Регистрация Пользователи Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

06.03.2018, 17:39
  #241
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 356
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
КАКИЕ ГОЛОСА БЫВАЮТ В ЦЕРКОВНОМ ХОРЕ
Анастасия Дубинская https://vk.com/klushkaplushka

Вы давно хотели узнать всю поднаготную ребят с клироса? Кто поет, чем поет, о чем думает во время пения, о чем мечтает и на кого заглядываются брутальные парни-басы во время службы. Легендарный регент из Астаны Анастасия Дубинская расскажет!


АЛЬТ - ЭТО СУДЬБА
Если тебе повезло родиться с ушами и редкой способностью удерживать свою партию даже когда вокруг свистят пули, то быть тебе альтом до конца дней своих. Поздравляю!

И никого никогда не будет волновать, что ты, видите ли, колоратурное сопрано. Альт - это не тембр. Альт - это судьба....

Я люблю эту партию особой трепетной любовью. Ведь хор без альта, как дом без света, как пельмени без фарша, как дупло без дятла! Без вас аккорд звучит пусто и сиротливо. Да и на клиросе было бы скучно без вечного шебуршания альтов. Меня всегда удивляло, как они могут петь , болтать, листать журнал и одновременно вязать шапку!

Хороший альт - это при необходимости и приличное сопрано и какой-никакой тенор. Ведь у альтов громадный диапазон! Спеть они могут практически всё....


Может быть это связано с тем, что альты физически не могут стоять на одном месте. Им всё время нужно куда-то ходить, сбивая попой тумбочки, потом подскочить к басам, чтобы гневно дунуть в ухо: "ФА" , что-то на пальцах показать тенору. Альты просто вездесущи...

Они знают всё, что нужно делать другим. И потому не всегда успевают вовремя вступить в свою ноту. Но на них совершенно невозможно сердиться, потому что они всегда искренни, как дети, и по настоящему болеют за наше общее клиросное дело...

"ПОЮТ МУЖЧИНЫ И ТЕНОРА"
Эту фразу выдал на репетиции один очень уважаемый мною дирижёр.

Мужчина-тенор - он как миллион долларов. У кого-то наверняка есть, но подавляющее большинство человечества может только мечтать о том, чтобы хоть раз в жизни его в ручонках подержать.


Так что если в вашем хоре имеется хотя бы один тенор мужеского полу, считайте это манной небесной! А если он может не просто принести свой организм к литургии, а ещё и спрсобен петь в 8 утра - то это практически как единорога встретить!

Мужчине тенору по большому счёту всё равно что петь, потому что на текст заморачиваться лень. И чего это регент опять придирается? Не всё ли равно на какой слог гудеть одну ноту восемнадцать тактов?!

Будь то Херувимская или песня про Ленина - это всегда будет одинаково. Высоко и громко. И даже если не очень высоко.... даже если откровенно низко, то всё равно громко.
Иногда громко настолько, что тянет выпрыгнуть с балкона....

Ведь и первые голоса в порыве отчаяния начинают кричать так, что в паникадиле взрываются лампочки... ничего личного, но никто не смеет перекричать сопрано! Наши женщины, они такие! Никогда и ни в чём не хотят уступать мужчинам. Возможно именно по этому в хоре есть особая разновидность женщин-теноров.


В Европе такого не встретишь, ибо только русская баба может работать за мужика, пить за мужика и петь как мужик. Тут бессильны любые вокальные методики: если женщине надо спеть тенором - она споёт. Это дело принципа, даже если она вообще-то сопрано.

Что меня всегда восхищало в тенорах (причём вне зависимости от половой принадлежности), так это то, что у них есть своя метрическая система, в которой четверть может быть длиннее или равна половинной, а точка возле ноты всегда равна восьмой.

А ещё забавно наблюдать как их вводят в ступор залигованные целые ноты. Тенора умеют считать только до двух! Остальные длительности, заковыристые ритмические рисунки и переменный метр - всё это происки врагов! А потому произведение у тенора иногда заканчивается на пару тактов раньше, чем у остального хора.

Ещё одну особенность теноров я так и не успела проверить на другом хоре, но мои страдают этим ну просто поголовно. Они не узнают ноты.


