь с криком: «Открывайте, скоро девять!» Не надо спрашивать у продавщицы что-нибудь из-под прилавка. И шептать ей на ухо, где-нибудь в Париже: «Я от Франца Иосифовича».
И, наконец, последнее. Товарищи мужчины! Не вздумайте заводить романы с иностранными гражданками. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните! Влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень особому заданию. Все остальные гражданки знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться в лучшем случае набора цветных открыток «Одуванчики Нечерноземья».
Теперь распишитесь, что послушали инструктаж, чтобы мы потом не были виноваты, когда, несмотря на все наши предупреждения, вы, мужчины, все равно будете продавать черную икру и электрические утюги, чтобы накупить на всю жизнь своему старшему сыну галстуков, не, унижающих его человеческое достоинство.
Вы, женщины, после ужинов и обедов будете собирать со столов остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть все это в гостинице утром, не пойти на завтрак и таким образом сэкономить еще хоть немного денег на лишние колготки для взрослеющей дочери.
А кто-то до того наэкономится на еде, что начнет в три часа ночи в своей кастрюльке в гостинице варить отечественный суп из пакетика типа «Рыбный протертый...» за семнадцать копеек, не закрыв плотно дверей своего номера. И произойдет международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом.
Одним словом, желаем вам счастливого возвращения на Родину, конечно же с полными сумками впечатлений!
__________________
Через акваторию мчится капитан,
Сделали фрегат ему для очень теплых стран!

Последний раз редактировалось yura_graph; 10.11.2017 в 13:25.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
11.11.2017, 18:46
  #232
MrWhite
Member
 
Аватар для MrWhite
 
Регистрация: 21.06.2010
Сообщений: 99
Вес репутации: 11
MrWhite is on a distinguished road
MrWhite вне форума   Ответить с цитированием
11.11.2017, 18:58
  #233
MrWhite
Member
 
Аватар для MrWhite
 
Регистрация: 21.06.2010
Сообщений: 99
Вес репутации: 11
MrWhite is on a distinguished road
MrWhite вне форума   Ответить с цитированием
17.12.2017, 15:16
  #234
вован1
Junior Member
 
Аватар для вован1
 
Регистрация: 28.09.2017
Адрес: Таш
Сообщений: 27
Вес репутации: 0
вован1 is on a distinguished road
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
вован1 вне форума   Ответить с цитированием
23.12.2017, 01:56
  #235
Олег Лобачев
Senior Member
 
Регистрация: 17.04.2010
Сообщений: 816
Вес репутации: 43
Олег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the rough
Олег Лобачев вне форума   Ответить с цитированием
23.12.2017, 19:08
  #236
MrWhite
Member
 
Аватар для MrWhite
 
Регистрация: 21.06.2010
Сообщений: 99
Вес репутации: 11
MrWhite is on a distinguished road
MrWhite вне форума   Ответить с цитированием
23.12.2017, 22:52
  #237
Олег Лобачев
Senior Member
 
Регистрация: 17.04.2010
Сообщений: 816
Вес репутации: 43
Олег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the roughОлег Лобачев is a jewel in the rough
Олег Лобачев вне форума   Ответить с цитированием
24.12.2017, 14:02
  #238
MrWhite
Member
 
Аватар для MrWhite
 
Регистрация: 21.06.2010
Сообщений: 99
Вес репутации: 11
MrWhite is on a distinguished road
MrWhite вне форума   Ответить с цитированием
28.12.2017, 15:33
  #239
yura_graph
Senior Member
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 190
Вес репутации: 8
yura_graph is on a distinguished road
(скопипащено у любимого блоггера)

НЕПОДКУПНЫЙ МЭР

А получилось вот как.
Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,

И мэр, зараза, был непреклонен!

После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.

Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.

Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?"
Комиссия: "Нет, все нормально!"
Мэр: "Дайте спичку!"
Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!"
Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе."
Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."

Народ бросается в рассыпную...

Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?"
Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!"
Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?"
Кукрыницкий падает без сознания!
Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"

Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.

...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома,
заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем.
Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда.
Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...

Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность.
Подписи - жильцы двух расселенных домов.
За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!
__________________
Через акваторию мчится капитан,
Сделали фрегат ему для очень теплых стран!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
07.01.2018, 00:31
  #240
yura_graph
Senior Member
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 190
Вес репутации: 8
yura_graph is on a distinguished road
АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ
ШТИРЛИЦ

* Штирлиц был толст, лыс и злопамятен. А потом все это свалил на Бормана.
* Как-то раз Штирлиц купил себе ружье и повесил его в квартире на самом видном месте. Все бы ничего, но однажды в полупьяном разговоре он поведал Айсману о системе Станиславского. С тех пор никто из офицеров вермахта к нему в гости не приходил.
* Штирлиц, завернутый в простыню, вышел в предбанник. Вдруг сзади кто-то громко чихнул. Не задумываясь, Штирлиц развернулся и ударил этого "кого-то" прямо в красную толстую рожу. -Вы бы, товарищ Штирлиц, лучше обратно в простыню завернулись,- сказал Борман, почесывая разбитый нос,- меня от вашей заголенности сейчас стошнит.
* Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как...
* Часы пробили пол-ночь. Штирлиц лежал в постели с широко раскрытыми глазами. Бессонница мучила его вот уже третью неделю. Но это его не пугало, он знал, что иногда его организм требует именно таких ночей. В такие ночи ему лучше думается, в голову приходят гениальные планы. Через двадцать минут в комнату войдет плотно обтянутая латексом Бессонница и размахнется плеткой. Она еще не знает, что Штирлицу незаметно удалось перегрызть кожаные ремни, стягивавшие руки и ноги. Она еще не знает, что в эту ночь Штирлиц будет спать. Она еще не знает...
* Штирлиц таинственно улыбнулся и плюнул Борману в лицо. "Что он хотел этим сказать?"- подумал Борман, вытирая слюну. О, эта загадочная русская душа! Никогда не понять этому толстому арийцу - зачем плюнул русский разведчик. Просто захотелось плюнуть, и он плюнул. Хорошо еще, что не пристрелил!
* Штирлиц склонился над приемником и внимательно слушал "Голос Коминтерна". "Коминтерн" немного картавил.
* Однажды Штирлицу приснился кошмар. Он вскочил в холодном поту с ужасным криком: "Раскрыли! Меня раскрыли!" Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал: "Померещилось,"- и снова уснул.
* Штирлиц хорошо знал пословицу "Какой русский не любит быстрой езды", поэтому, в конспиративных целях, ездил всегда очень медленно. А его перемещения по дорогам Германии передавались по радио, как места наиболее вероятного возникновения дорожных "пробок".
* Мюллер составлял как-то раз список приглашенных на новогодний банкет: -Штирлиц, дружище, скажи мне, ради бога, как правильно пишут твою фамилию - через "Sht", "Scht" или "St"? -Через "Ш",- уверенно ответил советский разведчик.
* Штирлиц шел по коридору. Все офицеры вермахта разбегались в разные стороны как тараканы - они знали, что Штирлиц просто так по коридору не пойдет. Они знали, что что-то будет. Что-то очень нехорошее. Обычно Штирлиц ездил по коридору на мотоцикле без глушителя. Сегодня он шел. Шел пешком. Быть беде.
* Штирлиц достал пачку "Беломора" из ящика стола и выудил из нее две папиросы. -Хочешь,- спросил он, протягивая одну из них радистке Кэт. -Хочу,- ответила та и, взяв папиросу, прикурила от свечки. -Ну, тогда пойдем,- сказал Штирлиц. -Пойдем,- согласилась Кэт, и они направились в спальню... Через пол-часа они вернулись в гостиную, чтобы подкрепиться остатками ужина. -А еще хочешь,-
игриво спросил Штирлиц. -Не,- скромно ответила Кэт,- больше одной пачки в день не курю.
* -Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд. -Что там у тебя? -"Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается. -Борман,- не задумываясь сказал Штирлиц.
__________________
Через акваторию мчится капитан,
Сделали фрегат ему для очень теплых стран!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 23:26.

© Lyrsense designed.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot