|
Wrong - как бы его перевести емко и вписать в контекст
Добрый день, Elena In!
Добрый день, форум! Простите, немного не согласен. Здесь контекст текста и музыка очень сильно связаны. Может быть так: «Задвинуть, забить» Это - самые бессильные слова, чтобы все обдумать. Это - самые последние слова, чтобы выломать сук и дейтвовать. «Решительно двигай, стегай, стебай, пробивай, шишки набивай» Это - волшебные слова, на которых можно взлететь, распластаться, делом заняться. Это - кратчайшие пути, приводящий к осознанию дела. «Зарыться, закрыться, замордоваться, закопаться» (Когда ты сломан и одинок), Это - самые жалкие слова для глупых размышлений, Это - самые трудные способы получить нужный результат. «Со щитом, со всей дури, со всего маху, с отрытым забралом» (Когда ты ведешь сражение своими силами), Это - самые надежные слова, от которых можно оттолкнуться, до небес дотянуться, до горла добраться, до мозгов достучаться Это - легкие пути, ведущие домой. Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/born_for_bliss/wrong_bfb |
Wrong - как бы его перевести емко и вписать в контекст
Я еще раз напишу уже новый вариант. Может быть, пройдет?
По камням и ухабам - Безобразный, беззаветный путь окунуться в Жестокость слов, чтобы покинуть мир вещей! При свете дня - Волшебные слова воссоздавать, Кратчайший путь к причалу, дому и семье! Под Луной, в крови и грязи - (Когда окончательно забит и брошен) Грустнейшие слова, чтобы потерять Труднейший путь, чтоб что-то обрести! На крыльях у мечты: (Когда ты все же победил себя) Ты в безопасности воздвигаешь, что хотел И это лучший путь вернуться со щитом домой... Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/born_for_bliss/wrong_bfb |
Цитата:
А приходите ко мне в раздел "Графоманство"! Я тут как раз готовлю пост "уменьшительные и ласкательные мотивы в классическом английском роке от Битлз и до современного времени". Иллюстрации немного прокомментируете. С чего начинается песенка? С заставки на первой сайта! С той самой обложки, к которой ты Пришла, когда гуглила, а? А может она начинается Со ста вариантов в одном - И с этой тропинкой, которая Тебя привела в этот дом? Или более полный вариант Гимн сайта Lyrsense.com (проект) С чего начинается песенка? С желания тексты понять. С простых и вменяемых истин, Что в ноты ложатся на "пять". А может, она начинается С тех песен, что пела нам мать, С того, что в любых испытаниях У нас никому не отнять? С чего начинается песенка? С заставки на первой сайта! С той самой обложки, к которой ты Пришла в своем поиске, а? А может, она начинается Со ста вариантов в одном - И с этой тропинки, которая Тебя привела в этот дом? С чего начинается песенка? От милых, застенчивых глаз. От первой звезды, что по небу к нам Свалилась в стотысячный раз. А может, она начинается Со стука вагонных колес. И с тех трех аккордов, которые Ты ей в своем сердце принес! |
10 свежих анекдотов.
1. Хороший препод - хорошо списывает. 2. Хотел как лучше, а начали встречаться. Неперехотел. Уже качу коляску. 3. Дэвид Копперфильд посетил Зенит-арену и купил с десяток бакланов. Теперь он их в фокусе с исчезновением ассистентки показывает. 4. Украина – такая страна, где каждый считает себя президентом. Но только во сне. И, когда просыпается, часа 3 думает, что спит. 5. Мы поняли, что наш сын буддист, когда он привел Далай-бабу. 6. Если бы Робин Гуд жил сейчас, он был бы честным гаишником. 7. Windows 10 так медленно работала, что я успел тоже самое продиктовать машинистке, обсудить с Алисой и скормить антивирусу Касперского! 8. В день президентских выборов будет запрещено все, что не разрешено! 9. Лицо человека может сказать о многом, даже если рот зашить... 10. Хватит ржать над Ксюшей! Это оскорбляет чувства лошадей! |
Цитата:
1. Россия готовится к следующим выборам президента Владимира Владимировича Путина |
Цитата:
1. Зато если Владимиром Владимировичем лечь спать, то проснешься тоже с Владимиром Владимировичем. 2. Зато, если повесили портрет, то не придется снимать. 3. Если начали с кем-то войну, это обязательно покажут по телевизору. 4. Если смогли долететь до космоса, то обязательно снимут фильм, а то и два - комедию и блокбастер. 5. Легче жить с одной иконой, чем кланяться всему Евросоюзу. 6. Анекдоты про Вовочку не надо переделывать. 7. Фильм про Штирлица всегда крутят вовремя и к месту. 8. Не придется менять язык по просьбе США. 9. Каждый день выборов - праздник посещения своей собственной школы, а не хождение "налево". 10. Дети другого дедушку не знают! |
Цитата:
|
Цитата:
1. Картошка - национальное блюдо во всех проявлениях. 2. Белаз - остается Белазом даже при движке Катерпиллар. 3. Телевидение похоже на 1-й канал времен застоя, но веселее и с переводом на английский язык. 4. Кота всегда можно накормить национальной сметаной. 5. Всегда есть в продаже японские иномарки без пробега по Белоруссии. 6. В школах при входе всегда есть флаг, гимн, герб. 7. В ООН просто мечтают всем Совбезом съездить в Беловежскую пущу на подписание каких-нибудь соглашений. 8. Каждый гражданин России, родившийся в Белоруссии, автоматически становится белорусом. 9. Можно жить около европейских ценностей, но иметь правильную ориентацию. 10. Всегда есть куда спрятаться, если прижмут. |
Seekers, the. A world of our own.На другом бережку.
Бесспорно, одна из самых ласковых песен этой группы. Рецензия. Речка-реченька, скоро я тебя переплыву На другой бережок. Волны-волнушки, мне нужно попасть На другой бережок. Ах, ждать-то меня не долго, я уже в пути, Утром-утречком меня будет не найти, Отправляюсь на другой бережок, Отправляюсь на другой бережок. Следуй-следуй-ка за мной, И тебе - понравится. На другом берегу - Сияет солнышко! На другом берегу - Всё прекрасненько! На другом берегу Начнем-ка мы жить с удовольствием. Там, где зеленеет трава-травушка, Мы сойдём на сушу-сушеньку, Там и воздух чище, Так что не плачь, Оставь свои тревоги-тревоженьки далеко позади, На другом берегу. От большого города подавленность не проникнет На другой бережок, Вот почему все должны перебраться На другой бережок. Никаких больше «на работу к девятитечки», Я смогу-сможеньку управляться своим времечком, Я отправляюсь на другой бережок, Отправляюсь на другой бережок. Следуй-следуй-ка за мной, И тебе - понравится! Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/seekers/a_world_of_our_own |
Seekers, the This little light of mine
Долгие споры о терминологии. Как и кого можно зажигать? Вот мониторчик мой - я засвечу его. Вот мониторчик мой - я засвечу его. Вот мониторчик мой - я засвечу его. Каждый день, как всё вокруг Освещает переводом друг! Свет его звезды — это свет любви, Тьму прогонит он, только посмотри: Освещать будет нас с тобой, Чтобы видеть силу любви живой! Яркою подсветкою горит Он и рядом, он и там - вдали, В каждый-каждый тёмный уголок Светит его ласковый глазок! Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/seekers/this..._light_of_mine |
10 анекдотов про нашу страну, которые являются правдой.
1. Суммарная площадь диванов России совпадает с площадью государства Люксембург. 2. На момент расцвета Российской Империи, суммарная длина рек России совпадала с длиной всех изученных крупных рек Земного шара вне границ России. 3. Длина заборов всех дач нашей страны совпадает с расстоянием от Земли до Луны. 4. 30 000 женщин всегда считают себя замужними, но 30 000 их партнеров - свободными от уз брака. 5. За 20 лет практики средний российский адвокат добивается 1 оправдательного приговора, средний же судья может найти пару-тройку дней, когда он посадит за решетку до 200 человек. 6. За 15 последних лет Россия простила столько долгов, что всем школьникам с 1 по 11 класс можно дать среднее образование повторно, на сдачу - школьников Москвы и Питера наделить еще и высшим образованием. 7. За цену олимпийских объектов можно построить 1100 стадионов по 10000 зрительных мест в каждом, на сдачу - подарить каждому мужчине футбольный мяч. 8. Если в стране отменить аборты, то, даже в самом худшем случае, за 25 лет родится еще одна страна, в лучшем случае - за 10 лет. 9. Через 10 лет пилот регулярных авиалиний с темным цветом кожи будет привычным явлением. 10. За 15 следующих лет до половины школ нашей страны не увидят школьников. |
Майкл Болтон.
Сказание о бане. Ото льда до пустыни — всего один шаг: Там — я странствую постоянно. Нарезая от веников стразы, Дорожки от листьев, Хлещу я себя в облаках. А ноги мои, мои ноги - Не касаются бренной земли. Что посмела ты сделать со мною? Как смогла, как умела - Рассеяла способность бороться с тобою? В мыслях — сильным я был, А теперь — я познал, Что есть мне предел. Мой курс, мой полет — Прерывают призывы От банщика трубы и клубы! Я, навстречу к парилке лечу, Расставив руки в стороны, понимая, Что ей я — снова сдаюсь. А их поднимаю... Каждый, кто в бане - немного влюбленный дурак: Как я? И как победить мне войну с дивным паром? Или лучше все бросить? Он - управлял моим сердцем, Я признаю поражение, я уступаю. Я сдаюсь раз за разом ему! Беспечную любовь Разрушило страданье, Закончились те дни, когда мог быть сам, сам по себе! Способность бороться была моей лучшей защитой, У тебя есть ключ от моей судьбы, А я, так вроде просто, Стал твоим безвольным рабом. И никуда не уйду, Нет! Я никогда не уйду! Мой курс, мой полет - Прерывают призывы губ твоих. И, навстречу к тебе я лечу, Расставив руки в стороны, понимая, Что тебе я — снова сдаюсь. И их поднимаю... Каждый влюбленный дурак: Как я? И как победить мне? Или лучше все бросить? Так управляй моим сердцем, Я признаю поражение, я уступаю. Я сдаюсь раз за разом тебе! И вот я пытаюсь, сдержав океаны чувств, Утонуть в напоре из желаний. Пусть собственные эмоции предали меня, А ты и мои чувства преступно сговорились. Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/michael_bolton/m_i_surrender |
10 свежих анекдотов.
0. Любая распродажа начинается с повышения цен процентов на 20%, чтобы снизить на 40% и остаться при своих двух концах! 1. - А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь зимой? - Минус 40 и +10 в очках! 2. Таракан способен прожить без головы 9 дней, после чего он умрёт от голода. Бабочки пробуют пищу ногами. Слоны единственные животные, которые не умеют прыгать. У морской звезды нет мозга. Все полярные медведи-левши. Отсюда вывод: впадаешь в спячку - в роду были медведи. 3. Если Илону Маску заказать маску, то будешь летать где хочешь, ездить, где есть электричество, приземляться строго на лицо! 4. Межсезонье у травматологов - когда банда "против погодных явлений" еще не работает, а банда "горе от ума" - уже на кладбище! 5. Наша сборная по футболу именно "смотрелась". А как на стадионе посмотришь на них вблизи - 7 гномов мяч у Белоснежки отнимают. 6. Астроном гнался за кометой. Но мешала плоскость Эхвлиптики! 7. Только в выписке из больницы "нетрадиционной медицины" и некролог может быть "леший знает". 8. После многих вузов пора сделать шоу "Даром преподаватели (нервы, здоровье, жизнь) со мной потратили". 9. - Рядом со мной в самолете бизнес-классом летел Укупник и домогался. - А как? - Жрал паспорта красивых девушек! 10. Надпись на упаковке современных дорогих "Крабовых палочек": "Ищите нас в Японии". |
ELO. Telephone line.
Вольная интерпретация рецензии. Гудок. Гудок! Привет, чего молчишь? Гудок! Привет, зачем мне молча говоришь? Что трубку к уху не возьмешь, К себе меня не позовешь! Гудок! Пусть рядом нет тебя, Сигнал пищит... Гудок! Повесь-ка трубку говорит. Чем дышишь ты, Гудок! И как живешь? Себе я тихо говорю, И жду, и жду, и жду, и жду! Гудок! Темно-темно и ровно в пять, Тебя я стану набирать... Гудок! И мне не верится совсем, Поблекло фото, вместе с ним - Гудок! Хрипит... Воспоминания уходят, А я - звоню, звоню, звоню! О линии, - судьбы гудки, О трубки, - их переплетенье! О провода, что знать не могут - В любви не будет продолженья! Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/electric_lig...telephone_line |
Это мой дом.
Непошедшая в дело рецензия. Совместно с Еленой Кривовой. Не искушай меня рунами На гробнице Тадж-Махала! Не наклоняй меня, Как Пизанскую башню, Ибо тебе так хочется! Мне не надо уже ни пирамид, ни дворцов, — У меня уже есть дом, У меня уже есть дом, - Это единственное место, В которое мне хочется! Пусть он будет большим или маленьким С мазней на стенах, или старыми обоями! Даже если узка кровать, Пусть соседи сами катятся — Куда нас часто посылают. А полиция оденет наручники На остальные злые языки, И учится настойчивости! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — это твой дом, Как и моё сердце! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — твой дом, Здесь всегда есть место для тебя, Ведь это — мой дом. Еще не построено таких стен, В которых можно удержать моё сердце, И уже нет таких стен, Из которых я не освободила бы тебя. Это мой дом! Тебе не нужен компас, Ползи хоть на бровях! Ты и так знаешь дорогу, Веди хоть всех лучших друзей! И я захотела бы, чтобы вы остались! Мы могли бы петь эту песню, да, Мы могли бы смотреть на закат. Этот дом, твой и мой, Ты можешь всегда сюда прийти. Пусть он будет большим или маленьким С мазней на стенах, или старыми обоями! Даже если узка кровать, Пусть соседи сами катятся — Куда нас часто посылают. А полиция оденет наручники На остальные злые языки, И учится настойчивости! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — это твой дом, Как и моё сердце! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — твой дом, Здесь всегда есть место для тебя, Ведь это — мой дом. Еще не построено таких стен, В которых можно удержать моё сердце, И уже нет таких стен, Из которых я не освободила бы тебя. Это мой дом! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — это твой дом, Как и моё сердце! Это — дом, Это мой дом! А мой дом — твой дом, Здесь всегда есть место для тебя, Ведь это — мой дом. Оригинал и перевод : https://en.lyrsense.com/mika/its_my_house |
Такой средненький подстрочник.
По направлению к Свану. 1. Первая книга Марселя Пруста из цикла «В поисках утраченного времени». Впервые опубликована во Франции в ноябре 1913 года. 2. Леонид Десятников - «Du côté de chez Swann» («В сторону Лебедя») соната для 2 фортепиано (1995). 3. Chez Swann, Монрель, Канада - отель. Забывается нам, Вчерашнее далёко... Но до сих пор Я часто мечтаю О том подростке, которого я больше не...() Мы улыбаемся, Глядя на пожелтевшие фотографии. В тех картинках слишком веет уверенность в том, Кем мы сможем стать, а в 16 лет Мы делаем все возможное, Чтобы выглядеть старше. Я бы вернулся в дом, Где увидел мою первую любовь, На первом свидании под дубом Целовавшую меня в щеку. Я бы не хотел возвращаться назад, И, все же я дорого бы заплатил, Чтобы вернуться на минуту счастья В тенёк, где девушка в цвету. Мы все забываем... Но однажды, просто парфюм, Неожиданно обнаруженный запах: Волшебство утра, И мы забываем о будущем, В некоторых наших воспоминаниях. И я собираюсь оказаться на той стороне, Где увидел мою первую любовь, На первом свидании под дубом Целовавшую меня в щеку. Я бы не хотел возвращаться назад, И, все же я дорого бы заплатил, Чтобы вернуться на минуту счастья В тенёк, где девушка в цвету. Я бы не хотел возвращаться назад, И, все же я дорого бы заплатил, Чтобы вернуться на минуту счастья В тенёк, где девушка в цвету. |
10 свежих анекдотов.
1. Страна, где к мужчине обращаются "батоно", вырастит урожай хлеба лучше, чем та, где обращаются "малый"! 2. Пресс-секретарь Министра обороны России Россияна Морковкина! Или у меня слуховой аппарат сломался? 3. Каникулы...Первый день, когда пятерку клянчить можно не у директора... 4. Таксидермист - это специалист по набиванию чучел из неопытных пассажиров природы! 5. По просьбе Дениса Мацуева сделали уникальную стиральную машину. С загрузкой барабана в 4/4, 3/4, 6/8, 1/2, 1/4, 1/16 часть барабана. 6. Как говаривали мыши в нашей студенческой общаге, крошки - это признак стипендии. 7. Еще пару лет реформ образования - и будем уметь только водяные знаки на купюрах различать! И то, только на рублях! 8. Как только только новый холодильник напишет: "Кончилась водка, купи самогонный аппарат" - тогда и будет смысл верить вашему умному пылесосу. 9. Банкомат на запрос баланса сильно заржал, два раза лягнулся, а потом выплюнул карточку со словами: "Да она дороже стоит, мужик"! 10. Настоящие музыканты не умирают, а просто не могут сыграть три аккорда! |
Вариант озвучивания аниме.