Берём обиходную Херувимскую, переписываем ноты от руки или же просто находим редакцию с другим шрифтом.... и тенора зависают. И хоть заново всё учи! Тенора вообще уникальные люди... тем и ценны.

СОПРАНУШКИ
Ну какой же хор может обойтись без серебристых переливов и звонких трелей сопрано?! Вы как икра на бутерброде, как крем на тортике... как кружева на труселях!

А потому, когда вместо того чтоб уверенно и чисто спеть мелодию, вы блуждаете на безымянной высоте - весь хор начинает паниковать. Глаз регента подёргивается не в такт, тенор как паровоз гудит громко и протяжно, бас беспорядочно скачет между доминантой и тоникой, а хитрые альты продумывают план экстренной эвакуации с клироса....

Сегодня на антифонах внезапно пропала мелодия...

-Сопрано!!! У вас начался декретный отпуск???
-Мы "Единородный сыне" ищем.

Потрясающе!!! Почему, когда заняты руки, замолкает и рот???

Когда-то, ещё работая в оперном театре, я заметила одну особенность сопрано -
если по задумке режиссёра им надо сделать шаг вправо, два шага назад ,потом сесть и повернуться налево...., то все они (поголовно) забывают, что НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПЕТЬ! Из головы автоматически вылетает всё и сразу: текст, музыка, либретто... и вместо итальянских слов кто-то начинает напевать свой домашний адрес.

А ещё только сопрано перелистывают ноты не по страничке, а сразу по десять, чтоб не мелочиться. А потом, со скоростью машинки отсчитывающей купюры с диким свистом начинают лихорадочно листать обратно.


Есть ещё заколдованная малая терция вниз, которую с листа не споёт ни одно сопрано. Я не знаю почему. Вверх - пожалуйста! А вот вниз только секунду или кварту, но никогда терцию. Кто вообще придумал этот интервал?!

И всё равно мы вас любим и прощаем вам всё. За тембр, за лёгкость, за красоту, и особенно за удивлённое хлопанье ресницами!

БАСЯТА - БЕСЯТА
Ну что тут скажешь?! Самая расколбасная , самая весёлая и озорная партия- это басы. Даже если дядьке уже пора пенсионное удостоверение получать, он всё равно резвится на клиросе аки дитя! И так же как дети, басы любознательны.

Всё вокруг кажется им интересным и неизведанным. Вывалившись на пол тушки с балкона они пытаются пристально следить за происходящим в алтаре или же рассмотреть и пересчитать всех симпатичных прихожанок.

Ноты у басов вызывают гораздо меньший интерес... потому что "до-соль-до-соль - до-фа-соль" ... Вот только понять, что эти три ноты спеть нужно не только правильно, но и ВОВРЕМЯ - басам не дано.

Басы сами не переворачивают ноты. Никогда. И руки то вроде как есть... но за пюпитром басы, подобно Венере Милосской, стоят недвижными мраморными статуями - ни обойти, ни сдвинуть!


Даже в секундную паузу басов непреодолимо тянет присесть. А если пауза затянулась, то ещё и прилечь. Ну а после минуты бездействия у баса включается "спящий режим".

Будить баса надо очень нежно. Иначе есть риск, что при резком пробуждении он раздавит лавку, уронит папку, а головой снесёт люстру.... петь после такого не сможет уже никто.

Басы умеют рассмешить. Причём, никогда не знаешь: что именно вызовет у басов смех, но смех этот настолько заразителен, что хохотать начинают все.


Басы - это большие дети. Вот бывало пойдёшь гулять с ребёнком, возьмёшь с собой целый мешок машинок, ведёрок и мячиков, а он найдёт в грязи какую нибудь крышечку и играет только с ней, представляя, что это летающая тарелка...

Так и у басов. Любой предмет в их руках превращается в игрушку, будь то камертон, ручка или чей-нибудь платок. И они так наивны в своих шалостях, что их невозможно даже отругать!

