(скопипащено у любимого блоггера)
2024 год. Евровидение приезжает в Россию.
Осветителю арены «Фишт» снится сон, что наши организаторы вводят разовые контрсанкции против западных исполнителей.

Все партии на барабанах должны быть записаны только на ложках. Сольные партии на гитарах — переделаны на сольные партии на балалайках, если есть партия бас-гитары — партия должна быть переделана в партию балалайки-контрабаса. Если необходимы более высокие звуки — следует использовать звуки домры. Из-за признания скрипки итальянским инструментом, ее партию надо записывать, заменяя протяжные звуки на партию древнерусской скрыпицы, для партий стаккато — использовать цимбалы. Каждый инструментальный микрофон должен быть сделан в Туле на микрофонном заводе «Октава», все тексты песен должны быть переведены на 95 официальных языков России, причем только носителями этих языков. Если для пары иностранный язык/официальный язык переводчик не найден, либо слов таких в его языке нет, песня должна исполняться на русском языке. Перевод должен включать в себя язык тифлокомментирования и язык Брайля, с предоставлением тифлосенсорных планшетов слушателям, сидящим в зале, за счет принимающей стороны. Декорации должны быть исследованы в НИИ пожарной безопасности г. Балашиха за 3 года до события и утверждены для показа в эфире советом декораторов Большого театра г.Москва, с нанесением рекламы спонсоров конкурса буквами не менее роста человека. Вспышки на сцене, изменение яркости больше, чем на 50 полутонов — запрещены законом. Виртуальная реальность карается выступлением в стандартной слоновой клетке.
Счастливого выступления на стадионе «Фишт» в Большом Сочи!

10 свежих анекдотов.
1. Мало кто знает, что радужным планам россиян постоянно мешает злой и коварный древнеславянский дух Ибонех. В футболе, дорогах и автомобилях к нему примешивается европейский дух Картонох!
2. С дубовым дипломом не нужна и липовая голова!
3. Хоронили Рунет - забанили 5 телеграммОВ!
4. Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, надо учиться у львов - 24 часа работы один раз за весну, но кормят весь год всем прайдом бесплатно!
5. Голый король - это такой распорядитель бюджета, за которого похлопотал человек-нелюдимка!
6. Минутка филологии. Часть слов, если зубы все-таки находятся перед губами, выглядят особенно устрашающе, хотя произнесены уже быть не могут!
7. Самолет бумажный залетел в окно -
Было так печально, а теперь смешно:
Роскомнадзор, хоть упарься вновь,
Мне напишет моя школьная любовь!
8. Одна есть польза от нового техосмотра - кенгурятник на ксенон запретили ставить!
9. Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!
10. Чтобы запутать врага, Президент первым делом переподписал майские указы. А то лежат, не выполняются сами-то...

Соловьи поют на Луну!
Непошедшая в дело рецензия.
Спасибо Анастасии К.!

Коли ты уйдёшь в этот летний день,
Всех лишишь меня солнечных лучей,
Быстро улетит в ясную лазурь
Птицею весна от сердечных бурь!
Месяц был так юн - станет ночь длинна,
Песен соловья не слушает Луна...
Если ты уйдёшь в этот летний день,
Если ты уйдёшь, если ты уйдёшь, если ты уйдёшь!

Знаю, ты уйдёшь, не прими в укор...
Просто мир замрет ровно до тех пор,
Как вернёшься ты, может навсегда:
Без тебя любовь — не любовь, беда.
Стынет в жилах кровь, как воображу,
Что в последний раз я с тобой дышу,
Если ты уйдёшь, если ты уйдёшь, если ты уйдёшь.

Если ты уйдёшь и уйдёшь сейчас,
Не нарушу ли с этим миром связь?
Опустевший дом - мне уже не дом,
И от стен родных холодно мне в нем!
Тенью быть могла я в твоей тени,
Разом потеряю, в век мне не найти!
Если ты уйдёшь, если ты уйдёшь, если ты уйдёшь.


Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/seekers/if_you_go_away_s

10 свежих анекдотов.
1. Лет ми спик фром май харт офф рожа кирпичом...
2. Богатый не тот, кто в космос за свой счет полетит, а тот, кто построит дачу на Южном полюсе с круглогодичной доставкой цыган и медведей, когда хорошенечко набубенится водочкой!
3. Первый раз ночью одел световозвращающий жилет. Затормозил поток
грязными полосами от покрашенной лавочки.
4. При разделе науки и образования в России Славяно-греко-латинская академия отойдет образованию, а Михаил Васильевич Ломоносов - останется первым и последним ученым!
5. Если СП 2.2.9.2510-09 Гигиенические требования к условиям труда инвалидов кто-то придумал, то их надо исполнять.
А там прямо написано:
4.2. Противопоказанными для трудоустройства инвалидов являются условия труда, характеризующиеся наличием вредных производственных факторов, превышающих гигиенические нормативы и оказывающих неблагоприятное воздействие на организм работающего и/или его потомство и условия труда, воздействие которых в течение рабочей смены (или ее части) создает угрозу для жизни, высокий риск возникновения тяжелых форм острых профессиональных поражений, а именно:
физические факторы (шум, вибрация, температура воздуха, влажность и подвижность воздуха, электромагнитные излучения, статическое электричество, освещенность и др.);
химические факторы (запыленность, загазованность воздуха рабочей зоны);
биологические факторы (патогенные микроорганизмы и продукты их жизнедеятельности);
физические, динамические и статические нагрузки при подъеме и перемещении, удержании тяжестей, работе в неудобных вынужденных позах, длительной ходьбе;
нервно-психические нагрузки (сенсорные, эмоциональные, интеллектуальные нагрузки, монотонность, работа в ночную смену, с удлиненным рабочим днем).

Так мы по закону живем, или с песнями?
6. Я возлюбленным продавал Луну раз 25... Один раз продал машину без главной передачи. А сколько раз покупал воздух! Кстати, налог же на него ввели - курортный сбор называется.
Это когда деньги есть, а отдыха - нет!
7. Чтобы руки помнили и мозги не ржавели, вскрыл замок отпиливая петли на двери.
8. Английский юмор - это Бенни-хилл шоу, но в политике.
Или Монти Пайтон в экономике.
Или два скрипаля протестантизма!
9. Когда в голове темный лес, люди лезут его вырубить
10. Соловей вывесил в лесу табличку: "Пока дятел весь лес не просанирует, буду только рэп исполнять"!

Первая пародия на саундтрек My Fair Lady.

Пойте с нами!
(Песня английского болельщика про игру с Исландией)
(на мотив Get Me To The Church On Time - My Fair Lady)

Пройдет часочек – а может два пройдет
Исландию к воротам
Прижмет футбольный Бог
И мы c командой, призы поделим тут
И мы с командой… А вот – исландцы прут!

Назначте-ка пенальти,
И дай еще штрафной!
Прижми-ка их воротам, чтоб был им угловой!
Мы - на прогулке!
Не в темном переулке!
И наши болелы уж всех забомбили –
Что нам игра,
Что нам игра
В какой-то мяч!

Сильней ударь-ка! На поле мы – царьки!
Исландцы в страшном сне увидят гооол!
Мы делим призовые!
А ресторан и тренер – за наш счет!
Покер и клубы, пиво и трубы –
Пусть слава нам,
Пусть слава нам:
Исландия – не в счет!

Ну-ка сильней проверим компас
Ну-ка вратарь – иди-ка спать!
Мы не промажем, с нашим плюмажем -
Пиво само к нам потечет!

Что-то отбиться не сумели!
Пару пенальти – мимо все!
Эй, кто-то хвастал
Знаем – нас сглазил
А мы ни с чем, а мы ни с чем –
Не нам теперь,
Не нам теперь
Вся слава и почет!

Оригинал и перевод: https://soundtrack.lyrsense.com/my_fairy_lady

Рецензия на песню, которая намекает на окончание детства.

Пролетели дни девчоночьей поры,
Моих куколок влюбленность пролетела.
Завершились дни девчоночьей поры,
Улетели, улетели дни.

А когда на сцене вам пою сейчас,
Мне сказать: «Прощай!» они приходят сразу,
То, что я спою сейчас для вас, -
И станцую, расставаясь с детством!

Завершились дни девчоночьей поры,
Улетели, улетели дни.

Песенка грустит со мной о том,
О времени счастливом о таком:
В сердце сберегу, с нежностью храню
Лучики весны, с частичкой счастья!

Завершились дни девчоночьей поры,
Улетели, улетели дни.

Знаю я, сейчас произойдет: он придет,
Придет тот, кого я жду,
Кого в душе давно я загадала;
Станет словно куколкой моей,
Новым же рассветом будет лето.