Добрый день, топикстартер! Хочу показать такой вариант. Мы живем своим жизнями, Наполняя их информацией. Эй, народ! Давай, брось пульт подальше! От него веет хламом и мусором! Я пытался остановить поток - Дважды кликая, дважды тапая, Но на ходу - Это бесполезно. Эй, это меня поглотит. Загрузка… загрузка… загрузка… Достигая максимальной вместимости извилин! Внимание… Внимание… Внимание! Накоротко замыкаю свою личность! Вставайте на ноги, сносите стены: Ловите отблеск объемного мира. Рыскать в интернете - ни к чему не приводит, Вы взаперти и в собственном сознании... Мы все в ловушке лабиринтов отношений... Жизнь продолжится с тобой или без тебя, Ты плывешь в море бессознательного, Я ищу в тебе сердце, познавая свое истинное "я"! |
Обещаю. Пародия.
Оставаясь до ноты верным, Оставаясь таким же зеленым, Глубину твоих чувств померив, Я в гостиную прыгну разом. Чтоб от форточки расцветала На открытых створках роса, И звала к себе даль, привлекала К холодильнику "Бирюса"... Мы дышать будем свежим воздухом, И хрипеть, пока не затих, Радиолы призывно-коричневой Музыкальный зеленый изгиб. Этих рук, этих ног одиночество, Так спасает в иной тиши - А от просек, бесследно канувших, Добежать бы до полной глуши. Нет, так жарко. Раскройся ребячество В телевизоре выпуклых труб. Одиночество, не пророчество, Эта синь, эта зелень губ! Оригинал и перевод: https://es.lyrsense.com/pablo_alboran/prometo_pa |
10 анекдотов про американских музыкантов.
1. Если есть абсолютно плоская шутка или надоедливое выражение - Тейлор Свифт включит его в пролог песни. 2. У большинства рэперов нет даже музыкального образования. 3. Самое распространенное местоимение в английских песнях - Я. 4. Каждые 25 лет у группы ABBA перепевают все песни. 5. Чем навороченней текст песни, тем больше вероятность, что это ранее написал Байрон или Киплинг. 6. Мазать в ноты тоже нужно уметь, поэтому любой американский звукорежиссер имеет личные эффекторы для выправления дикции даже для оперных певцов. 7. В городе Нэшвилл зарегистрировано музыкальных групп больше, чем жителей. 8. В японских девочковых группах работают до 10 соло-вокалисток, чтобы подменять друг друга в случае неуспеха. 9. Рояль в студии звукозаписи приносит денег больше, чем любой другой инструмент. 10. Майкл Джексон регулярно хвалился патентом, позволявшим делать на сцене невероятные для человеческих сухожилий движения. |
10 свежих анекдотов.
0. Выражение "А Вы, Штирлиц, останьтесь в эфире, сейчас вас запеленгует ваша жена!", - принадлежит вовсе не Мюллеру, а радистке Кэт! 1. Жена хамелеона умирает через год брака. Не успевает переодеваться в тон мужу! 2. Из-за очень любопытного жирафа в зоопарке закрылись 4 роддома в ближайших кварталах! 3. В бедном-бедном театре роль елки играла одна очень стройная, но колючая актриса. 4. Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. А потом он достал правую руку из кармана... 5. Аптека, диалог: - Да за это ВАДА гоняет, старый! - Ох ты, дайте две пачки! - Только водкой не запивайте, сердце тормознет! 6. - В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципов: а. Не платить. б. Не признавать. в. Не награждать. г. Не убеждать. д. Не лечить. е. Не учить. 7. Понедельник 1 января 2018 года: как год встретишь, так и проведешь. Как желтая собака... 8. Выходишь вся такая футуристичная из башни Федерация, а тут спутники под ноги падают. Гололед!!!!! 9. Первый день зимы - как последние отношения осени к зиме: также мокро, противно, холодно, но без простыни из снега! 10. - Девушка-девушка, а зубов почему у вас нет? - А я муза в стоматологии иссшу! |
10 свежих анекдотов.
0. Октябрьский Creator Update стер все фильмы на винчестере и оставил только улыбку чеширского кота! 1. Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Тут и сказке конец, а тот, кто там разлил стронций - молодец! 2. - Чем отличается вера от религии? - Попами! Если видны, то это - религия, если не видны, то это - вера! 3. У моей жены - идеальная спортивная фигура, так грудь из мячей для тенниса! 4. WADA наконец-то признала тормозную жидкость допингом! 5. После четвертой бутылки в хорошем походе включается тариф "Везде как дома"... 6. - Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой. - И ты ему протянула кухонный нож? Сама? 7. Недавно побитый рекорд на английском языке обратился к атлету и побил его его же допингом! 8. Лучший ключ - это хозяин, самая страшная дверь - свора овчарок! 9. В известной книге «Краткая история почти всего на свете» Билли Брайсона, кстати, английского популяризатора и немного ученого, всего два русских открытия. НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что русские ученые ни хрена не открывали! 10. Большая часть известных науке приматов набирает физиологическую норму явно не в зоопарках, а в ближайших продуктовых магазинах. |
Песня про допинг. Но не у нашей сборной.