Но самое главное, что басы всегда помогут, всегда выручат, и никогда не дадут забыть , что ты ,хоть и регент, но всего лишь девочка, о которой надо заботиться, не давать таскать тяжёлые ноты и кормить шоколадками.
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
22.03.2018, 06:00
  #242
Pretty_Bullet
Senior Member
 
Регистрация: 25.03.2013
Сообщений: 271
Вес репутации: 18
Pretty_Bullet has a spectacular aura aboutPretty_Bullet has a spectacular aura aboutPretty_Bullet has a spectacular aura about
Прочла перевод новой песни Стинга
https://en.lyrsense.com/sting/morning_is_coming
пришла в восторг от четырёхметрового рокера
но всё же хотелось бы узнать истину, может кто-нибудь послушает песню,
Four meter rocker on your way
или
For me to rock around your way

И ещё, красивая английская фраза Dis a di fi mi («Дис-а-ди-ми-фи») на разных сайтах иногда почему-то пишется как Dis a message wha mi или Miss a message when me, просто Стингу подпевает Шэгги, а у него акцент островной, сходу и не разберёшь ...
Pretty_Bullet вне форума   Ответить с цитированием
22.03.2018, 08:01
  #243
Фыр
Senior Member
 
Аватар для Фыр
 
Регистрация: 01.02.2016
Сообщений: 203
Вес репутации: 11
Фыр will become famous soon enough
здесь https://www.youtube.com/watch?v=9NZL...cdrEB&index=38 вроде как разборчивее поют на скорости 0.5

может быть здесь https://genius.com/Sting-and-shaggy-...-coming-lyrics текст вернее

Последний раз редактировалось Фыр; 22.03.2018 в 08:07.
Фыр вне форума   Ответить с цитированием
12.04.2018, 15:32
  #244
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 356
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
Владимир Александрович Ермолаев

Слово о полку Бурановом… Рассказы очевидца

УДИВЛЕНИЕ ГЛУПОСТЬЮ ТЕХНИЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ — никогда не давало скучать номерам боевых расчетов Байкодрома Космодур…

Освоение техники и прием систем и оборудования военными шли полным ходом. Дискуссии хорошо, но все без толку… Нужно было принимать то, что нам предлагали… Нужно было срочно врубаться в алгоритм того, что «разработали» эти «ящики», чтобы на боевых работах знать технологию работы оборудования. Чтобы на боевых работах уже заранее снять люки, панели, щиты с оборудования с целью оперативной замены самых дохлых и ненадежных узлов, блоков, деталей…

А ведь системы все — НОВЫЕ… Только что разработанные… ОСТРИЕ НАУКИ … Это просто п…здец… Полный…

Первый раз мы увидели вывоз пакета, кажется, в октябре. Кажется. От нашего мотовоза до МИКа было далековато, однако контуры, размеры всего этого хозяйства впечатляли. Мы так и стояли, разинув рты… Вот ОНО… Жутковато было, торжественно, грандиозно — не знаю… Первый раз увидеть…

Это были первые испытания на подстыковку, установку, проверку, наладку — короче проверка связки старт-пакет.

Термостатирование — это закачка в «Энергию» и «Буран» воздуха с определенными параметрами. Термостатирование обеспечивает нормальные условия для работы всего, что внутри, а так же режим топливных емкостей. Ну и прочее…

Термостатирующее подразделение еще называли «пердунами»… Ну понятно… По технологии процесса…

После установки и получения разрешения на допуск к изделию мы всей толпой ринулись к изделию… Первым делом, само собой, ПОТРОГАТЬ ракету… Это — рефлекс или инстинкт… Где-то между ними…

Нас, «пердунов» набралось тогда человек 9 лейтенантов от части, три майора, два подполковника и главный контролирующий полковник — все из управления. Нужно было первым делом пристыковать какой-то рукав к штуцеру, торчащему из «Энергии».