Пусть прошли дни кукольной игры —
Наступает время для любви.

Оригинал и перевод: https://fr.lyrsense.com/annie_philip...ps_des_poupees

10 свежих анекдотов.
1. Еще одно прошлое лето, и я куплю летний ватник!
2. «Сбербанк» блокирует «Мобильный банк» за платеж в 666 рублей. Знает видимо что-то?
3. Странное дело - выпускной в школе. Принять на грудь уже можно, но отовариться можно только у полиции!
4. У Филиппа Киркорова пираты украли и спели единственную оригинальную песню.
5. Правительство Подмосковья смогло обанкротить крупнейший в Европе мусорный полигон.
6. - Официальную песню ЧМ по футболу слышал?
- Нет, а что?
- Да в тайге они там заблудились, об этом и поют!
7. Принцип любой современной школьной контрольной в двух словах: МОЛЧАНИЕ...ГУГЛЯТ!
8. Кто понял смерть, тот работает в цирке, пытаясь рассмешить того, кто там
не засмеется.
9. Модератор - состояние маленького человека, уронившего сайт случайным мышкованием...
10. Женская изюминка - в нормальных, мягких, теплых, прижимистых и белых булочках! И в столовой - тем более!

Беспилотник!

Посвящаю всем мужикам, которые
вчера как дети устроили праздник малой
авиации около моей дачи.

Беспилотник, что ты вьёшься
Над моею головой.
Ты добычи не дождёшься:
Беспилотник! — я не твой!
Ты лети-ка, Беспилотник,
К нам на славный Тихий Дон.
Отнеси-ка, Беспилотник,
Отцу, матери поклон,
Отцу, матери поклон
И жененке молодой,
Ты скажи ей, Беспилотник,
Я женился на другой!

РЭБ свинцом нас поливала,
И моделей кто-то слал!
Приземлился я на поле
Под ракитовым кустом.

Беспилотник, что ты вьёшься
Над моею головой.
Ты добычи не дождёшься:
Беспилотки! — я не твооой!

10 свежих анекдотов.

1. Электронный документооборот в России — это когда у Петра есть автограф Ивана, а у Ивана - Петра, но на документе должны стоять обе их подписи!
2. Коты лучше мужчин уже потому, что гадят только в свой лоток.
3. Автобус в жару - несостоявшаяся баня, где на каждой остановке выпускают пар!
4. Умный "Яндекс" научит свою колонку объявлять песни голосом Юрия Никулина!
5. - Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!
6. Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!
7. МВД рекомендует поставить знак "Ш" только на средства автомобильной контрацепции!
8. И выйдет сборная России на матч открытия, и спрячутся трибуны от стыда,
и закадровый биппер проглотит язык от неожиданных слов русских!
9. Мне предложили самообследоваться, просто запретив импортные таблетки!
10. На детском Евровидении всегда побеждают амбиции родителей лишить ребенка детства!

Я работаю на хозяина.
Совместно с Анастасией К. Выражаю ей благодарность.
Песня про офисное рабство.

Эй! Слушайте все сюда!
У нас валом-вално работы.
Забудьте про спирт и фляги с водой,
Сегодня - работаем на хозяина!

Ноги в свои руки и за дело!
Дедлайн как обычно быстр,
А, не управитесь вовремя, то только держись:
Не прохлаждаемся,
Не встаем со стульев,
Я вижу лишь глазья в кучу и зады!

Вы работаете на хозяина,
Потому, что вы работаете на хозяина,
Вы должны стараться для него,
Работая на хозяина!

И вот - я идею выдвигаю и укладываю,
Верю, она меня вусмерть измотает.
Я протяну ее налево, я перетащу ее направо.
Убил бы всякого, но не найду оправдания,

Я работаю на хозяина,
Потому, что я работаю на хозяина,
Я должен стараться для него,
Работая на хозяина!

О, дочка шефа, что украдкой носит мне воду,
Следит, чтобы папаша её был далёко.
Она всегда говорит:
«Приходи ко мне ночью, приласкай меня,
И - всё сложится, сложится превосходно».
Я вкалываю целый день за идею,
Это я просто выжидаю время!
Ха, вот увидите, и компания, и дочка
Скоро обе достанутся мне!

О, я сделаюсь хозяином,
Да, я сам стану хозяином.
Я должен стараться для него,
Если... собираюсь стать хозяином.

Оригинал и перевод: https://en.lyrsense.com/roy_orbison/...for_the_man_ro