Таблеточка моя — сожру ее! Таблеточка моя — сожру ее! Таблеточка моя — сожру ее! Каждый день, как всё вокруг Освещает мне допинг как друг! От таблетки свет — свет моей звезды, Ты рекорд побьешь, только посмотри: Блистать на нас будет медалей стук, Чтобы гимна слышать пронзительный звук! Яркой позолотою таблетка горит: Она и рядом, она и там — вдали, В каждый-каждый спорта уголок Светит ее ласковый глазок! Понедельник — мне медаль обещал! Во вторник — последние силы собрал, В среду — анализы ВАДА я сдал, В четверг — пьедестал занимал. В пятницу — праздновал и ждал, Субботу — я дома встречал. В воскресенье — получаю пинок из МОК: "Васаби вам на шею, а не медалей пучок!" |
Я знаю тебя уже несколько лет
И эта встреча с тобой оставила в памяти след И знакомой песни куплет Я вспомнил в тот момент Любовь меня обходила стороной До встречи с тобой Любовь накрыла нас сильной волной Ты стала моей самой желанной мечтой Моя жизнь стала другой Когда судьба подарила мне встречу с тобой Ты моего сердца любовь ты моя любимая женщина Когда я любуюсь твоей красотой Мое сердце бьется сильно в груди словно звонят в набат И мое сердце растаяло как шоколад Твое имя в моих устах словно мед Так и тает на губах Для меня нет лучше тебя никого Ты моя любимая самая лучшая женщина Я хочу всю жизнь провести с тобой Мое сердце принадлежит лишь тебе одной Я хочу видеть счастье в твоих глазах Пусть его будет больше в жизни твоей Будь самой счастливой моя любимая женщина И каждый твой день солнце освещает И согревает тебя солнце пусть своим теплом |
Цитата:
мысли - врозь. Знаю, знаю тебя уже несколько лет! Эта встреча с тобой оставила в памяти след: Как знакомой песни куплет, Я ее напевал в тот момент, Знал - любовь обошла стороной, Это было до встречи с тобой, Любовь нас накрыла сильной волной, В которой ты стала желанной мечтой. И жизнь моя стала другой. И жизнь моя стала другой: Судьба подарила мне встречу с тобой, Ты - моего сердца любовь, Ты - моя любимая женщина! Когда я любуюсь твоей красотой, Сердце мое бьется сильно в груди - Словно звонит в набат чувств водопад! Мое сердце растаяло как шоколад, Имя твое на устах словно мед, Так и тает на губах, и сладость ведет: Для меня нет лучше тебя никого, Ты - моя любимая, самая лучшая женщина! Хочу жизнь я всю провести с тобой, Мое сердце принадлежит лишь тебе одной, Хочу счастье видеть в твоих глазах, Пусть его будет все больше в жизни твоей, Будь же самой счастливой - Моя любимая женщина. Каждый твой день, Каждый шаг ко мне осветит и согреет Солнце пусть жарким теплом! |
Хватит переделывать чужие стихи !!!!! Ты бы лучше свои писал бы а то следишь за чужими стихами и зеленеешь от зависти!!!! Никакой ты не модератор.
|
Ты ни одного стиха в своей жизни не написал и читаешь чужие стихи специально чтобы переделать их под себя !!!!! Может ты еще и стихи Блока Маяковского Цветаевой переделаешь на свой манер чтобы всем показать какой ты крутой переделывальщик стихов Этакий критик Белинский в поэзии Можещь еще выпустить пособие как переделывать стихи других !!!
|
Цитата:
Представьтесь, пожалуйста. А то я тут песню на ваш опус в теме "Поэзия" написал, а вы так бесславно пишете прозой, что ее переделывать не хочется. |
10 свежих анекдотов.
1. Растут умные величественно, Потому что ветром качаются. Не умеют они количественно, Дураки сорнякуют качественно! 2. В магазин «Все для зимнего праздника» завезли тысячи сопливых снегурочек и размокшего Деда Мороза. 3. Как Санта-Клауса сравнить с Дедом Морозом? У нас все что-то закупают, а вручает какой-то дед. А там - все продают, никто не закупает, а эльфы втюхают, что найдут нужным. У нас - демократичнее. И еще - у нас есть резиденция Деда Мороза, и резидент всегда на месте, а у них Санта-Клауса - куда точку поставят на гугл-мапс - там и дом. 4. Продолжение хорошего брака: Жили они долго и счастливо, и пользовались одним мозгом на двоих! 5. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Папа Римский. Жил в Италии, а Крестовые походы топали аж в Иудею! 6. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов". Никто так и не предъявил диплом о высшем экстрасенсорном образовании. 7. Девушка с парнем после долгого запила в отношениях. - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге! - А ты - на моем лифчике! 8. Хроники миграции в Россию с других планет. 2024 год. Гуманоида в Посольстве России на α Центавра B b спрашивают: - Причина переезда на ПМЖ в Россию? - Налоги на α Центавра B b задушили, хочу собачью будку в Сызрани и, конечно, на Путина посмотреть! 2030 год. Гуманоида в Посольстве α Центавра B b в России снова спрашивают: - Причина вашего выезда на ПМЖ на α Центавра B b? - После чемпионата мира 2018 года постоянно заставляли играть в футбол с другими гуманоидами. Проиграл летательный космический аппарат... 9. Дешевый ноутбук - это новое агрегатное состояние хорошего смартфона! 10. Печень - самая ходовая фигура на праздничной шахматной доске. И на корпоративе - тоже! |
(с) сadence - литературная основа
(с) yura_graph - обработка. Идиотами правит толпа Идиотами правит толпа, В них есть сплоченная команда, Вы смотрите в экран на них, Они - в обмен глядят на вас. И будь ты хоть модель, Ты не найдешь свою любовь, В каком журнале не снимайся! Ведущий шоу - Грязь из грязи, Старается: бубнит, Чего-то нам шипя, крича: Но, только он, Чего б не городил, Иной никто не сможет: Расфасовать вам славу в ваш пакет, Пусть там показывают "грязь", Пусть есть шесть пальцев, А, может мозга нет? Но "АНОМАЛИЯ" должна быть, Тогда лишь сладко будет жить! Смотрите: Мэна со свиным рылом, И девушку под обезьяну! Большой и толстый жиробас: А вот и тонкая вещица, Что в коже аллигатора живет! Смотрите: Ребёнок тасманийского дьявола, Уберите от экранов своих чад! Этот Спрингер - ведущий шоу Он ведущий шоу, Он и сам как шоу, Шоу, шоу, шоу-мэн! Он - босс телевизионной студии У него толпа фанатов, У него заоблачный рейтинг - Вы можете стать одним из них: Быть зрителем у экрана, Или быть на сцене, если вы - фрик! Звоните, Звоните, Звоните - Редакторы разберутся! Смотрите: Мэна со свиным рылом, И девушку под обезьяну! Большой и толстый жиробас: А вот и тонкая вещица, Что в коже аллигатора живет! Смотрите: Ребёнок тасманийского дьявола, Уберите от экранов своих чад! Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/mark_knopfler/devil_baby |
10 анекдотов из жизни Деда Мороза.