Рукав к штуцеру не стыковался… Никак… Он просто не хотел… Лейтенанты-механики вспотели, покраснели, растерялись… За дело взялись опытные майоры… Не лезет… За дело взялись подполковники… Не лезет… Полковник уже не стал ронять свой авторитет. Было понятно, что тут что-то не так… Проверили документацию. Оно самое… Все правильно. Других штуцеров нету. И рукав наш… Прошло два часа…

— А разрешите я? — лейтенант с системы управления термостатирования отсека экипажа робко подвинулся к матерящимся подполковникам… Те обсуждали объем необходимых доработок и изменений узла стыковки системы с бортом, чертили эскиз доработок и проклинали «промысло»…

— Ты же «радист»… Слушай, не лезь не в свое дело…

«Радистами» в можайке и на полигонах называли выпускников 3 факультета. Это — радиолокационный и оптический факультет. Мегагерцы, мегабайты, антенны, лучи, телеметрия — ну понятно… «Болтами» называли выпускников механического факультета. Тут понятно без комментариев.

— Ну разрешите…

— Ну валяй… «радист»… только не поломай…

— А можно отвертку? А можно молоточек? — «радист» попытался перевернуть разъем, который напоминал байонетный и завести «ушки» в другие пазы…

Щелчок получился довольно отчетливым…

— Э… Э!!! Мужики… «Радист» это… того… сделал…

Тишина наступила гробовая. «Болты» — майоры, подполковники и полковник молча хлопали глазами и ушами…

— Главное достижение сегодняшнего дня это то, что мы все вовремя едем домой, то есть успеваем на мотовоз. Молодец, лейтенант… Объясните потом всем остальным — как вам удалось справиться с этой задачей… Думать нужно, товарищи офицеры, думать! Голова нужна не только для приема пищи и ношения головного убора установленного образца согласно сезона! Е… вашу мать! «Болты»…

«Радист» еще неделю ходил по старту, надувая щеки и живот… От гордости за третий факультет… И вообще…


Всех-всех поздравляю с Днем Космонавтики!
А кому понравился текст - советую найти и дочитать до конца!
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!

Последний раз редактировалось yura_graph; 12.04.2018 в 15:36.
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
03.05.2018, 12:44
  #245
yura_graph
Senior Member
 
Аватар для yura_graph
 
Регистрация: 21.02.2017
Адрес: Россия
Сообщений: 356
Вес репутации: 0
yura_graph can only hope to improve
На форуме русскоязычной Латинской Америки выложили
юмористическую памятку о том, как понять, что вы - полностью адаптировались
к местным условиям.

На работе.

1) Никогда не проявляете инициативы.
2) Никого не критикуете и не говорите правду в лицо.
3) Не говорите того, о чём вас не спрашивают.
4) Всем обещаете, но никогда не выполняете.
5) Даже когда вам отказывают, всегда говорите «спасибо».
6) Слушаете внимательно на собраниях как кто-то несёт откровенную чушь, а иногда даже поддакиваете.
7) Никогда не даёте в долг, так как знаете, что деньги вам никогда не вернут.
8) Когда вам что-то обещают, срок мысленно умножаете на два.
9) Сочувствуете, если вам не возвращают долг, ссылаясь на то, что все деньги потрачены на путешествие в Европу.
10) Не объясняете, что Европа – это не страна.
11) Называете Хосэ – Пепе, Сальвадора – дон Чава, Гиермо – Нэмо, Хесуса – Чуй, Хуэля – Хуэль, Гуадалупе – Лупита, Марию Елену – Малена, а Франциско - Панчо.
12) Не стесняетесь употреблять уменьшительно-ласкательные имена, такие как Кончита Хернандес и Монсесита Хуанита.

На улице.
1) Не замечаете мусор и неоштукатуренные стены.
2) Восхищаетесь шедеврами архитектуры в виде железобетонных конструкций со стекляными стенами.
3) Всегда предпочитаете ехать на машине, а не идти пешком, даже когда расстояние не превышает 100 метров, так как знаете, что пешеходной дорожки вы всё-равно не найдёте.
4) Не удивляетесь, когда с вас берут плату за проезд по дороге с колдобинами и выбоинами и даже не интересуетесь куда идут ваши деньги.
5) Не отворачиваетесь брезгливо от раздавленных на дорогах собак и кошек.
6) На дороге внимательно следите за движущейся справа от вас машиной, которая может в любой момент повернуть из правого ряда налево.
7) При повороте не включаете указатель поворота, а высовываете руку в окно.
8) Уступаете дорогу тем, у кого машина больше.
9) Всегда возите в машине мелочь на милостиню и чаевые.
10) Не подаёте беременным женщинам с детьми, так как прирост населения и так достаточно высок.
11) Всегда заправляете бензином полный бак, чтобы не пришлось лишний раз платить чаевые.
12) При встрече малознакомого вместо «Привет!» говорите «Пока!».

Дома.
1) Не спешите выяснять отношения с соседями, чьи дети съели лампочки с вашей новогодней иллюминаци, а пишете заявление председателю жилищного кооператива.
2) Не ходите дома в трусах, так как соседи, заглядывающие в окна, сочтут вас сумасшедшим.
3) Когда поливаете газон возле дома, не брызгаете водой на машины соседей.
4) Предпочитате, чтобы газон поливала уборщица.
5) Подробно объясняете своей уборщице, что такое грязь и как её надо убирать.
6) После уборки сами протираете пыль и снимаете паутину.
7) Не обижаетесь, когда к вам на день рождения приходят без подарка.
8) Удивляетесь, если кто-то приносит подарок.
9) При приветствии целуетесь, тщательно обнюхивая знакомого.
10) Почувствовав неприятный запах, замечаете по-испански, что пахнет плохо.
11) Будучи разбуженным среди ночи трубными звуками марьячи (заказные музыканты), не звоните в полицию, а считате, что вам крупно повезло, что вы можете слушать их бесплатно.
12) При заболевании не обращаетесь к врачу, а роетесь в медицинской литературе или звоните знакомым, так как знаете, что любой врач кроме убойной дозы антибиотиков вам ничего не назначит.
13) При остром растройстве кишечника не бегите сдавать анализ, а принимаете "Бактерим" и садитесь на диету.
14) Вас не интересует прогноз погоды, так как знаете, что завтра опять будет солнечно.
15) Радуетесь, когда нет солнца и идёт дождь.
16) Очень боитесь замёрзнуть и при температуре ниже 20 градусов одеваете свитер своей собаке.
17) Чтобы переключать программы телевизора, берёте в руку «контроль ремото», а не «манду дистанцию», как в Испании.
18) Не шарахаетесь в панике при виде скорпиона или «чёрной вдовы» (паук, укус которого смертелен), а смело давите ногой.
19) Бережёте сверчков в доме, так как уверены, что они предохраняют от скорпионов.
20) Считаете католическое Рождество большим праздником, чем Новый Год.
21) На Новый Год предпочитаете сидр шампанскому, а текилу водке.

В гостях.
1) Опаздывая на час не удивляетесь, что хозяева ещё не пришли.
2) Будучи в гостях, никогда не оставляете свои вещи без присмотра.
3) Всем напиткам предпочитаете текилу, конечно после кока-колы.
4) Вам не вкусна еда без чили.
5) Убеждены, что тортильи (кукурузные блины) с фрихолисом (варёные бобы) самое вкусное блюдо.
6) Любой музыке предпочитаете фольклор.
7) Пляшете со всеми на вечеринках и всем танцам предпочитаете коллективные синхронные подёргивания различными частями тела.
8) В гостях сильно не напиваетесь, так как знаете, что вам придётся вести машину и всегда может встретиться тот, кто выпил больше вас.

В общественных местах.
1) Если что-то теряете, то никогда не пытаетесь найти.
2) Тратите больше времени на то, чтобы потратить деньги, чем на то, чтобы их заработать.
3) Поддерживаете пиратов, покупая компакт-диски только на чёрном рынке.
4) В супермакете подсказываете названия фруктов кассиру.
5) Никогда не спрашиваете продавцов о товаре, так как они всё равно ничего не знают.
6) Получив чек, не спешите покинуть супермаркет, а тщательно его проверяете.
7) Не любите грингов (американцев), так как убеждены, что всё плохое приходит из США.
__________________
Футбол у нашей сборной: (1:1)=(1!:1)=(1:1!)=(1!:1!)=(1!!:1)=(1!!:1!)=(1!:1 !!)=(1:1!!)=(1!!:1)=(1!!:1!!)=(1:1)!=(1:1)!!
yura_graph вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 17:10.

© Lyrsense designed.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot