[Лада]

"Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!"

[Лада]

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Nadine]

Тань, супер! Хихикаю

[Лада]

Хорошая подборка. Мне тоже понравилось.

[Алена Сергеева]

Сообщение от Nadine

Тань, супер! Хихикаю

у меня прямо слезы из глаз. сижу вытираю)))

[administrator]

[Олег Лобачев]

Сообщение от administrator

[administrator]

XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке

[Nadine]

Вопросы, которые используют для того, чтобы оценить умственные способности:

Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

(этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач).

Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий).

Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

(Этот вопрос проверяет вашу память).

Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках)

[Олег Лобачев]

Прочитал я рассказ Дины про поход на концерт, о правилах русского языка,
изложенных в шутливой форме, и все это напомнило мне еще и такие вот
"правила поведения" из одной детской книги:

Подавая свои вещи гардеробщику, ни в коем случае не перебрасывайте пальто за барьер. Пусть он сам поработает. Если так сделает каждый из нескольких сотен зрителей, у гардеробщика на руках разовьются прекрасные мускулы.

Номерок лучше всего повесить на палец, так будет удобно вращать его в фойе и во время концерта. Именно для этого на номерках сделана дырка или привязана веревочка.

Если ваши места в середине ряда, не торопитесь занимать их. Пусть сначала сядут все остальные. Зато потом, когда вы будете проходить, им придется встать. Это, как зарядка, полезно для здоровья.

Как только вы устроились на месте, начинайте хлопать. Ведь просто несправедливо, что вы уже готовы, а представление или фильм не начинают. Есть предположение, что, если бы некоторые зрители не хлопали так настойчиво, спектакли и фильмы вообще никогда не начинались бы.

Не забудьте: вам с товарищем не так уж часто приходится просидеть рядом полтора-два часа. Используйте эту возможность, что бы рассказать все новости и обсудить сложные вопросы. Одно плохо: приходится иногда напрягать голосовые связки, так как мешают музыка или реплики актеров.

Купите в буфете шоколад, но сразу не ешьте. Идите в зал и, звонко шурша фольгой, разверните только тогда, когда певец или скрипач выйдет на сцену. Знаете, как приятно есть шоколад и конфеты под музыку!

Помните, что долго сохранять неподвижность очень вредно для организма. Поэтому побольше двигайтесь: поворачивайтесь, наклоняйтесь, упирайтесь ногами в спинку переднего стула и спихивайте руки соседей с подлокотников

Не будьте эгоистом. Если вам известно содержание фильма или спектакля, быстренько расскажите самое главное соседям: Том Сойер и Бекки спасутся
из пещеры; этот немец вовсе не фашист, а наш разведчик и т.п.