1. При входе на елку раза три забывал слова после крика бабы Яги "не будет вам праздника". Баба Яга - милейшая женщина из бухгалтерии. 2. Особо дотошный ребенок спросил: "У Дедушки Мороза очки, почему?" Пришлось признаться что я особый, поэтический Дед Мороз. И спеть ему лучшую мою песенку! 3. Один раз попались прошлогодние подарки, их пришлось забирать под благовидным предлогом, что олени не доели, что-то плохо везут. Отдали все... 4. Как-то на елке стали самопроизвольно меняться цвета в фонариках. Выяснилось, что я наступил на провода от светомузыки, и начались переключения. Стоял спиной, не видел... 5. Когда ходишь по квартирам, надо точно знать номер того, к кому идешь... 6. Самое страшное - работать Дедом Морозом в детском доме. Если до трех лет дети еще не понимают, что вся их жизнь - это вот эти казенные стены, то, после трех лет, - надо просто быть бесчувственным истуканом, чтобы не сорваться. 7. Снегурочка должна быть с педагогическим или музыкальным образованием. Без слуха можно петь только хиты Пушного. Иначе - могут засмеять. 8. Лучше всего принимают там, где за два-три дня до корпоратива дали премию, зарплату и доп. опции. 9. Если нет саней, то пойдет хороший автомобиль. Но, желательно, без опознавательных знаков. 10. При выступлении в отделении милиции желательно не шутить с незнакомыми старшими офицерами! |
БлюзРокер, как тебя не хватает!
Предположительный диагноз. Швы в понедельник мне сняли. Сегодня стянули и гипс. Сколько живу, не допетрил, Когда у ней что-то болит. Эх блин, страховой компании, Не нужно за это платить. Мы дружно теперь попробуем, Без разбитых вещей обойтись. Да это же Рэмбо со сковородкой, - Обычно моя, моя, нежно любимая жена! Припев. ПМС полагаю, Заставляет её себя так вести. Поскольку обычно, Она - словно солнце: Все дети - ОК, и многое может, И нежность ее хороша. А тут, откуда же ни возьмись, - Песчаная буря - квартирное, блин, торнадо. Животные запах уж чуят. И прячутся быстро в лесу. И я бы за ними с повадками этими, Бежал бы по их следам. Но я не могу - Все же детям и мне, Пытаться надо хоть как-то выжить. Надеяться, что торнадо пройдет - И мы останемся живы. Припев. ПМС полагаю, Чему ещё быть? Поскольку обычно, Она нежна со мной. Очень мила и красива, И даже немного жеманна. А тут внезапно - Рембо в шотландке стоит. Припев. Народ, это медиков тайна? Куда ее крыша летит? Ведь у большинства женщин, Проходящих сквозь это, Есть что-то подобное, О чём я уже рассказал. Верю, что климакс наступит! Или я не смогу с этим жить, То велика вероятность, Что голову буду лечить! Припев. (c) https://en.lyrsense.com/jerry_reed (c) jerry reed |
10 свежих анекдотов.
1. Ветреные женщины нас все чаще надувают нашими же ветрами. 2. Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в ЖКХ обслуживание, которого никогда не было, и ремонт, который через 25 лет, проиндексировали с 2000 до 4000 рублей! 3. Новогодняя примета - сколько икру перед гостями не мечи, а последняя икринка останется в банке! 4. Ребенок спросил отца. - А ты знаешь как появился Лунтик? - Смешарики планету Земля с Луной спутали! 5. Когда на Новый Год вставлял зубы по акции, то невольно приходится блюсти ориентацию колбасы: сосать с сырокопченого конца, а грызть - с докторского! 6. Юноше, снявшему первое жилье с первой подругой. Я сказал: Я - давно не птенец! Не могу больше жить в гнезде. Думал - вылечу, полечу, Только сразу пришел Гнездец! 7. Доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут прям на глазах, А у ЛОГОПЕДА - живут на языке. Пока ухом ЛОР не поведет, Пока он вам глотку не зальет - он лишнего не возьмет! ХИРУРГАМ так важен ваш внутренний мир ТЕРАПЕВТАМ давно на вас начхать. АЛЛЕРГОЛОГ руки чешет, чтоб выписать рецепт, РЕНТГЕНОЛОГ просветит опять! ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге. ДЕРМАТОЛОГ из кожи лез вон, А ОНКОЛОГ - может на досуге пиво спокойно пить! Пока ВЕНЕРОЛОГ осматривает место любви! ГИНЕКОЛОГУ все давно должны, А ПРОКТОЛОГ ждет в гости всегда! ГАСТРО- ЭНТЕРОЛОГИ заставляют смеятся, Им ваши колики дружны! Только СТОМАТОЛОГ в шутку не в зуб ногой, А у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь. При всем при этом: РЕГИСТРАТУРА, РЕГИСТРАТУРА, РЕГИСТРАТУРА Будет бабки за болячки считать! 8. 2030 год. Искусственный интеллект отменил ЕГЭ как пережиток прошлого. 9. Новогоднее поздравление. - А сейчас по насущным проблемам страны выступит премьер-министр! - А селфи под елочкой с Дедом Морозом можно сделать? А то никто не поверит, что это - я! Блин, лестЬницу несите... 10. Если к сердцу находишь ты путь - Ты шайтан! Коль улыбку открыто воруешь - Шайтан! Коль арба за арбою идут в океан, Почему же никто не кричит, Кто ж шайтан! (Омар Хайям) |
10 свежих анекдотов.
1. - Девушка! А где вы взяли такую стройную и мохнатую шубу? - Убила отряд бобров в себе! 2. По просьбе Первого канала, Ютуб начал постить на него самые крутые видосы! 3. Когда не на кого свалить, лучше свалить за бугор. Когда не на кого навалить, пора сменить осла. Когда не на кого выгрузить, лучше поменять дачу! 4. Вчера смотрел длинную передачу про вино. Кино и домино вылечили голову заметно быстрее! 5. Степень моего одичания на Новый Год: смотрел огонек трезвым! 6. Второе января: Пока я искал, что посмотреть, стали показывать салют! 7. — Норковая шуба — это лучший обогреватель. — А коньяк - лучший учитель трезвости? 8. Штирлиц знал, что на Новый Год запоминаются только две первые половины арбуза... 9. Как установили физики, сечение дерева на любом расстоянии от корня есть константа, значит, чем дальше пересдача от экзамена, тем толще будет вопрос! 10. Жалко то, что у нас настоящего клоуна не сделают президентом. Я бы за Юрия Никулина голосовал со страшной силой! |
* Штирлиц вышел на Штинькштрассе и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз. "Явка провалилась,"- моментально догадался Штирлиц.
* -Штирлиц, вы не были случайно в Нюрнбержском зоопарке?- зловещим голосом спросил вдруг Мюллер. "Зубы заговаривает,"- подумал разведчик, но, чтобы поддержать тему разговора, ответил: -Не был. -А зря, там такой замечательный дельфинарий и вход для офицеров совершенно бесплатный! А дельфины... Вы видели когда-нибудь дельфинов,- не унимался Мюллер. Штирлиц, ожидая подвоха, ответил весьма уклончиво: -Видел, но не всех. -А еще там есть крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты и зеленый попугай... - продолжал зловеще-восторженно говорить Мюллер, и Штирлиц наконец-то почувствовал, что не зря отдал другу целую пачку "Беломора" - зубная боль действительно утихла. * Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла,- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт. * Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами - эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но он знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции. * Штирлиц подошел к Шелленбергу и дружески похлопал его по плечу: -Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением "ЦК"? -Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчиненного,- вот только что вертелось у меня на языке... -Можете и не вспоминать - это был цианистый калий. * Мюллер, склонясь над радиоприемником, слушал очень важные новости на английском языке и делал маленькие пометки в неменее маленьком блокнотике. В кабинет вошел секретарь Мюллера - Шольц. -Штирлиц идет по коридору,- зловещим голосом сообщил Шольц. -По какому коридору?- поинтересовался Мюллер. -По нашему коридору,- важно сказал Шольц. -А куда идет?- продолжал допытывать Мюллер. Секретарь сделал глупое лицо и пожал плечами. -Еще одно непроверенное сообщение, и я вас уволю,- устало сказал Мюллер и выключил радио,- к нам он идет, Шольц, к нам. И опять будет здесь всем "лапшу на уши вешать" про отпечатки пальцев, про русскую радистку и про все такое прочее. Вы, конечно, спрашиваете себя, как я это узнал? Очень просто - об этом сообщили уже все радиостанции Америки! |
Просто пробный перевод
Цитата:
:acute: Можно? Я говорю то, что хочу я сказать! Я подразумеваю то, что я говорю, Когда мое сердце открыто миру - Ничего не встанет на моем пути, Я не буду говорить, чего не знаю. Изо рта вылетает чеканное слово Как у гангстера - пуля! Но мой разум - молчит, Говорю всякую глупость, Я могу ошибаться, Но стараюсь не ругаться, Когда нужда заставит что-то сделать Я ей безусловно подчинюсь! Я могу забить на все, Могу обмануться сам же, Но, уверен, что в один из дней, Я на все открою ей глаза, Сказав откровенно: Вот и вся история - линяй, если хочешь! |
Из фильма "Доживем до понедельника".
Это не вранье, не небылица: Видели другие, видел я, Как в ручную глупую синицу Превратить пытались журавля… Чтоб ему не видеть синей дали И не отрываться от земли, Грубо журавля окольцевали И в журнал отметку занесли! Спрятали в шкафу, связали крылья Белой птице счастья моего, Чтоб она дышала теплой пылью И не замышляла ничего… Но недаром птица в небе крепла! Дураки остались в дураках… Сломанная клетка — горстка пепла, А журавлик — снова в облаках! <Георгий Полонский> Эпиграф: Дураки должны держаться стаей, Чтобы было проще умных обмануть! Держатся фрики стаей Держатся фрики стаей, Им так проще продаваться. Пока вы на них глядите Они в ответ вам ржут Вот - девушка-змея, Она даже не догадывается Кому бы она нафиг сдалась Когда пресмыкаешься перед всеми! Профессор-глашатай - Языкастый малый! Он вылижет любое место, До которого никто не дотянется! Он готов поприветствовать Любое приползшее дерьмо Лишь бы вы смотрели как в его крови лежат опилки, Не отрываясь, смотрели как в его крови звенят опилки! Глядите: жиробас и девушка-обезьяна, А вот - просто огромная тетя! Девушка в аллигаторовой шкуре! Вот - ребенок - исчадие ада! С экрана брешет с собачьей радостью Говорящая голова! Ему внемлет вся студия, Облизывающая его руки... Жрите и вы - Орешки и всякое пойло! Звоните: 1-800-Я-ФРИК, 1-800-Я-ФРИК Будьте с пятачком на лице или девушкой-обезьяной, Станьте просто огромной тетей, Девушкой в аллигаторовой шкуре! Или ребенком - исчадием ада! 01.01.2018-08.01.2018 (c) yura_graph Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/mark_knopfler/devil_baby |
10 свежих анекдотов.
1. - Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в любимом магазине" нет? - Потому что в строительном магазине можно за ночь построить дом, в аптеке - завести маленького друга, в продовольственном магазине - не дождаться скорой помощи! 2. Только решишь начать жизнь с чистого листа, как под ним просят написать "ознакомлен", "экземпляр на руки получил". 3. Депутат - это же современный монах! Вокруг все борются с грехом сребролюбия, а он - победил! Вокруг все борются с грехом прелюбодеяния, а он - гостиницы строит! Вокруг все борются с грехом "не сотвори себе кумира", а он - поет! 4. Последним новогодним подарком уволенным гаишникам была буква "Ш"! 5. После праздников ощущаются повреждения совести средней степени тяжести! 6. "Отомстила за печень!" - сказала рука будильнику утром 9-го января. 7. - Дорогой, если не спишь, спарь носки тогда носки - им будет приятно, а мне - беззаботно... 8. Только женщина способна отдаваться чувству безраздельно, а безотчетно обычно может только главный бухгалтер! 9. В русском языке поправиться - еще и вовремя поперхнуться! 10. 13 января. «Старый Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали: начальник, Скорая помощь и бюджет на карточке. |
ELO. Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза!
Совместно с Milinka7425. Вот так, считаешь кого-то лучшей на свете: Заботишься, даришь кольца. А в ответ, - скорее умру, Скорее умру, скорее умру, чем тебя брошу. Теперь, когда полиция ищет её, Я грустно себе напеваю, я грустно напеваю, Я грустно напеваю: Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза! Четыре ее глаза - четыре, блин, алмаза! Где-то там, где-то там на открытой дороге, Где сейчас она делает ноги, Она уже не одинока, уже она не одинока, Совсем она не одинока. Пусть мучает другого, пусть мучает другого, Пусть мучает другого, Оставит и его ни с чем! Оставит и его ни с чем! Я слышу её голос, я слышу её голос, Слышу её голос, слышу постоянно! И даже не подумал, даже не подумал, что она, Она! Она! Мошенницей была! Я соберусь, я соберусь: Найду то ее место, найду то ее место, Где бы ей не спрятаться, не спрятаться, не спрятаться! Я - же вам не коп, не коп, не коп, но: Четыре маленьких бриллианта, бриллианта, бриллианта - Четыре ее глаза - большая очень ценность для меня! Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/electric_lig...ittle_diamonds |
(скопипащено у любимого блогера)
Поп и розетка (предкрещенское). Со времен утверждения плана ГОЭЛРО, сельские храмы России составляли в нем ничтожную долю потребления — топили-то углем и дровами, светили свечами, лучинами. Ориентировались в богослужебной деятельности по Солнцу. А на реке Оке жил верующий мужик. Рыбак, плотник, добрый семьянин, отличный хозяин. Две войны прошел, пять орденов трех стран принес. Решил помогать каждое Крещение освящать реку. Провел на свои деньги от столба в удобное место розеточку с незаметным рубильничком. Пока жив был — никогда не жадничал, от розетки людей плохих отгонял, побережье чистил, на праздник — лед долбил, да и жертвовал немало. Пришло и ему время ко Господу отойти. Еще пару лет после его смерти это делали его дети, но не поделили помещение, поселился в нем чужак. А потом лихой татью пришел Мосэнергосбыт и всех поставил на счетчик. Читатели, поймите правильно. С одной стороны — счетчик и розетка. Электроящик дачники ломают, качают воду — поят скот, моют машины, делают дискотеки, проводят языческие праздники. С другой стороны — один молебен в год. Берег с местом — никто не чистит и не убирает, только что по очень большой нужде — субботник в апреле, на день рождения одиозного деятеля — мэра поселка. А зимой, чуть гололед, — поп с дьяконом прыг, прыг, прыг на пятых точках в полном облачении по крутому берегу — и в реку, почти в прорубь. Раз, два, три, четыре… А тут — Мосэнергосбыт с его извечным вопросом: «А кто сто киловатт ежемесячно жрет?». Плати поп, плати. Хочешь служить — плати, не хочешь — провод выкорчевываем. А вера? А для веры — колодец копайте у храма, а там — хоть закреститесь. Нам нужна ежемесячная стабильная плата, и все тут. Подумал поп, подумала попадья. Болят синяки на попе как-то за розеточку. Давай колодец копать, да в храме службу Крещенскую исправлять. Что ж, тоже выход, три дня воду с колодца собираем, потом всем раздаем, а в речку — вылили одно ведерочко — богослужебный сосуд утречком, на этом — все. Течет себе по Среднерусской равнине освященная река Ока… Несколько миллисекунд течет… Никто с тех пор на Крещение не купается. В нашей стране России, где к крупной реке — хоть Оке, хоть Волге, хоть Днепру, хоть Каме не очень-то и подойдешь, где на берегах стоят богатырские поместья сотрудников Газпрома, Мосгаза, Трансгаза, Росатома, Мосэнергосбыта, всяких местечковых ЖКХ и ГРЭС, эллинги, дачки певцов и певиц, молебен на берегу уже и не отслужишь — все-таки так важно беречь попов, хоть и без полагающихся им раз в год электрических розеток! Они — богатство нашего народа, хотя — и пережиток старины! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:55. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot